Humor

HowToBasic: 

 

How to make the perfect ice cream sundae.

 

 

How to play the keyboard

 

 

How to play the ukulele

 

 

How to correctly cook salmon

 

ide Uskrs pa jedan 'nako malo "žešći" povodom istog:))



MLADA ZAGORKA PRODAJE JAJA

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

kakav je ovo kretenizam?

Sigurno vas je puno ovo već pogledalo, al uvijek iznova nasmije

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu hebenu deku sam.'
...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Ulazi Mujo u kafic i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novcanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oci pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa rece: - Prvo treba eksirati litru rakije,bez
ikakve grimase na licu. Zatim otici u dvorište i bjesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otici na kat i
voditi ljubav s gospodom od 73 godine. Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i
Mujo nagne. Skoro su mu oci zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i
krene u dvorište, ljuljajuci se lijevo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, zacuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju
cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i
ljuljajuci se upita: - Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?

lol

Komentar :)

On je umjetnik sa mislim dva ili tri završena studija. A ti? :)

Od kad imamo FB na mobitelu ne čitamo uputstva sa deterdženata dok seremo.

... nekom umjetnost, nekom sranje.
Ja nisam kompetentan ocjeniti umjetničku vrijednost njegovih instalacija. No ja nisam umjetnik - samo sam naveo činjenice. 

Koja je najbolja farba za jaja?
- Crveni ruž.

seems legit

Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu
erekcija duže traje,

Bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.

Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.

Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak
i sa hodanjem.

Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
čuvenog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do
rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo
estetskom kirurgijom.

"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj
iznenađeni doktor.
"Pa, nasatvi žena hladnokrvno, produžit' ćete mu noge, zar
ne ?"