Humor

aha, danas sam poceo gledat prvu sezonu online. pa se prisjecam dobrih starih dana :D

Majke mi od sad ću ovako i ja pisat, možda budem uspješniji!!!

Poštovani,

Potpuno sam nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni.
Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.
Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike.
Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom.
Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje.
Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada.
Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.

Zaustavi policajac vozača:

- Smrdite na alkohol, jeste li pili?

- Jesam

- Što ste pili?

- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal

napisati.

ko bi reko da ću se nasmijat kod 24sata....

kolumna

F-F-F-Facepalm 

Idi dva kosarkasa ulicom i jedan zakuca a drugi pozvoni

Za šefa

Ko još zviždi za ženama iznad 50 godina?
- Ekspres lonac u kuhinji.

http://www.24sata.hr/news/uzas-romsku-obitelj-ogradili-su-zicom-drze-ih-kao-u-logoru-264333

Sutra će ova žica na vagu za staro željezo.

Pa dobro nije bas toliki facepalm, ta auta lice na Mustanga.

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže: “Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, i ja mrknem babu, jel to greh?”
Pop: “Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.”
Sutradan dođe i baba i kaže: “Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?”
Pop: “Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.”
Baba: “A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?”
Pop: “Naravno…”
Baba: “Dobro, jer u Konzum više nismo.

Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja djevojka
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!

-----------------------------

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
-Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!