ROFL Mitch pa mislio sam na Merlin(ku) Monroe.
ma znam ja sam slucajno oznacivao nesto iznad tvog posta i kako imam u firefoxu addon za gugl trazenje oznacenog teksta slucajno sam oznacio i tvoje i vidi vraga :D
in Soviet Russia plumbing doesn`t bring you water.... you bring it water! 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Pkx-LGTz2BY
U Sovjetskoj Rusiji, post posta tebe u temi Humor.
EDIT: moj potpis se može takođe računati kao humor :P
EDIT: moj potpis se može takođe računati kao humor :P
HAHhahhahahahahahhaha....EPIC, Hvala ti!
HAHhahhahahahahahhaha....EPIC, Hvala ti!
Gajba bude dovoljna 
Ljubav je kad dečko nema za sladoled pa cura mu da,da liže,,,,
Ljubav je kad dečko nema za sladoled pa cura mu da,da liže,,,,
Ljubav je kad cura nema cigarete, pa joj dečko da da puši 
Ljubav je kad dečko curi spusti gačice da joj prekriju koljena... 
vjerovatno vec vidjeno :)
da mi je takav kostim pa da mogu plasit mala derista :D
vjerovatno vec vidjeno :)
da mi je takav kostim pa da mogu plasit mala derista :D
Daj mene s stim spašil, makar nisam više tolko mali
ovo nije humuristicno al vrijedi pogledat:
klinci imaju 5,6,7 godina
Par slikica
Hahahahahahahhaa... e ovo je smiješno. prebacite na 2:10
Par slikica
.
Evo jedan :
Interov trener uđe u svlačionicu, kila vutre u rukama i kaže:
-Večeras Thiago Mota
Na isti kalup :
Barcelonin trener baci tjesteninu na stol i kaže:
-Danas ga Leo Messi!
Sjede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud dođe neka baba i pita ih:
- “Šta to radite djeco?”
- “Evo fiksamo se”, odgovaraju oni.
- “Neka, neka djeco, samo nemojte sjediti na hladnom betonu
Sjede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud dođe neka baba i pita ih:
- “Šta to radite djeco?”
- “Evo fiksamo se”, odgovaraju oni.
- “Neka, neka djeco, samo nemojte sjediti na hladnom betonu
Decko sjedi u haustoru i pusi travu vidi ga bakica :
Bakica : Decko sto radis ?
Decko : Šimpu Vutra
Bakica : jao, mojne na betonu
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i pita:
"Jel imate kroasanu?"
A prodavacica ce:
"Kakvu, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "
A devojcica ce:
"Ma svejedno, ionako ce da mi ispadne
Evo i drugi dio
Ništa ne može nadmašiti zadnju scenu u prvom dijelu :D
http://www.24sata.hr/sokantno/tinejdzer-17-prodao-bubreg-kako-bi-si-mogao-kupiti-ipad-2-223069
A kakvih sve budala nema na ovom svijetu...
http://www.24sata.hr/sokantno/tinejdzer-17-prodao-bubreg-kako-bi-si-mogao-kupiti-ipad-2-223069
A kakvih sve budala nema na ovom svijetu...
To nije humor, nego tragedija...
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže:
"Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo:
"P.ička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara:
"Otac mi je reko kome p.ička ne miriše taj je p.eder, a on sa p.ederima ne razgovara."
Kažu da samo jedna kapljica JAR-a skida svu masnoću...ja popija pola litre nije mi ni kile skinilo.
Kažu da samo jedna kapljica JAR-a skida svu masnoću...ja popija pola litre nije mi ni kile skinilo.
Ti se zajebajes, ali ja sam jednom eksao pola deca Čarlija :)
Prije nekoliko godina radio sam u jednom beach baru kao konobar. Bar je imao 2 sanka - jedan regularan a drugi je bio sank za cocktail majstora. Tu vecer smo kolega i ja lokali shootere "kamikaze" za tim sankom. Jednoj od casa se nalazilo malo Čarlija jer je kolega tamo prao case. I jbg, slicna boja, ista casa, ja potegao, progutao... :)))))
Cilu faking vecer sam rutava balune od sapunice :)))) , loka san kolu, mineralnu, pivu, sve zivo samo da operen okus carlija iz usta, nemos da ga ebes.
E da, nije ni meni ni kile skinilo :)
Mi to možemo ! 0:19
Marijana:"Nemeš,šta misliš o krizi u Kosovu?"
- Nemeš: "Jebe mi se!"
Marijana: "I meni isto samo nisam znala kako da pitam
Rješenje finacijske krize!
Bila jednom jedna bogata turistkinja koja je svratila u Hotel u jednom malom mjestu.Izvadila je novčanicu od 1000 Kuna i polozila je na šank recepcije a onda otišla pogledati ponuđenu sobu.
Direktor Hotela je odmah zgrabio novčanicu i otrčao mesaru da mu plati dug.Mesar je sa novčanicom pošao seljaku da njemu vrati svoj dug za kupljeno meso.
Seljak je sa novčanicom otišao na benzinsku stanicu i platio benzin koji je uzeo na kredit.Vlasnik benzinske stanice je posao do seoske kurve i platio joj svoj dug od 1000 Kuna.
Seoska kurva je otrčala do hotela i platila svoj dug sa hiljadarkom.
Direktor Hotela je uzeo novčanicu i polozio je na disk recepcije.U medjuvremenu bogata turistkinja se je vratila natrag, i pošto joj se nije svidjela soba, uzela je natrag svoju novčanicu.
Nitko dakle nije zaradio niti jednu jedinu lipu. Ali cijelo selo je vratilo svoje dugove i u budućnost gleda sa optimizmom.
Slučajno ili ipak ne?
