Humor

Zvoni mobitel u teretani..

Halo..

- Ćao dragi, vidjela sam onaj Mercedes, na sniženju je, molim te, jel ga mogu kupiti?
 -A kupi..
- A znaš one karte za Dubai, opet na sniženju da uzmem i njih?
- Pa dobro, uzmi i njih..
- Eee i još ovo, ona bunda srce moje isto je na sniženju, jel mogu i nju kupiti, košta samo 18.OOO€ ..
- Ma možeš draga..

- REČE ON I OKRENE SE GLEDAJUĆI KROZ TERETANU I KAŽE: "LJUDI, ČIJI JE OVO MOBITEL? 

http://9gag.com/gag/4215330 Evo zašto ne voditi cure na NBA finale.

Kako znati da si porijeklom iz Ex-Yu:

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
Nedelju dana posle Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
  -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u p... materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uviek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kafu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.>>
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže hleb na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Jedan kilogram hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade.
-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

promaja ubija

the ninth gag

And womans rights

LOKI : " Ja sam Bog"

link (Spoiler alert)

HULK ." slabašan Bog"

Ja odoh u Japan a vi kako hoćete.

Više je zanimljivo nego smiješno

Wojtek (soldier bear)

You must be some wise guy,ha?

Jel tako i na svaki vic o plavuši i policajcu komentiraš ili? Jer nije sigurno svaka plavuša/policajac glup/a kao u vicu, zar ne?

------------------

da ne bude off

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi
bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
-Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."

----------------------------------------------------

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"

sex

Hmmm... Lets see:

1. Žele smanjiti unos kalorija

2. Mogu

3. "Skraćenica" dolazi od izraza "skraćena riječ" tako da je i ona u biti skraćenica

4. Tako su programirani Windowsi

5. Postoje okusi slični tomu, piletina i sl., no mačka zapravo reagira na miša kao na lovinu, a manje kao hranu. Vidjet ćeš da postoje mnoge igračke za mačke u obliku miša

6. Standardi - sve proizvedene igle su sterilne pa tako i one koji se koriste za eutanaziju

7. Bio bi pretežak

8. Refleksno, navikli smo da stvari rade na fizičku snagu tako da imamo u podsvjesti "što jače, to bolje"

9. Standardi... 

10. Netko ih tamo postavi kao znak za druge

11. Čovjek je kao i krava sisavac pa je mogao opet instiktivno to otkriti, a mogao je jednostavno vidjeti da tele siše mlijeko

12. Pogledat u drugi rječnik, pitati lingviste

13. Biblija = true story, yea shure...

14. Da

15. Može se reći i samo "zajedno" umjesto "svi zajedno" te "oba posebno" umjesto "odvojeno" tako da...

16. Polako ga odložiš u koš za smeće

17. Standardi, propisi, osim toga i one su nekad zatvorene

Anything else? :)

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

- Moje misljenje je da je to zbog toga sto uvijek postoji mala mogucnost da se npr. ovaj koji vrsi eutanaziju upikne na tu istu iglu, uostalom i one poslije moraju zavrsiti u smecu...


Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?

-Postave ih tamo prije nego sto posade travu ?!

.

Thumbs UP if you can't stop WATCHING ! 

evo jedna strictly business

http://ca.linkedin.com/in/paulkurchina