Otišel sam danas kod doktora s čudnim problemom. Urin mi ima miris po svemu kaj pijem.
Ujutro pijem kavu , idem na wc, urin mi ima još intenzivniji miris kave . Spijem čaj od marelice, urin ima po marelici. Pijem rakiju, urin po rakiji.
I sad pitam doktora : "Ja više ne znam, kaj da napravim da mi urin ima po urinu?"
- "počni piti karlovačko."
Pismenost novinara 24 sata 
vjerojatno su kopirali tekst s nekog srpskog sajta,pa su imena zaboravili promjeniti...
Samo u Bosni. haha. Legenda je lik.
Četvrti post iznad.
Da je kakve policije da mu malo poprica s bubrezima, ne bi ovakvih govana bilo na cesti. Oprostite na izrazu.
Da je kakve policije da mu malo poprica s bubrezima, ne bi ovakvih govana bilo na cesti. Oprostite na izrazu.
Ma dobro to, zaslužio je suđenje i kaznu, nego mi nekako smiješno što prca ono što su i nadrealisti prcali 
Četvrti post iznad.
isprika, nisam vidio...
Šta je ženama na pameti...
HAHAHAHAHAHA
gigidi
Pa nemoj me yebati 
:))))))))))))
gigidi
Titty Bear (That's T I D D Y bear)
Kako se zove covjek koji nasljedi MacBook
- MacBook heir
zašto je 8. mart dan žena?
jer je to jedini broj sa dvije rupe xD
Kako u Sarajevu polažu vozački ispit
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok
tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tučem.'
Priča plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete,
ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'
VRSTE GOVANA
GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u školjki.
TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da
povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si opce srao.
LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvijek nije
čisto.
Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja
trajne tragove na WC skoljci.
NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno
promoli glavu jos pre nego sto sjednes na solju.
KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne
izlomis u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u
tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti
pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem
pola metra.
GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covjece! Kako da ga
se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, prije nego sto padne.
SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na
dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlece u milion djelica po sekundi. Podsjeca na lavinu sa
raketnim pogonom, i isprska cijelu WC solju.
VETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se
vise ne sere.
SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti nestane toalet
papira, i onda kazes: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
Iznad Tešnja Friedrich Nietzsche
zašto ne dostavljaju lijekove u Afriku?! jer se nesmiju pit na prazan želudac
Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.
Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa
kanarincem,izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao
pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostataviti u kući,
jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti
u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim,
mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna
kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću
samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli i nastavio:
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vješalicom
da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je!Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...
