moguće moguće
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Sad ne znam jel bilo to u ovih 450+ stranica al ja i frendovi kazemo ovo kad mislimo da se nesto dogodilo daaaavno :
Tamo '45 kad smo lovili snajpere sa zečevima ili kad se zezamo pa si prijetimo, tipa: očeš da te udarim glavom u nogu?
(ne zbog fore nego zbog "štamparske greške" )
Ontopic:
par slika na temu "Tits or GTFO"
Ljudi, znam da je malo poduži tekst, ali vrijedi se pročitati.
Ako i vjerujete u Djeda Božićnjaka, sljedeći tekst će vas u to definitivno razuvjeriti.
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla na Bozić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kući, Djed Božićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete. Djed Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobivamo da Djed Božićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Božićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanjke i dođe do slijedeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jedne kutija Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360 tisuća letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuća tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).
Oko 600 tisuća tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuća jelena izgorilo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Božićnjak dođe do pete kuće na svom putu.
Djed Božićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisućini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Božićnjak mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Božićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, što bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.
Prema tome, ako je Djed Božićnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav. Sretan Božić.
Kaj ti neznas da djedica posjeduje magicne sposobnosti kao npr da moze zaustavit vrijeme ;)
Psihijatar prodaje polovnog golfa 2. Malo je udaren.
Ljudi, znam da je malo poduži tekst, ali vrijedi se pročitati.
Ako i vjerujete u Djeda Božićnjaka, sljedeći tekst će vas u to definitivno razuvjeriti.
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak
.
.
.
Prema tome, ako je Djed Božićnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav. Sretan Božić.
Ali ako Djed Bozicnjak ne postoji, tko mi onda donosi darove?! Aha - sahmat!
Evo jedno pismo seherzadi od mene
A tko se sjeca ramba i onog videa sto je na ovom forumu obijavljen evo i zavrsetak price:D LOL
http://www.sarajevo-x.com/bih/crnahronika/clanak/101118130
Uhapsili su lika zbog obijave videa na youtube_u
Ali ako Djed Bozicnjak ne postoji, tko mi onda donosi darove?! Aha - sahmat!
Mr. Hankey the Christmas Poo
Stoka sitnog zuba
Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće,
nalazi se na samom zapadu balkana
neki je i zovu država banana
ljudi su tamo obične ovce
prodaju guzicu za male novce,
to je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna
sve neki veliki vjernici i domoljubi
a brat brata za komad zemlje ubi,
tamo nema moralnih vrijednosti
al ide se u crkvu pa bog oprosti
jako su hrabri i ničeg se ne boje
a drugi ih jbu i sudbinu im kroje,
s ponosom kažu da se zovu hrvati
veliko stado, ovca ovcu prati
na čelu tog stada jedna je kokoš
glavna joj briga koji da stavi broš,
šta su ljudi gladni nju pčka boli
kaže nek jedu govna sa malo soli
nažalost i ja sam dio tog stada
pun mi je krac robijanja i jada,
za crkavicu radiš po cijele dane
dok neki grade vile i apartmane
svašta je pričao pokojni Franja
mnogo nebuloza i teških sranja,
al jedna mu izjava nije bila luda:
"Hrvati su stoka sitnog zuba"
Viagra
_________________________________________________________________
Meki Torabi
Tvrdi To Nerabi
_________________________________________________________________
https://sites.google.com/site/prirodnolijecenje/meki-torabi-iscjelitelj
Prije braka:
On: Da! Konačno! Nemogu dočekati.
Ona: Je l' hoćeš da me napustiš?
On: Ne! Nemoj ni pomišljati na to...
Ona: Voliš li me?
On: Naravno, sve više i više!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne, kako to možeš uopšte da pitaš?
Ona: Hoćeš li me poljubiti?
On: Svaki put kad mi se ukaže prilika!
Ona: Hoćeš li me udariti?
On: Jesi li ti normalna? Pa nisam ja takav tip osobe.
Ona: Mogu li ti vjerovati?
On: Da!
Ona: Dragi moj...
Nakon braka:
Jednostavno pročitajte od kraja prema vrhu.
Aforizmi:
Bolje biti malo glup - nego malo pametan.
Ko se zadnji smije - najsporije konta.
Učini nešto za domovinu - emigriraj.
Um je poput padobrana - funkcionira samo ako je otvoren.
Diplomat je muškarac koji uvijek pamti ženin rođendan, ali nikad njezine godine.
Arheolog je najbolji suprug kojeg žena može imati: što je ona starija, to se on više zanima za nju.
[Agatha Christie]
Ljubav je kao šah - uvijek te zezne neki konj dok osvajaš kralja.
Bolje da me mrze zbog onoga što jesam, nego da me vole zbog onoga što nisam.
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
Punica je kao Vegeta - u sve se miješa.
Senilnost je prava stvar - svako jutro čuješ nešto novo.
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana umoran si kao pas; porazgovaraj s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.
Nikad ne očekuj princa na bijelom konju, jer obično dolazi samo konj.
Bolje ništa ne govoriti i biti smatran budalom, nego progovorit i otklonit svaku sumnju.
Zašto piti i voziti, kada možeš pušiti i letjeti?
nadam se da se niko neće uvrijedit
Za ovo se dobija karton...
ne kuzim, sto je s ovim? zasto karton i sto ova stranica uopce radi ili ne radi?
Radi, al' tu nema nikakve slike. To je valjda njegov ref link za neku browser igru...
Pretpostavljam da si odgovor na to drugo pitanje znao. Da kod mene to netko učini dobio bi minimum dvije jedinice.
Bolje i to nego da mu moder.... err, ravnatelj, pokloni permaban :-D
Izvjestan vlasnik prodavaonice u USA nije obozavao Kineze.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
...>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.
Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom
u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
-Hocu kupit Pedigre Pal za moj pas.
>A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgre Pal.
Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…
-Ja htjeti kupiti toaletni papir.
@ Matozan
Zašto piti i voziti? Zašto pušiti i letjeti? PCP i teleportiraj se!!
"Imaš jedan botun za menjat tablic" i "Mogu te pinjuron u oko" :D
Izreka: "Ako si ti konj, onda ne znači da je ovo štala."
!!!
evo baš ja stavio u smiješne slike, kad ovo
!!!
Internacionalan...
Svugdje ga ima...
!!!
Robin Hood anyone?