Vrhunac pijanstva… Pitati svoju djevojku da li je slobodna
Vrhunac pijanstva… Pitati svoju djevojku da li je slobodna
... Doći kući pijan, žena te čeka s metlom na vratima, a ti je pitaš jel se sprema odletit nekud.
Bili muž i žena i u braku 50 godina i nisu se nijednom posvađali, pa dosao novinar da ih pita kako su to uspjeli. Pa poćeo muž:
- Na Medenom mjesecu išli smo jahati konje i nju zbaci konj sa sebe a ona će konju: Ovo ti je prvi put! I idemo ti mi tako dalje i zbaci ju konj opet, pa će njemu ona: Ovo ti je drugi put! Krenemo mi opet dalje kad konj ju opet zbaci, al ovaj put izvadi poštolj i ubije konja, pa sam joj rekao: Pa luda ženo, šta si konja ubila?! Nije životinja kriva, a ona će meni: Ovo ti je prvi put...
Svaka druga cura je napisala na fb da '' Jedini muškarac kojem ce one pasti na koljena biti njihov sin dok mu budu zakopčavale jaknicu '' - A pale su svakom drugom dok su mu otkopčavale šlic 
Flundre su to, flundre.
hahahahah, sry ako je bilo
Božica o Jobsu i iPhone-u
Božica o Jobsu i iPhone-u
=) ne mogu doc sebi
Božica o Jobsu i iPhone-u
Koji je to jezik?
jezik kretena.
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...
- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
- "Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obućeš - bit ćeš je8en!"
Tek oženjen suprug memorirao je broj svoje supruge u mobitel kao - Moj život!
Nakon jedne godine braka promjenio je naziv u - Moja žena!
Nakon 2 godine braka promjenio je naziv u - Doma!
Nakon 5 godina braka promjenio je naziv u - "Hitler"!
Nakon 10 godina braka promjenio je naziv u - Krivi broj!
==============================================
Novovjencani par bio je u braku tek dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao docekati a da ne izade van i
Zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:"Draga, vracam se odmah."
"Gdje ceš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 razlicitih vrsta piva iz
raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Ceške, SAD-a itd.
Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kaficu ... znaš ... imaju ledene caše..."
Nije stigao ni završiti recenicu, kada ga je žena prekinula govoreci:
"Želiš ledenu cašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, tako ledenu da se naježila cim ju je
uzela u ruke.
Muž, vec pomalo blijed je rekao:
"Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice ... Necu dugo, odmah
cu se vratiti. Obecajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormaric i pocela vaditi cips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znaš... psuju i govore one ružne rijeci".
"Želiš cuti ružne rijeci, kretenu? Popij svoje *ebeno pivo u svojoj *ebenoj
ledenoj krigli i pojedi te *ebene grickalice.
Ti si sada oženjen i pi**a ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno supcino?"
I živjeli su sretno do kraja života ...
========================================
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
==========================================
Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta A. Merkel.
Jaca: 'E, aj' me samo nemoj ništa pitati na engleskom'.
Merkel: 'Was?'
Jaca: 'Da, da, mene'.
===========================================
Bosna ti jedina zemlja što ima muslimane, a nema naftu
===========================================
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E Hebo ti pas mater".
===========================================
Gonjali Muju vojnici i gone ga kroz šumu, bježi Mujo, gone ga kroz livadu, bježi Mujo.. i bježi opet kroz šumu, i izađe iz šume a tu malo jezero. Uskoči Mujo u jezero, brzo ga opkoli vojska, a Mujo iz vode govori:
-Pustite me, ispunit ću vam tri želje!!
===========================================
Živela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se obesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
- Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj sa mnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h seksa umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu
- A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
- 10, 20 sati.
A mali će njoj:
- Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.
==========================================
Irska...
kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji.
Otac je ukori: Što je s tobom kćeri???
Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja
mama trpjela? Pa što uopće radiš?
Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ....
Otac: ŠTO???? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za
cijelu obitelj!!!
Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim
luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom
spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu
...
Otac: Čekaj malo - što si rekla da si postala?
Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....
Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio,
da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!
Mislio sam dal da stavim ili ne...
Hi, I'm Steve Jobs and iDied
Pardon
Malo se stari izgubio
Mrzite me koliko hoćete ali meni je smiješno:
Steve Jobs isn't really dead, the nurses are just holding him the wrong way.
When Steve Jobs died. iCried.
All of the Apple employees are now Jobless.
Mrzite me koliko hoćete ali meni je smiješno:
Steve Jobs isn't really dead, the nurses are just holding him the wrong way.
When Steve Jobs died. iCried.
All of the Apple employees are now Jobless.
Mislim da iza smrti Stevea stoji HDZ, no JOBS anymore...
Orginalna reklama iz mercedesa
Epic! Ali jos uvijek najbolja reklama za Benz je
Boli me za ova dva krkana ali Iceman je u njoj
ova je definitivno najjača
Obožavam komercijalne reklame 
Mislio sam dal da stavim ili ne...
Hi, I'm Steve Jobs and iDied
Pardon
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E Hebo ti pas mater".
Ako je netko ikad imao posla za ZG gruntovnicom, onda zna koliko je istine u ovom vicu. 
(TU, u svakom slučaju!)
Roflmaolol.
"You betrayed the law!"
Redtube. If a video says "Amateur couple", and it's in full 1080p HD and filmed by a camera man, then I don't believe you.
So true:)
Evo za one koji vole GitakTV, poslušajte ovo. 
Onaj jedan lik je snimia album(već odavno), sprdancija teška.... 
Ovo su sam neke ima još i cili album:
Milan Apoteka - Čega Sve Ima Na Morskom Dnu
Milan Apoteka - Ruke
Dosta hrvatskih pjevača ima pismu "Ruke", sve nose istu poruku, samo je Milanova malo izravnija xD
Slično i za ovu:
"Dalmacijo"
E Remi je najveći kralj na svijetu!
Vrhunac pijanstva… Pitati svoju djevojku da li je slobodna
... Doći kući pijan, žena te čeka s metlom na vratima, a ti je pitaš jel se sprema odletit nekud.
doći kući pijan i sjest na stolicu ispred žene, kada pita zašto si to napravio? kažeš: počinje cirkus, želim sjediti u prvom redu. 
Kod nas je tako zagrmilo da sam mislio da mi je bas na zvučnicima proradil .
