Inače ovo ne slušam ali meni je jako https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Zz1DA83dCRI#!
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo,
matere mi!!
Kaj i ti imaš kćer nemoj se ljutiti al pogledao sam ti godište.
A jesi quotao, svaka čast :)
Je, jedna još malo pa punoljetna, druga ima dvije godine :)
I prošao sam taj dio sa izlascima, zato mi je funny :)
Kaj i ti imaš kćer nemoj se ljutiti al pogledao sam ti godište.
A jesi quotao, svaka čast :)
Je, jedna još malo pa punoljetna, druga ima dvije godine :)
I prošao sam taj dio sa izlascima, zato mi je funny :)
E sada kada se sljedeće godine iskeširaš za ovu od 18 em od silnih priprema za maturu em za fax.
Stari upgrade poslije toga ne buš radio 10 godina od silnih kredita.
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jeb*** se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur,1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Pusi ku***!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnicau nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*** materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
Ozenio se mladi Rom i ujutro, poslije prve bracne noci, pita ga Babo:" Kakva je?"
Romce:"Bila je nevina, Babo!!"
Babo:" Tjeraj to iz kuce, ako ne valja za svoju familiju, nece valjati ni za nasu!!" 
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama hebem mater!
The inventor of the television remote control has died at the age of 96.
Have they tried turning his batteries round and smacking him against the coffee table? 
E sada kada se sljedeće godine iskeširaš za ovu od 18 em od silnih priprema za maturu em za fax.Stari upgrade poslije toga ne buš radio 10 godina od silnih kredita.
I don't find your style particulary funny :)
Vidjet ćemo kako će to ići... no ne očekujem pretjerano keširanje, barem ne u omjeru kredita... :)
A da ne budemo off topic... :)
E sada kada se sljedeće godine iskeširaš za ovu od 18 em od silnih priprema za maturu em za fax.Stari upgrade poslije toga ne buš radio 10 godina od silnih kredita.
I don't find your style particulary funny :)
Vidjet ćemo kako će to ići... no ne očekujem pretjerano keširanje, barem ne u omjeru kredita... :)
A da ne budemo off topic... :)
Sorry samo sam se zezao i to ne previše dobro,samo znam koliko sam ja tatu novaca ižicao za pripreme.No tebi to vjerojatno nije smiješno.
Da ne bude offtopic najsmješnija i ujedno najstrašnija stvar koju sam ikad vidio
Dođe čovjek kod doktora i žali se:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: "Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?", i onda ja moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?" i ja moram ono: "ili šta"! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
lol
Evo jedan :D
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ...
“Je l' Stipe???”
“ Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!”
“I ...”
“Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, po*izdila sam.
A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... *ebote, izludija me koju tehniku ima ... “
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
“... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:
"A jel te jeba vise, j*ben ti mater!!??? ... triba san izac jos u Kninu ...
I fixed.
Studenti znaju zašto 
I fixed.
Studenti znaju zašto
I fixed.
Studenti znaju zašto
I fixed.
Studenti znaju zašto
There I fixed :P
Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!
-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo!
Razgovaraju Mujo i Haso i kaže Haso:
-Mislim da je Fata peder!
Mujo se nasmije i kaže:
-Pa pederi vole muške!
-Pa zato ti i kažem da je Fata peder!
I fixed.
Studenti znaju zašto
There I fixed :P
ti definitvno nisi student 
Nadam se da niste vidjeli slike
Nadam se da niste vidjeli slike
2. slika je krivo napisana. Treba biti "Bitna si kao semafor u SA", a ne "Nebitna si kao semafor u SA". Zato jer semafor u SA nije bitan, što nju čini bitnom (gledano prema slici koja je krivo napisana), razumiješ?
Čisto da nije OF
Inception in 5 seconds
Sry. ako je bio vic..
Dosao Haso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaze:
- Dajte mi tanjur hladnog graha i najruzniju i najstariju ku*vu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepsu zenu u Parizu i
pojesti i popiti sto god hocete.
- Ma nisam se ja zazelio seksa, ja sam se zazelio kuce!
Hardcore Deaths In Diablo III 
OMG
