Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
zašto ne dostavljaju lijekove u Afriku?! jer se nesmiju pit na prazan želudac
Eksplodirala bomba u Etiopiji i da ne duljim,svi su pomrli jer su krenuli prema gljivi.... Š.V.
neznam zašto je poduplalo...
Zašto ne dostavljaju lijekove u Afriku?!
Jer se nesmiju pit na prazan želudac :)
Zašto ne dostavljaju lijekove u Afriku?!
Jer se nesmiju pit na prazan želudac :)
nemoj yebat?!
haha
Kako se na ciganski zove dječji vrtić?
-Cicigan xD
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Biznismen odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Biznismen ga upita:
- Pa, kakve sad to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se j*be!
ako netko nije pogledo :D
Gazda odlazeći na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima.
Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je puklo držalo na lopati.
gazda: rekao sam samo hitno i važno a sad kad si več nazvao reci
što si radio da je puklo?
sluga: kopao sam jamu za vašeg psa.
gazda: što mu je bilo?
sluga: pala greda sa staje na njega
gazda: kako je mogla pasti greda?
sluga: pa od požara
gazda: od čega se zapalila staja?
sluga: od kuče
gazda: pa tko je zapalio kuču?
sluga: sviječa
gazda: što ste palili svijeću
sluga: pa umrla vam baka
gazda: od čega umrla baka?
sluga: od žalosti za vašim djedom
gazda: što je pa njemu bilo?
sluga: umro od infarkta
gazda: pa od čega dobio infarkt?
sluga: našo mene kako vam seksam ženu
ako netko nije pogledo :D
haha. Alatke drži rođak od strica..
i jedna u autu
Evo nešto što sam maloprije našao (samo ću kopirati onako kako je):
Zašto žene u prosjeku žive 5 godina duže od muškaraca?
Zato jer im Bog kompenzira vrijeme koje potroše na parkiranje !
Kaže mucavi ćelavom:
- Hahahha kkkkoja frizzzura, kkkoliko plllaćaš frrrrizzzera?
Kaže ćelavi njemu:
- Manje nego ti za telefon!
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imas ti i drugih organa."
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu 'Što bih učinio da sam direktor'.
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- Zašto ti, Ivice, ništa ne pišeš?!
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!
Vozil se štef u tramvaju.kak se najel graha,tak je prdnul da su se stakla zatresla.
svi su se digli s sjedala i otišli na drugi kraj tramvaja osim jednog crnca koji je sjedil iza štefa.nikad nije vidil crnca.
štef se začuđeno okrene prema njemu:kaj sam te skuril?
Zašto je pile prešlo cestu?
UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.
PLATON
Za više dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX
To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".
FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER
Htjelo je pobjeći od plinske komore
Dobar los zao
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate ćerci ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
ponos
Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo. Počeli su govoriti o ponosu.
Amerikanac: - Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i Čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz: - Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju lako da im uđe!
Turčin: - Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može kupiti!
Mujo na sve to: - A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
Mujo će na to: - Jučer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!
od koga je najbolje posuditi novac?
od pesimista,jer on tako i onako ne očekuje da će mu se novac vratiti.
razgovaraju dr.veterine i dr.medicine.
dr.veterine:znaš li ti koja je razlika između nas?
dr.medicine:ne znam.koja?
dr.veterine:ja neke svoje pacijente mogu pojesti.
Pitaju djeda od 90 god:
- "Djede,kako te sluzi ona stvar?
On: - "Kao momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece raditi!!!"
Kasnije ću još staviti (u novoj poruci, naravno).
Supermen leti sa curom....
Cura:Ovo je predivno,mogli bi sad odletit i do Hrvatske?
Supermen:Ma bio sam već jednom,ukralo mi cipele u letu!
Supermen leti sa curom....
Cura:Ovo je predivno,mogli bi sad odletit i do Hrvatske?
Supermen:Ma bio sam već jednom,ukralo mi cipele u letu!
de sad pravi vic....
Evo još:
Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša: «Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.»
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena: «Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.»
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje: «Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona»
Kamionđija konačno odgovara: «Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja sipam sol!»
Pojavila se finacijska inspekcija u sumici i prvi puz poceo bjezati.
Kad naidje na liju. Pita ga lija sto on bjezi od financijske inspekcije, a puz odgovara:
- "Kako bona sto?! Kuca na meni, kuca na zeni, kuce na djeci, dok dokazem odakle mi to, gotov sam!"
Zabrinula se i lija i pocela bjezat'.
Kad naidje na rodu. Pita nju roda sto to ona bjezi, a lija ce rodi:
- "Kako bona sto?! Krzno na meni, krzno na muzu, krzna na djeci, dok ustanove odakle mi gotova sam!"
Zabrinula se i roda, te i ona poce bjezat' i naidje na majmuna, a on pita sto i prethodni.
Kaze roda: - "Ma ja ti zivim na visokoj nozi, muz na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi! Dok vide odakle nam to gotovi smo!"
