Humor

Kad se balon raspleše --

Upozorenje: Cuvajte oci!

šta je brže ili zec?????'

MINISTAR U ŠVICARSKOJ

Hrvatski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: - "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?" Švicarski ministar: - "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

POREZ NA ALKOHOL

Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.

KOLIKO JE SNALAŽLJIVA NAŠA VLADA

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

MESIĆ U KINI NA OLIMPIJSKIM IGRAMA

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga: -Koliko vas Hrvata ima? Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna. A Kinez razdragano:

-Pa šta niste svi došli?!

SANADER U POSJETU PRVOJ GARDIJSKOJ BRIGADI

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojniče koliko je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15". Zatim upita slijedećeg vojnika: - Vojniče koliko je sati? - Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Kaže čovjek prijatelju: Nisam rekao ni jednu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga pita: A zašto?
A ovaj mu odgovara: Pa nisam htio da je prekidam!

ziva istina

Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li navale?"
- "Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak."

Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato što ne smije imati vraga u kući!

Joži umrla treća žena i cijelo je selo došlo na sahranu. Svi osim prvog komšije Pere. Tome se najviše začudila Perina žena, pa ga je, nakon što se vratila s groblja, upitala:
- Dobro, Pero, a zašto ti nisi došao na sahranu?
- Znaš, da ti iskreno kažem, malo mi je neprijatno,Joža me već po treći put zove, a ja njega ni je...danput.

Sjede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
Što vrištiš? - pita ga Mujo.Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.

  Kaze doktor matorom da mora napravit spermogram,da mu bocicu posalje ga kuci da napuni i sutra je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam,sjednem, pa prvo ljevom rukom, pa desnom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona ljevom, desnom, pa ustima, skine protezu, ne ide. Zovnem komsinicu, probala ona sve to i ne ide. Kazem vam, nema šanse da otvorimo ovu bocicu."

Sreli se Mujo i Haso, pa če Mujo, đes bolan Haso, pa otkud ti?
-Ev idem s baleta.
-jel bolan, a šta ti je to balet?
Prvo uleti neka histerična riba,
pa se baca,
...pa za njom i neki kuronja,
pa je uhvati,
pa je pomiriše,
pa je baci,
pa bi je jeb`o,
pa ne bi...
i to ti, bolan Mujo, zovu BALET!

Svake noci sanjam,doktore,svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - primjeti doktor.
- Da, zamislite iskezene zube, krvave oci, pjenu na ustima...
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to nista, doktore, cekajte da vam opisem cudoviste.

Win? Fail? Procjenite sami.

Natuknica:pogledajte ono što je podcrtano crvenom

Znate što je humor??? Cijeli profil Božice Jurić, ne mogu da vjerujem :$

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Screenshot or it didn't happen :-P

Vječno!!