Humor

Ovak je smiješnije,bolje zvuči :)

Karburator iliti (po naški) rasplinjač. 3 godine industrijske škole (autoelektrika) su mi ipak dobro došle :)

 

OT

Žena rodi dijete i doktor da da mužu u ruke i kaže:
-"Prekrasan mali dječak."
Muž začuđeno pogleda ženu i kaže:
-"Ženo ovo dijete nema ku*ac."
Žena na to odgovara:
-"Znam dragi. Zvat ćemo ga Justin."

Naše vijesti su svakim danom sve zanimljivije 

LINK

Tako se zove koktel, ne znam šta je tu smiješno. Imaš i Barmens Sperm...

Radio kao konobar i nije se nitko smijao...no kolega koji je radio samnom je rekao da pravi način posluživanja tog shota je da onaj ko naručuje klekne a da mu konobar "toči" u usta. No opet imao je 2 promila kad je to objasnio pa sad...

Rjesili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medjutim prije nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratke upute o odredjenim problemima na koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso koji je bio malo nagluv,na taj tecaj! Tamo sjeli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od pi*ke varka!!

Novi Doggy style 

Google Nose Beta 

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VFbYadm_mrw#at=92

Posjetite Twitter Saše Matića

 

https://twitter.com/sasa__matic

 

 

Jesu ovo nasi moderatori ? 

 

Hoce te mi i radi ove slike dati zuti ili crveni ?

 

Nemoj te, molim Vas. Dovoljno ste mi dali vec jedan zato sto sam trazio pomoc od drugih forumasa, a ne od vas.

 

 

MEĐIMURKA:
Prvi sastanak:
Možeš je poljubiti za laku noć.
Drugi sastanak:
Možeš je pipkati po svuda, ali samo malo.
Treći sastanak:
Može i seks, ali samo ako ona želi i to u misionarskoj pozi.
_____________________________
ZAGORKA:
Prvi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Drugi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Dvadeseti sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
_____________________________________
DALMATINKA:
Prvi sastanak:
Vodiš je na ples u skup restoran.
Drugi sastanak:
Upoznaješ joj roditelje, a njena mama vam sprema špagete i ćufte.
Treći sastanak:
Pada seks, ona se želi udati za tebe i inzistira na trokaratnom prstenu.
Peti sastanak:
Već imate petoro zajedničke djece i mrska ti je pomisao na seks.
Šesti sastanak:
Našao si ljubavnicu.
__________________________________________
KINESKINJA:
Prvi sastanak:
Vodiš je na večeru u skup restoran, ali se ništa ne događa.
Drugi sastanak:
Vodiš je na večeru u još skuplji restoran. Opet se ništa ne događa.
Treći sastanak:
Nije ni došlo do trećeg sastanka, jer si shvatio da se nikada ništa neće
dogoditi.
____________________________________
INDIJKA:
Prvi sastanak:
Upoznaješ njezine roditelje.
Drugi sastanak:
Utvrđujete datum vjenčanja.
Treći sastanak:
Prva bračna noć..
________________________________________
CRNKINJA:
Prvi sastanak:
Možeš ju voditi na vrlo skupu večeru.
Drugi sastanak:
Možeš voditi nju i njezine kolegice na vrlo skupu večeru.
Treći sastanak:
Možeš joj platiti stanarinu.
Deseti sastanak:
Trudna je, ali s nekim drugim.
_________________________________________
MEKSIKANKA:
Prvi sastanak:
Vodiš je večeru u skup restoran, napijete se tekile i pada seks na zadnjem
sjedalu njenog automobila.
Drugi sastanak:
Trudna je.
Treći sastanak:
Ona se useljava kod tebe. Tjedan dana kasnije njezini otac, majka, njezine
dvije sestre, brat sa svom svojom djecom, njezina baka, sestrin dečko i
njegovo troje djece se useljavaju, a ti ćeš do kraja svog života živjeti na
riži i grahu u svome domu koji je nekad bio lijepo mjesto, a sada izgleda
kao Tijuana City.
_____________________________________________
BRAČANKA:
Prvi sastanak:
Morati ćeš potrošiti sav svoj novac da je impresioniraš.
Drugi sastanak:
Uzimaš kredit da sačuvaš imidž.
Treći sastanak:
Ti si švorc, a ona pronalazi nekog bogatijeg.
______________________________________________
ARAPKINJA:
Prvi sastanak:
Za sastanak znaju majka, otac, braća, sestre, stričevi, tetke, ujaci,
prijatelji i čitava arapska zajednica.
Drugi sastanak:
Momak je ubijen.
Treći sastanak:
Nema trećeg sastanka!!
______________________________________
POANTA?
ZAR NE MISLIŠ DA SU ZAGORKE NAJBOLJE?

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!

- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks"
- A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

Jedan ali vrijedan- GIF!:)