šta fali...stojadin je pravi auto
Moj stari ima 3 stojadina 
True story!
Iz novog Buga, rubrika okrugli stol, tema PC vs. konzole
Davor: Moja djevojka ne voli igrati na tipkovnici i mišu jer joj je nezgodno, uvijek više voli gamepad
Drago: Pa to je zato jer je preko dana ispušeš i ostaviš ispod kreveta, umjesto da je pustiš da uči... 
________________________
-o fps-ima i gamepadu
Drago: Ja u vojsci nisam uspio pogoditi ništa ni iz čega: kalašnjikov, papovka, M-48, praćka... I sve sam ispromašivao, tako da su za mene konzole dobra simulacija vojske
Ending:
I tako je završio još jedan Bugov okrugli stol. Drago nam je da smo i to razjasnili. Za igranje su bolje konzole, odnosno PC, a nova generacija dolazi već iduće godine, odnosno za 2, 3 ili više godina. Imat će izuzetne performanse, a možda i neće, a kad izađe XBox 720 imat će Windowse 8 ili barem njihovo sučelje, a možda i ne. Naoružani svim ovim informacijama zasigurno ćete čakše donijeti ispravnu odluku - da li kupiti konzolu ili PC za igranje.
A sad, poslovni potez godine 2011:
Kad smo kod Velebitskog piva, mi danas pod pauzom na faksu, pričamo ispred, zaje*avamo se. Kad doletavaju debili iz 24sata, bacaju neku spiku: sta vi mislite o Velebitskom pivu, vi ste maldi momci sigurno ste probali...
Mi ih gledamo, dobro ajd đenja kaj mi se unosiš s tom kamerom u facu.
2 malo duža ali dobra...
Uhvatio se mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljan hobi.
i tako mujo krene u lov na medvjeda.
šunja se šumom, spazi jednog, odapne strjelicu, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu.
mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
pogodio si me strjelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
ali nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!
idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom.
potraži medvjeda, opali, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
i prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa.
eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.
i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!
---------------------------------------------------------------------
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
Jedan djetinjasto retardirani status sa facebooka:
DEČKO : Ćao.
CURA : Ćao,moram nešto da ti kažem ...
DEČKO : Kaži.
CURA : ♥ Volim te ♥
DEČKO : I ja tebe ali,ja imam 19 godina a ti 15 ... i ja sam sa jednom starijom curom ...
CURA: *log off*
Dečko je toga dana na vjestima čuo da je jedna cura presjekla vene i krvlju na zid napisala: " GODINE NISU BITNE". Dečko je volio djevojku i on je,također sa svojom krvlju napisao na zid: "UPRAVU SI BILA ... GODINE NISU BITNE". Ako misliš da godine nisu bitne,stavi ovo na svoj zid ili status. ♥
-------------------
Komentar:LOL -.-
Jedan djetinjasto retardirani status sa facebooka:
DEČKO : Ćao.
CURA : Ćao,moram nešto da ti kažem ...
DEČKO : Kaži.
CURA : ♥ Volim te ♥
DEČKO : I ja tebe ali,ja imam 19 godina a ti 15 ... i ja sam sa jednom starijom curom ...
CURA: *log off*
Dečko je toga dana na vjestima čuo da je jedna cura presjekla vene i krvlju na zid napisala: " GODINE NISU BITNE". Dečko je volio djevojku i on je,također sa svojom krvlju napisao na zid: "UPRAVU SI BILA ... GODINE NISU BITNE". Ako misliš da godine nisu bitne,stavi ovo na svoj zid ili status. ♥
-------------------
Komentar:LOL -.-
Postoje dvije vrste cura, Nemoralna cure i cure s fejsbuka, hahaha,
Jedan djetinjasto retardirani status sa facebooka:
DEČKO : Ćao.
CURA : Ćao,moram nešto da ti kažem ...
DEČKO : Kaži.
CURA : ♥ Volim te ♥
DEČKO : I ja tebe ali,ja imam 19 godina a ti 15 ... i ja sam sa jednom starijom curom ...
CURA: *log off*
Dečko je toga dana na vjestima čuo da je jedna cura presjekla vene i krvlju na zid napisala: " GODINE NISU BITNE". Dečko je volio djevojku i on je,također sa svojom krvlju napisao na zid: "UPRAVU SI BILA ... GODINE NISU BITNE". Ako misliš da godine nisu bitne,stavi ovo na svoj zid ili status. ♥
-------------------
Komentar:LOL -.-
Kurva zeljna k*te
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
-Doktore žena mi je trudna.
Doktor: Pa to je odlično!
-Znam,ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci??
-Pa,prvih tri mjeseca se možete kresati kao i do sada,druga tri mjeseca samo pseća poza,a zadnja tri mjeseca samo vučja poza.
