Hhaahahhaha....sry ako je bilo
Ovo je žalosno.... ._.
sviram sve muzicke instrumente, all freestyle !:D
Ovo je žalosno.... ._.
Ovo je reklama.
Evo atomski:
Lete dvije ptice, pogotovo desna.
Evo atomski:
Lete dvije ptice, pogotovo desna.
Obožavam atomske.
Zašto Ivica nije pokisnio iako je stajao na kiši bez kišobrana?
Zato što je imao žutu penkalu u džepu.
Pita baba ivicu, ive zasto ne ucis?
A Ivica ni pet ni šest, ni sedam ni osam
Pita baba ivicu, ive zasto ne ucis?
A Ivica ni pet ni šest, ni sedam ni osam
Podsjetio me sad:
Ide crvenkapica šumom i sretne vuka, a on ni pet ni šest već sedam.
Idu dva psa ulicom jedan se Češka, a drugi Slovačka
Idu dva cigana ulicom, jedan zica, drugi kabel
Idu dva repera ulicom, jedan repa, drugi kupus
Idu dvi zene ulicom jedna pita, druga burek
...itd
Znam,znam, predebilno...
Ide Ivica u ducan i kupi tri banane
Prvu bananu oguli posoli pa baci
Drugu bananu oguli posoli pa baci
Treću bananu oguli posoli pa baci
Pita njega prodavac : zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
Ivica:necu vam nikad rec zasto sam:
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Prodavac: ak necete reci zasto ste:
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
pozvat cu policiju!
Ivica: ja vam nikad necu rec zasto sam:
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Prodavac pozove policiju...Policija pita ivicu:zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
Ivica: ja vam necu nikad rec zasto sam
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Policajac: ako mi necete rec zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili? ,
idete na sud.
Ivica: Dobro, ici cu na sud al necu vam nikad rec zasto sam
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Sljedeci dan sutkinja njega pita: zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
Ivica: ja vam necu nikad reci zasto sam
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Sutkinja: ako mi necete rec zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
idete na elektricnu stolicu
Ivica: Dobro, ali ja vam necu nikad reci zasto sam
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Sutkinja: ja vam dajem zadnju priliku da kazete zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
Ivica: ok, reci cu vam zasto sam
Prvu bananu ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu ogulio posolio pa bacio
Treću bananu ogulio posolio pa bacio
Sutkinja: ajde recite zasto ste
Prvu bananu ogulili posolili pa bacili
Drugu bananu ogulili posolili pa bacili
Treću bananu ogulili posolili pa bacili?
Ivica:
Prvu bananu sam ogulio posolio pa bacio
Drugu bananu sam ogulio posolio pa bacio
Treću bananu sam ogulio posolio pa bacio
zato jer ne volim posoljene banane..
Najbolje je kad vam neko prica taj vic, ja sam ga cuo davno, i pisao sam od smijeha, da na kraju saznam ovo.. :D
hahahaha to nama nastavnik iz vjeronauka, jedno 10 minuta pričo taj vic i nakraju čujemo to sr*nje hahahahha
jos jedan dugacki, sjetio ga se, nejde tocno tako, ali mi se neda mijenjati..takodjer je na srpskom, ali nema veze..
Ali nije to dozivljaj kao kad ti ga netko prica.. :D
Krene patuljak u sumu, ide u beli svet dosta mu je crnog zivota!
Naidje na patuljka patuljastog i ovaj ga pita:
-Gde ides?
-Idem u beli svet dosta mi je crnog zivota!Hoces samnom?
-Hocu!
Idu oni i sretnu patuljka patuljastog patuljastijeg i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Krenu oni i sretnu patuljka patuljastog patuljastijeg najpatuljastijeg koji ih pita:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu i sretnu dzina i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Sretnu oni dzina dzinovskog i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu oni tako i sretnu dzina dzinovskog dzinovskijeg koji ih je pitao:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu i sretnu dzina dzinovskog dzinovskijeg najdzinovskijeg i on ih pita:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
I idu oni kroz sumu i naidju na provaliju.Kaze dzin dzinovski dzinovskiji najdzinovskiji:
-Ja sam najdzinovskiji ja cu da preskocim!
