sry ako je već bilo
Ulazi čovjek u dućan i kaže:
'Molim vas, jedan crni kondom!'
'Ako smijem pitati, zašto crni', upita prodavačica.
'Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici htio izraziti saučešće.' :D
kad srce kaže ljeto- mamić
DVOSTRUKI STANDARDI - Kada djevojka spava s gomilom muškaraca onda je KU*VA. A ako to radi muškarac onda je jebač
Ključ koji otvara svaku bravu je vrhunski ključ!
Brava koja se otvara na svaki ključ je loša brava.
Edit: Malo sam izmijenio citat ;)
Ako je tebi muškarac koji spava s gomilom muškaraca "jebač" onda ne znam što je po tebi muškarac koji spava s gomilom žena? xD
Laga minecraft na core i7
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on: Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler: Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: Treći red, tko je kihnuo?
Vojnik: Ja sam!
Hitler: Nazdravlje!
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on: Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler: Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: Treći red, tko je kihnuo?
Vojnik: Ja sam!
Hitler: Nazdravlje!
Mislim da ima i ruska verzija gdje na kraju Staljin pita: Ko kihljot?
Vojnik: Ja kihljot
Staljin: Nazdravljot!
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on: Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler: Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: Treći red, tko je kihnuo?
Vojnik: Ja sam!
Hitler: Nazdravlje!
inace vic ide tako da hitler postroji židove, nema smisla sa vojnicima...
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on: Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler: Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: Treći red, tko je kihnuo?
Vojnik: Ja sam!
Hitler: Nazdravlje!
inace vic ide tako da hitler postroji židove, nema smisla sa vojnicima...
Nevjerujem da bi Židovu reko "Nazdravlje" 
Što radi Ivankovčanin kad mu ispadne mrki medvjed (5 kuna)?Šuta ga do Vođinaca pa se onda sagne da ga podigne.
Darth Mamić
Što radi Ivankovčanin kad mu ispadne mrki medvjed (5 kuna)?Šuta ga do Vođinaca pa se onda sagne da ga podigne.
Što radi Ivankovčanin kad mu ispadne mrki medvjed (5 kuna)?Šuta ga do Vođinaca pa se onda sagne da ga podigne.
Y not?
Što radi Ivankovčanin kad mu ispadne mrki medvjed (5 kuna)?Šuta ga do Vođinaca pa se onda sagne da ga podigne.
Y not?
Meni je smiješno, ja sam iz Mikanovaca ;) A vjerujem da je smiješno i svim Slavoncima koji su ikad čuli za Ivankovo (aka Pedervaroš aka Grofovija von Guzenšajn)
Meni je smiješno, ja sam iz Mikanovaca ;) A vjerujem da je smiješno i svim Slavoncima koji su ikad čuli za Ivankovo (aka Pedervaroš aka Grofovija von Guzenšajn)
Rođeni Slavonac, živim u Ogulinu
Odličan vic
može netko objasnit taj s ivankovčaninom? ty :)
Hugh Laurie 
Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!
može netko objasnit taj s ivankovčaninom? ty :)
Ivankovčani su pederčine od pamtivjeka. Ovo nije bilo u namjeri vrijeđanja nikoga, samo objašnjavam stavove drugih osoba prema pripadnicima ove skupine.
A ako ti vic nije jasan, on šuta 5 kuna dok ne izađe iz Ivankova da ga netko nebi, khmhm kada se sagne po njih.
http://3.bp.blogspot.com/_gZGj_k-n9Yc/TTXwAxyYsTI/AAAAAAAAASA/_W3gtvz4igQ/s1600/NotAmused.jpg
Bilo već, ovo samo drugi oblik.
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami: - Perica mi je danas pokazao svoju pišu! Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će: - Podsetio me je na kikiriki! Mama odahne i nasmeje se: - Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!
Dođe Mujo na pijacu i pita pošto su jabuke.
- "Što više kupiš, to su jeftinije!", kaže trgovac.
- "Ajd' tovari dok ne bude besplatno!", reče Mujo.
Mrav cijelog života tegli, radi, mući se..i ništa ne bi od njega...
Dok se majmun po cijele dane zajebavao skačući po krošnjama i od njega nasta čovjek.
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.
Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
ja sam cuo ovu verziju
Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:
- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao.
Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces makar i jedan dim odmah ides u pakao.
A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes j*bao muskarca u dupe odmah ides u pakao.
Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo.
Dok je padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti Boga izgoresmo oboica.
Ne volim ljude koji uzimaju drogu... a posebno ne carinike :D