-Pa doktore puno vam hvala. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza??
-Pa to ti je ono,sjediš pored rupe i zavijaš. 
Orginalna reklama iz mercedesa
Mrzim ljude koje uzimaju drogu....naročito policajce i carinike. 
Pitali ste se kako pijani rusi prelaze cestu? Evo ovako
Evo malo da vam ispričam šta se dešava kod nas u školi...
Imamo neku staricu iz geografije i full sama izmišlja riječi i govori kao rus.. Stvarno trebate dobro dešifrirati njezine rećenice kada diktira da bi skužili o čemu ona priča, jednu sam i zapisao u bilježnicu:
Zelja ju pljaneta koja mi živamo pa je spominjala nekakve ose i rotalocije.. Onda nam za zadaću daje da napišemo šta je devijacjo. Pitaj Boga šta je izmislila...
A neki dan kada nam je pregledavala bilježnice dobio sam 2/2, no kada je prozivala da kažemo ocijene ja rekoh 4/3.. Ona kaže daj da vidim bilježnicu, a ja se sav sasrao jer sam joj dobro slagao, a ona gleda u dvojke i kaže: Da, 4/3 i zapiše u dnevnik... Ovi frendovi se valjaju od smijeha a baba glupa ko stup..
Evo i slike da vidite 2/2 još samo moram uhvatiti sliku iz dnevnika..
Isto profesorica iz Biologije ima nekih pedesetak godina otprilike i po školi se govori da je alkoholičarka... Malo i izgleda da pije, često se dere na nas i noob je...
Zadnji put kada smo imali sat, frend je sa iPhoneom 4 upalio hotspot i ovaj mali frend što sijedi do mene se spojio na njega.. Ošli mi na YouTube preko moba i stavili joj onu pjemu volim piti, volim piti! Da vidite samo kako je skočila sa stolice i počela se okretati i tražiti ko to pušta, zatim je ugledala u mene i frenda što sjedi samnom i poslala nas u 1. klupu a nismo niš napravili i zakucala nam 1 iz aktivnosti..
Kada ju slikam, biti će vam sve jasno..
EDIT: mogao bih napisati cijelu knjigu sa glupostima kakvima mi se svakodnevno događaju...
EDIT: mogao bih napisati cijelu knjigu sa glupostima kakvima mi se svakodnevno događaju...
vjerujem da bi svi mogli, možemo se sad vratit na humor??
EDIT: mogao bih napisati cijelu knjigu sa glupostima kakvima mi se svakodnevno događaju...
vjerujem da bi svi mogli, možemo se sad vratit na humor??
naravno...
prije nego što fakee ne pobere crveni..
Moj stari ima 3 stojadina
True story!
i cigani imaju stojadine.... skoro pola ih ima sve dijelove 
dode reporterka do ciganskog sela i naleti na nekog cigu pa ga upita: kakav je zivot kod vas???a cigan kaze: evo gledajte,nemamo vode,nemamo struje,nema cega nemamo!!
dode reporterka do ciganskog sela i naleti na nekog cigu pa ga upita: kakav je zivot kod vas???a cigan kaze: evo gledajte,nemamo vode,nemamo struje,nema cega nemamo!!
podsjetilo me na ovo:
Ovo mi je nesto najsimpaticnije sto sam gledao u zadnjih godinu dana :)
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - 'Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?' Baka: - 'Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.' Novinarka: - 'A koliko vam teži jedna ovca?' Baka: - 'Crna ili bela?' Novinarka: - 'Pa recimo bela.' Baka: - '30kg.' Novinarka: - 'A crna?' Baka: - 'Pa isto.' Novinarka: - 'Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?' Baka: - 'Crna ili bela?' Novinarka: - 'Pa recimo bela.' - 'pa 2 litra.' - 'A crna?' - 'Pa isto.' - 'Dobro, a koliko vune od jedne ovce?' - 'Crne ili bele?' - 'Recimo crne.' - '3 kg.' - 'A bele?' - 'Pa isto.' Prsne novinarka, vozi je baka. Novinarka: - 'Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?' Baka: - 'Pa bele su moje.' Novinarka: - 'A crne?' Baka: - 'Pa isto.'
Ahahahahaha... EPIC :)))))
http://www.pik.ba/artikal/1871169/masina-za-sex-zabavu-i-usamljene-decke/
Orginalna reklama iz mercedesa
Epic! Ali jos uvijek najbolja reklama za Benz je
Boli me za ova dva krkana ali Iceman je u njoj
http://www.cracked.com/blog/6-innocent-sounding-topics-that-are-guaranteed-flame-wars/
Inace zena super kolumne ima. A i odmah sam se sjetio lokalne teme koja obicno tako zavrsi - da li je burek iskljucivo sa mesom, a sa sirom je sirnica ili postoji burek s mesom, sirom, jabukama etc.
