Ako je bilo, isprika. Ako ste vidjeli sto puta, isprika. No ipak mislim da nikad nije dosta ovoga.
Donijeli policajcima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava. I dođu do sata:
-S ovim satom se možete i kupati.
A jedan će policajac na to:
-A gdje se pušta topla voda?
Muškarac. Rane tridesete. Oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog
pelinkovca.Po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci, stereotipni
Eros-Bosanac.
Dva stola dalje, sama, sjedi lijepa žena.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado
pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad
pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam
se zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na
tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam kreten. Toliko je tema o kojim bi
se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili
da pristane? Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju
umro od srece. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa
žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! e!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo!
Sad cu joj prici. Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja,
lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i
dubokim glasom upita: "Jesi ti to pišala?
Chuck Norris je lobovao u ping-pongu :D
Otišao je i mislim da je kranje vrijeme da se okanete Wekya -.-
Izlazi pandur iz kuće i sreće klinca koji mu kaže:
- Komšija, pozdravio te Pera
- Koji Pera?
- Onaj što ti stera - odgovori klinac i pobeže
Sutradan ista priča:
- Pozdravio te Pera
- Koji Pera?
- Onaj što ti stera
Pandur sav iznerviran ode u stanicu i požali se šefu. Šef mu na to kaze:
- Sledeći put kada ga sretneš, kaži mu pozdravio te Đura, kada te pita koji Đura, ti kaži onaj što ti ga ugura. Pandur sav srećan istrčava sutradan na ulicu i čim je video klinca doviknu mu:
- E, pozdravio te Đura
- Znam, znam... rek'o mi Pera - odgovori klinac
- Koji Pera? ...
Nije mi smješno kako ljudi žive tamo.. ali slika mi je smješna..0
Nije mi smješno kako ljudi žive tamo.. ali slika mi je smješna..0
1. To spada u smijesne slike
2. Ta slika je bila tolko puta da vise nije ni smijesna :/
Kako dobiti slobodne dane na poslu
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip sidje s ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krene za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu raditi u mraku.
Možda nije smiješno, ali pošto je Bill Gates u pitanju...
Voljeli ga ili mrzili, s ovim je pogodio u srž. Bill Gates nedavno je održao govor u Srednjoj školi
o 11 stvari koje nisu i neće naučiti u školi. Govorio je o tome kako politički korektni učitelji stvaraju
generacije djece bez koncepta realnosti i kako ih taj koncept vodi u neuspjeh u pravom svijetu.
Pravilo 1: Život nije fer, navikni se na to.
Pravilo 2: Svijet nije briga za tvoje samopoštovanje. Svijet prihvaća ako postigneš nešto prije nego se počneš osjećati dobro u svojoj koži.
Pravilo 3: Nećeš zarađivati $60,000 godišnje čim izađeš iz srednje škole.
Nećeš biti potpredsjednik sa službenim telefonom, sve dok to ne zaradiš.
Pravilo 4: Ako misliš da ti je učitelj strog, čekaj dok ne dobiješ šefa.
Pravilo 5: Pečenje hamburgera nije ti ispod časti.. Tvoji preci imali su drugu riječ za pečenje hamburgera: zvali su to prilikom.
Pravilo 6: ako pogriješiš, nisu tvoji roditelji krivi, ne kukaj nad svojim greškama, uči iz njih.
Pravilo 7: prije tvog rođenja, tvoji roditelji nisu bili dosadni kao sada.
Postali su takvi zbog plaćanja tvojih računa, čišćenja tvoje odjeće i slušanja tebe kako pričaš kako si cool.
Stoga prije nego spasiš šume od parazita, pokušaj složiti ormar u svojoj vlastitoj sobi.
Pravilo 8: Tvoja škola ima način za rješavanje i pobjednika i gubitnika, život nema. U nekim školama ukinuli
su negativne ocijene i daju ti bezbroj prilika da daš pravi odgovor. Ovo nema nikakve sličnosti sa stvarnim životom.
