Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!
U mobitelima ima cijela tema o tome: http://www.bug.hr/forum/topic/mobiteli/sony-ericsson-kita/56179.aspx
bez uvrede nježnijem spolu
1. Uvijek ima sporta na nekom kanalu.
2. U filmovima je gotovo uvijek neka žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
5. Red ispred muškog WC-a je 80% kraći.
6. Tvoji prijatelji ti ne seru svaki put kad smršaviš ili se ugojiš.
7. Kad vrtiš programe na TV-u, ne moraš zastati na svakom na kojem netko plače.
8. Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
9. Nijedan orgazam nije lažan.
10. Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svugdje gdje pođeš.
11. Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
12. Prezime ti ostaje cijelog života.
13. Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
14. Kad netko kritizira tvoj rad, ne moraš paničariti da te svi potajno mrze.
15. Ne moraš ribati WC.
16. Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
17. Kod seksa se ne moraš brinuti o svojoj reputaciji.
18. Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još ti uvijek može biti prijatelj.
19. Tvoje donje rublje stoji 5 eura za pakiranje od 3 komada.
20. Ne moraš brijati ništa ispod brade.
21. Nitko i ne primijeti da imaš 35 i da si neženja.
22. Možeš se «potpisati» na snijegu.
23. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
24. Možeš biti predsjednik.
25. Cvijeće može sve srediti.
26. Puca ti … za tuđe osjećaje.
27. Tri para cipela je više nego dovoljno.
28. Možeš skinuti majicu kad je vruć dan.
29. Ne moraš praviti generalno spremanje kada dolazi majstor.
30. Mehaničari ti govore istinu.
31. Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: «Možda je ljut na mene?»
32. Svo vrijeme si u jednom raspoloženju.
33. Znaš najmanje 20 načina kako otvoriti bocu piva.
34. Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
35. Vjenčanica: 1000 eura. Iznajmljivanje odijela: 10 eura.
36. Daljinski upravljač je samo tvoj.
37. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kad pričaš s njima.
38. Možeš kupovati kondome, a da te prodavač ne zamišlja golog.
39. Kad ideš u WC, ne moraš se pretvarati da se ideš«osvježiti».
40. Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: «Jebiga».
41. Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
42. Povremeno sočno podrigivanje je očekivana stvar.
43. Nikad se nećeš odreći seksa zato što «nisi raspoložen».
44. Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
45. Nova te obuća ne žulja i ne grebe tvoje noge.
46. Pornići su pravljeni samo za tebe.
47. Ne moraš pamtiti svačiji rođendan.
48. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
49. «Čuvari plaže».
hmmm... ipak je već bilo... sorry
...
hmmm... ipak je već bilo... sorry
ahahahaha, nemogu doc do zraka!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Pia sin židov tatu židova, Tata tata daj mi 20 kuna...
odgovara tata: kolko, 10 kuna, šta ce ti 5 kuna...
WEB Porno vic dana
Seksaju se Mujo i Fata i Mujo u jednom trenutku, u vrhuncu ekstaze, ukopa se u mjesto i ne mrda a Fata ceka, ceka...
I u jednom trenutku vice:
- Mujo, zasto si stao? Sto cekas?
-Ma cuti Fato, vidio sam ovo na internetu i fora se zove "buffering"
cice ubojice 
Nebi ja od nje htio tittyjob 
a ne nebi 
Pita Hitler malog židova: kolko imaš godina?
Židov: osam
Hitler:u logor te nosam
jedna ko jastuk,a sa drugom se pokrijes
toplo i mekano :)
Grupi mačora dosadilo sjedit doma pa najstariji predloži...
- Ajmo mi van nesto hebat.
- A što to znači hebat? - pita najmlađi mačak.
- Ajde s nama pa čes vidjet.
Izađu oni tako van, stoje na uglu, a maca nigdje. Mjesec veljača, hladno...
Nakon nekog vremena javlja se onaj najmlađi.
- Dečki ja mogu hebat još samo 5 minuta i onda moram ići doma.
Hahha, crko sam:
Uh, skoro, sutra moram probat ponovo...