Zabrinu se i majmun i tako trceci naidje na vuka.
Pita ga vuk:
- "Pa dobro sto svi bjeze od financijske, al sto ti bolan?! Vidi te!
Sta si se ti takav gologuz prepao?"
Kaze majmun: - "Nas gologuze prve naguze!"
Ulijeće mali Kinez u sobu i viče : Tata, ja volim ping-pong !
Pa ženi je sine, ženi je!'
Sta radi beba narkoman ?
Igla se.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
"Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Australijom skace klokan i na svakih 100 metara stane.
Iz njegovog dzepa izviri pingvincic i povraca.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i gundja:
"Proklete razmjene ucenika..."
Dođe Mujo doma, a ispod kreveta goli muškarac.
Kaže Fata:-Pa gdje si do sada?!?
- Šta gdje sam, tko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!
Štefek je pao na vozačkom ispitu.
Dođe u gostionu, gdje ga pita Ivek:
- Štefek, kak je pak bile?
- Ah! Sem pal.
- Na čemu - hoće Ivek znati.
- Došli smo na kružni tok, a tamo stoji tabla 30. Ja sem trist put vozil okolo a gospon vučitel veli mi da sem pal.
- Joj Štefek, sigurno nisi dobro brojal - veli Ivek!!
LJETO.
Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom cuje sirenu
automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu s tri dobre
ribe.
Cvrcak - Zdravo Mrave, šta radiš?
Mrav - Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
Cvrcak - Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje,
plivanje i to. Hoceš s nama?
Mrav - Neka, neka, samo vi idite.
--------------------------------------------------------------------
JESEN.
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena
isred kuce.
Izadje van i vidi Cvrcka u bijesnom automobilu s tri još bolje
ribe.
Cvrcak - Di si Mrave, šta ima?
Mrav - Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se
pripremim. Sta ti radiš?
Cvrcak - Ma, ovde je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije
krajeve, suncanje, kupanje... znaš vec. 'Ajde s nama!
Mrav - Neka, neka, samo vi idite.
--------------------------------------------------------------------
ZIMA.
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako
gricka sjemenke.
Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka. Cvrcak u
skijaškom odijelu, ispred kuce džip, a u džipu tri najjace ribe.
Cvrcak - Mrave brate, šta se radi?
Mrav - Evo TV, klopa, grijanje... Ti ?
Cvrcak - Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na
Bjelolasicu. Znaš ono: skijanje, sankanje, ludnica, covjece! Tu su i
ribe, naravno, pa sam mislio da neceš slucajno sa mnom?
Mrav - Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš
negdje onu bracu Grimm, reci im da cu im j***t' m*t*r kad ih budem naš'o!
I još:
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga Dočeka
dežurni
> vrag. Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za
> tebe a ipak moraš ostat ovdje. Znam što ćemo: Ima tu par osoba loših
poput
> tebe.
>
> Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto . Čak ću ti dopustiti da
> SAM Odlučiš koga ćeš zamijenit.
> Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U
> njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku,
pa
> opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
>
> Ne, reče Buš, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli
> dan. Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt
> Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
>
> Ne, imamo problema s ramenom reče Buš. Bila bi to grozna muka da moram
> stalno tucati kamenje.
>
> I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton,
> raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono
> što ona najbolje zna. Buš nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče,
mislim
> da bih ovo mogao.
>
> A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
>
> :))
Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka
pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti
zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu
je dosta svega i obeća on sebi više nikad.
Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila
menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega
5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka
da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu
krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla
da su s krilcima bolji!?
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom
otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće
spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane
otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve
sređeno... Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je
potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka
se otušira... kao ono,
ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van,
a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas vec 6 mjeseci ....
A informatičar će:
-Nemoj me jebat da imaš internet!
Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George Bush
posjetio je jednu školu i objašnjava učenicima svoju
stranačku politiku. Nakon predavanja pita djecu
imaju li kakvih pitanja.
Mali Bob uzima riječ:
"Gospodine predsjedniče ,imam tri pitanja":
1.Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili,
ipak dobili izbore?
2. Zašto želite Irak napasti bez razloga?
3. Mislite li i vi da je bomba na Hirošimu bila
najveći teroristički čin svih vremena?"
U tom momentu zvoni zvono za odmor i svi učenici
izlaze iz razreda. Kad su se nakon odmora vratili pita predsjednik
Bush
ponovo ima li pitanja i sad uzima riječ mali Joey:
"Gospodine predsjedniče, ja bih imao pet pitanja:
1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova
izgubili, ipak dobiti izbore?
2. Zašto želite Irak napasti bez razloga?
3. Mislite li i vi da je bomba na Hirožimu bila
najveći teroristički čin svih vremena?
4. Zašto je zvono za odmor danas zvonilo punih 20
minuta prije vremena?
5. Gdje je Bob?"
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona
dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa
bu ona
dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on, komu je probušil loptu....
Tko kaže da nema posla u struci za mlade i nadobudne informatičare?
