Humor

...par starih narodnih...

_________________________________________

NE MRZI SEBE OD RANOG JUTRA
- SPAVAJ DO PODNE!

_________________________________________
NAJBOLJI LIJEK ZA NESANICU JE...
  - DA SE DOBRO ISPAVAŠ!

_________________________________________

ZEMLJA JE STVARNO ZAGAĐENA...
KUD SE GOD OKRENEŠ, SVE SAMO GAD DO GADA!
_________________________________________
NOVCI NISU PROBLEM,
... NOVACA NEMA!
_________________________________________
STVARNOST JE ILUZIJA UZROKOVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA!
_________________________________________
AKO MOŽEŠ OSTATI MIRAN DOK JE SVUD OKO TEBE PANIKA,
VJEROJATNO SI KRIVO RAZUMIO SITUACIJU
_________________________________________

POSAO TREBA PRAVILNO RASPODIJELITI
- DRUGIMA
_________________________________________
KNJIGA JE SVETINJA,
A SVETINJA SE NE DIRA
_________________________________________
RAD JE ZADOVOLJSTVO, ALI SAD NIJE TRENUTAK
DA SE PREPUŠTAMO ZADOVOLJSTVIMA.
_________________________________________
ČOVJEK JE JEDNA JE*ENA STVAR
... POGOTOVO AKO JE ŽENA
_________________________________________
NAJPAMETNIJI MUŠKARAC JOŠ SE NIJE RODIO,
JER NAJPAMETNIJA ŽENA KORISTI
KONTRACEPCIJSKA SREDSTVA.
_________________________________________
ZAŠTO SE ŽENE ULJEPŠAVAJU???
JER JE MUŠKARCIMA ČULO VIDA
RAZVIJENIJE OD MOZGA

< << Dubioza Kolektiv

Ne znam jel bilo!

Don Kihoty kaže...

Ne znam jel bilo!

 

Jel to placebo neki ne znam, ali mene jaja bole samo dok gledam ovo...

Ode mu familija...

fade kaže...

Uf kako hrska. 

 

Dođe i meni da počmen ist.

ŽENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??

____________________________________________________________________________________________________

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

_________________________________________________________________________________________________________

Vuco Isus,Bog

Maloprije mi linkala frendica:

63 nacina za zaiebes stvar tokom dirty talk-a

Adult themes, ali samo tekst. Neke tocke su mi genijalne, ona s burekom je legendarna... :-D

Čkalja :) :) :) :)

Kako se zove film? 

Šatro, šatro... :)

Kome je smiješno, smiješno je, kome nije, zaboli me jer ja umirem od smijeha.

L-O-L

Ovo je bila životna želja jednog mog kolege iz osnovne. Uvijek je govorio "Da bar imam cice, ne bi ih iz ruku ispuštao!"

Najveći WTF na youbituo.

Stvarno bolesno.