Kaze mujo Fati:
-Sta je to u tvojim venama pa me tjera drugim zenama....a Fata mu odgovara
-"Isto sto i u tvojim mudima pa me tjera drugim ljudima"
Pita učiteljica djecu na satu:-Što je to bijelo i ima dvije noge?
-Marica odgovori isti tren:-Kokoš -Točno Marice,a mogla je biti i guska!
A što je to crno i ima 4 noge? Mate će ko iz topa:-Pas!
-Točno Mate,a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica: -Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta,a veliko i smežurano kad se izvadi van?Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:-Točno,a mogla je biti i žvaka.
šta radi Žak Houdek dok ne jede?...slaže si sendvič
Idu Mujo i Haso u crkvu i Haso zapne za klupu i kaže : u ku*ac
Mujo: pa Haso j*bo te bog pa u crkvi smo.
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sletjeli na
najbliži aerodrom, moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne
orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci,
zatim slijede homoseksualci...
Upitnik na FTV;
voditeljica: ajmo dalje,'ko je na liniji??
natjecatelj veli : Derim
voditeljica: ajde DERIME za 100 maraka
a lik ce mrtav hladan: ma dera bi ja tebe i džaba..
Krenuli Isus, Papa i Chuck Norris da prehodaju rijeku.
Prvi krene Isus i prehoda rijeku.
Drugi ide Chuck Norris i on prehoda rijeku.
Treći ide Papa i upadne u rijeku. Krene Papa drugi put, pomoli se i opet upadne u rijeku.
Sad kaže Isus Chuck Norrisu: - Hoćemo li ga još zezati ili ćemo mu reći gdje su daske?
Kaže njemu Chuck: - Koje daske?
Tuga je kad ti zazvoni mobitel i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže : Gdje si kuronjo? A ti moraš da kazeš, pogriješili ste .. xD
Razgovaraju tri dječaka.
Prvi kaže:
- Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu 'oče'.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu 'ekselencijo'.
Treći sada misli što da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu 'Isuse Kriste'.
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk’o sam, nemam više nijednog.
•Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."...
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
.
A na to će Ivica: -Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta,a veliko i smežurano kad se izvadi van?Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Fail!
Sa indexa (link):
Meta napada aktivista pod imenom Anonymous je među ostalima i švicarska banka koja je Julianu Assangeu zamrznula račune i PayPal koji WikiLeaksu prenosi uplaćene donacije. Radi se o skupini hakerskih aktivista koji rade i na zloglasnom forumu 5chan.
Split na fail blogu.
Jingle Balls...
Malo prije dobio na mail pod naslovom ''Misao dana'':
Nijedna žena nije tako siromašna, da ti nebi mogla dati!
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao: "Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: - "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija." - "Vrlo dobro Suzuki". - "A tko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nastavnica strogo pogleda razred pa reče: - "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: - "Je8ite se, posrani Japanci!" - "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu." Tišina u razredu, iz pozadine se čuje: - "Puši ku*ac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je govno!" Suzuki: - "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole: - "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!" Suzuki: - "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: - "Pi7da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kovertut?" - "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." - "Obicnu molim vas." - "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." - "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..." - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te obicnu plavu ali brze..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze: - "A da vam ne treba mozda markica?" - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutarnji ili vanjski promet?" - "Unutarnji molim vas." - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." - "Molim vas - brze - dajte zivotinju." - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letace..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: - "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu: - "Tata, da si samo video kako je bik je8o belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče: - "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!" Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu: - "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!" A otac, sav ponosan, upita: - "Kako sine?" - "OPET JE8O BELU!"
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zayebemo jos nekoga"
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra..
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: - "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije. - "Dobar dan gospođo." - "Dobar dan." - "Izvolite, šta ste trebali?" - "Ja bih jedan Ariel deterdžent." - "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor." - "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli." Govori gazda Muji: - "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"? - "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam." Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će: - "Dobar dan gospođice, izvolite." - "Ja bih Always uloške. - "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex." - "Što će mi stelex?" - "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi: - "Dajte mi jednu kurvu sa triperom." - "Što sa triperom?" - "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu." - "Zašto?" - "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"
jebga malo je duze...