I on upadne!
Pokusa dzin dzinovski dzinovskiji i on upadne!
Pokusa dzin dzinovski i on upadne!
Dzin da preskoci ali i on upadne!
Kaze patuljak patuljasti patuljastiji najpatuljastiji:
-Ja sam najpatuljastiji, ja cu sad preskociti!
I on upadne!
Pokusa patuljak patuljasti patuljastiji i on upadne!
Da proba patuljak patuljasti i naravno da i on upadne!
I na kraju skoci patuljak i on uspe!!!
Zasto je patuljak uspeo???
.
.
Zato sto je imao ciciban cipelice!!!!
Ide crvenakapica šumom, i sretne vuka. Pita nju vuk: Crvenkapo, što to nosiš baci?
I crvenkapica baci
Obožavam te retardirane
Evo i par kaubojskih
Joe ude u saloon i dođe za šank:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počnu lokati. Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLACAM, placaju SVI! I ode...
Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje. Odjednom, konj se saplete:
- Jedan!
Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA!
Kad se konj sapleo treci put, kauboj vikne:
- TRI! I UBIJE konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
Kauboj rece:
- JEDAN...
U salun ude ljuti kauboj:
- Ko je moga konja ofarbao u zeleno?!
- JAAA! - javi se jedan od dva metra i 150 kila.
- Viii? He, he... došao sam vam reči da se osušio i da ga možete početi lakirati!
Hah, Index.hr:
Dođe CD gramofonskoj ploči
Šta je stara još si na igli
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno!
Hah, Index.hr:
Genijalno... xD
Da, trebas jos vidit u komentarima... Ma show. :-D
Da, trebas jos vidit u komentarima... Ma show. :-D
Pravo su osvježenje u odnosu na one PR gluposti ostalih portala i novnskih kuća na FB-u.
hahahahah
Decko: da su ti sise dva broja vece,ja bi ti bio decko.
Cura: da ti je ku*ac 2mm veci,vidio bi se bez povecala!
Nastavljamo u istom stilu. Pazi ZID!
ne znam dal ste vidjeli ovo
Nastavljamo u istom stilu. Pazi ZID!
Koja pogrdna glazba za ovakvu kozu!
Kako prepoznati da je plavusa koristila kompjuter?
Ima tragova karmina na dzojstiku. :D
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac
za vozom. Posle nekog vremena,
rečeCrnogorac: „Vala čoče, ja ga
više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali
Bosanac uporantrči i dalje, i u
zadnji čas uhvati onu šipku od
poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu:
„Ene čoče luda čo’eka, uskoči u
voz, a krenuo da nas isprati!!“
- Kartu !! - What ?
- Kartu, molim !! - What ?
- Ticket, please ! - Šta ??
Preživeo čovek brodolom i isplivao na pusti otok.
Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu:
- Hvala ti bože sto si me spasao!
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Videvši to uzviknu:
- E, sad sam nahebao!
U tom trenutku začuje božji glas s neba:
- Nisi nahebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovek uradi tako…
- E, sad si nahebao. – kaze Bog.
Ide ciga ulicom i vidi kako se
drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, što se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Aha... ali zašto se vešeš oko
stomaka a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me
guši.
Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "Zdravo tata!
Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
• Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
• Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
• Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!
Pita otac sina:
-Tata, tata, a sta je to kondom?
-Sine, to je kisni kaput od misa, a zasto tako glupo pitanje?
-A zasto tako glup odgovor?
Malo pomalo :)
Halo?
– Da?
– Sine, tata ovde. Šta radi mama?
– Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim čikom.
– Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje. ……
- Dobro, tata! (BUM-BUM!)
– Halo, tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice, a sada…
– Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
– Pa koji je to broj, je li to stan Petrović?!
– Nije, nego Jovanović!
– Izvinite.
Tesla se u grobu prevrce 