Pravilo 9: život nije podijeljen u semestre. Nema slobodnog ljeta i vrlo malo zaposlenika je zainteresirano
da ti pomogne da nađeš sebe. To čini u svoje slobodno vrijeme.
Pravilo10: Televizija nije pravi život. U pravom životu ljudi moraju napustiti kafić i otići na posao.
Pravilo11: Budi ljubazan prema štreberima. Velike su šanse da ćeš raditi za jednog.
Ako ovo možeš pročitati, zahvali svom učitelju.
Možda nije smiješno, ali pošto je Bill Gates u pitanju...
istinito je
kick FAIL
Black Cops
Zašto u državnim poduzećima nema seksa?
Sve sama rodbina
1001 Noć- Antena Zagreb
ovog Luku nisam mogao prije smislit, al lik ima tako dobre ideje, svaka mu čast!
Ako je bilo, isprika. Ako ste vidjeli sto puta, isprika. No ipak mislim da nikad nije dosta ovoga.
za ovo dvoje imam ovu pjesmu 
nego, vezano uz gain, jesi vidio ovu boleštinu (ak je bilo sorry)
Ljudi, znam da je malo poduži tekst, ali vrijedi se pročitati.
Ako i vjerujete u Djeda Božićnjaka, sljedeći tekst će vas u to definitivno razuvjeriti.
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla na Bozić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kući, Djed Božićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete. Djed Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobivamo da Djed Božićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Božićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanjke i dođe do slijedeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jedne kutija Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360 tisuća letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuća tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).
Oko 600 tisuća tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuća jelena izgorilo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Božićnjak dođe do pete kuće na svom putu.
Djed Božićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisućini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Božićnjak mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Božićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, što bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.
Prema tome, ako je Djed Božićnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav. Sretan Božić.
Nekako me nisi uvjerio.
zaboravio si da djed božićnjak ima u svakom filmu i svakom crtiću ima 5000 pomoćnika (patuljaka)
I da cemo ovo jednog dana dozivjet
Evo jedna slika za Weky-a. Ipak je on među 5 najboljih na forumu.
A jeste svi dosadni sa tim weky-em...
Btw. ima li tko sliku onoga klinca sa tetovažama napisanim kemiskom, debel je glumi repera...
Protjeran svojom voljom :)
Bio mu je pun kufer maltretiranja i vrijeđanja koje je trpio (vezano za osobne i osjetljive stvari).
Kakav kralj, pa to nema nigdje
Ne sjecam se da sam vidio Dr. Protica prije u ovoj temi.... evo za pocetak, dvije moje omiljene, pa kasnije trazite sami dalje...
Da Steve Jobs kaze: "Jedite govna" - 30% ekipe bi hodalo zamusano...
Da Steve Jobs kaze: "Jedite govna" - 30% ekipe bi hodalo zamusano...
aaaaa to je bilo nisko... :D care
Sad ne znam jel bilo to u ovih 450+ stranica al ja i frendovi kazemo ovo kad mislimo da se nesto dogodilo daaaavno :
Tamo '45 kad smo lovili snajpere sa zečevima ili kad se zezamo pa si prijetimo, tipa: očeš da te udarim glavom u nogu?
Sad ne znam jel bilo to u ovih 450+ stranica al ja i frendovi kazemo ovo kad mislimo da se nesto dogodilo daaaavno :
Tamo '45 kad smo lovili snajpere sa zečevima ili kad se zezamo pa si prijetimo, tipa: očeš da te udarim glavom u nogu?
Ne želim biti neuljudan , ali ako ti ja neću reći , netko drugi će , to je smiješno samo tebi i tvojim prijateljima (ne zbog toga da je fora "glupa", nego zbog toga da je to smješnije kada se izvodi, nego kad ti netko prepriča.)