I za kraj:
Novi radni sistem za kompjutore!
Poštovane dame, poštovana gospodo, prošle godine sam sa verzije "djevojka 7.0" prešao na verziju "supruga 1.0". Zaključio sam da taj program ima neočekivani proces koji se zove "sin" i on zahtijeva vrlo mnogo resource. U upustvu za upotrebu taj fenomen nije naveden i zbog toga vam pišem ovo. Osim toga, program "supruga1.0" se automatski instalira u sve ostale programe i starta u svim sistemima automatski, sto doprinosi zaustavljanju aktivnosti ostalih sistema. Program za korištenje "Bordell 10.3", "Pijan 2.5", i "Nogometna nedjelja 5.0" nakon instaliranja "supruge 1.0" ne funkciraju više i sistem pada prilikom svakog starta. Na žalost program "supruga 1.0" se ne da ni minimalizirati ukoliko zelite vase druge programe koristiti koje ste uobičajeno prije instalacije "supruge 1.0" koristili. Ja ozbiljno razmišljam da se vratim sistemu "djevojka 7.0",ali prilikom izvršenja uninstall komande kod programa "supruga 1.0" dobijam stalno upustvo da prije toga moram instalirati program "razvod 1.0". Na žalost, taj program je vrlo skup. Možete li mi dalje pomoći?
Hvala!
Vaš korisnik!
************************************************************************************************
Dragi korisniče,
to je veoma česta primjedba svih korisnika. U najčešćim slućajevima razlog stoji kod greške u razumjevanju prilikom kupovine "supruge 1.0". Mnogi korisnici prelaze sa "djevojka 7.0" na "supruga 1.0" zbog toga što misle da je ovaj drugi sistem zamišljen za korištenje u grupi "Igre i korištenje". No, "supruga 1.0" je jedan SISTEM i razvijen je da bi sve druge funkcije kontrolirao. Nemoguće je sa "supruga 1.0" ponovo vratiti se na "djevojka 7.0". Prilikom instalacije "supruga 1.0" se instaliraju skriveni file-ovi koji reinstalaciju "djevojka 7.0" onemogućuju. Nemoguće je te skrivene file-ove deinstalirati, izbrisati, prebaciti ili uništiti. Neki korisnici su probali sa instalacijom "djevojka 8.0" (novija verzija), ili "supruga 2.0" (također novija verzija), te oba ta povezati sa "razvod 1.0", ali na kraju su imali više problema nego prije. Zato vam preporućujemo da pročitate u upustvu za upotrebu UPOZORENJE, te teme "plaćanje alimentacije", "održavanje programa ", "djeca 1.0". Osobno Vam preporučam da ostanete kod sistema "supruga 1.0" i da se pokušate priviknuti na taj sistem, te ućinite sa njim najbolje šta možete.
Ja sam osobno instalirao "supruga 1.0" prije godinu dana i držim se strogo upustva, posebno dijela "greške u društvu". Vi trebate preuzeti odgovornost za sve greške i probleme, bez obzira da li ste vi krivi, ili ne. Najbolja je odluka što češće koristiti komandu C:\moliti_za_izvinjenje.exe. Izbjegavajte upotrebu "ESC" tipke, jer što češće koristite tu tipku, isto toliko puta morate koristiti i gore navedenu komandu da bi sistem "supruga 1.0" radio bez problema. Sve u svemu, "supruga 1.0" je veoma interesantan sistem, iako je veoma skup za održavanje. Razmislite o instalaciji dodatnih programa koji bi mogli koristiti povećanju kvalitete sistema "supruga 1.0". Ja Vam preporučujem "bombonjere 2.1" i "cvijeće 5.0" na istom jeziku kao i "supruga 1.0".
Puno sreće!
Kako smo krenuli,za par godina u matematičkim zbirkama će biti pitanje:-Ana ima 750 fejs prijatelja.
Za sedam dana ju je dodalo 150. Šta Ana ima ?
Odgovor će glasiti: - Ana ima velike sise... 
Kako smo krenuli,za par godina u matematičkim zbirkama će biti pitanje:-Ana ima 750 fejs prijatelja.
Za sedam dana ju je dodalo 150. Šta Ana ima ?
Odgovor će glasiti: - Ana ima velike sise...
- Ukoliko je Sanader za „Fimimediu“ dobio 9 godina robije, te za „MOL“ još 10, što kad se objedini u jednu zatvorsku kaznu može iznositi max. 15 godina (a neće), nakon koliko godina odsluženog zatvora Sanader može izaći van?... i koliko mu je novaca ostalo?
Na kraju udžbenika su rješenja, a tamo će pisati:
Rješenje pitanja:
- Malo i puno.
Tko kaže da nema posla u struci za mlade i nadobudne informatičare?
Kako je svijet malen. Poznajem tipa koji je dobio taj posao. Snimaju se GPS karte za Nokia-u.
GTA in real life
Gle strucnjaka na 0:47