Kaže zeko zmiji:
-Izvini što sam te za**bavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...
Hej tičr vitc a kic alon
Tom liku koji pjeva "We don't need no education" treba reći: "Tako i izgledaš"
Ne znam za vas, ali men je ovo epic.
Lik pravi review čokolada xD
Statistika ljudskog tijela: 7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca, vlas kose može da izdrži do 3kg, muški polni organ je dugačak kao njegova 3 palca, butna kost je čvršća od cementa, 300 mišića je angažovano dok stojimo, žene dva puta više trepću od muškaraca... Žene su već pročitale ovu poruku, dok muškarci i dalje mjere palac ...
A ovo je bilo xyz puta.
gledam sad malo vijesti ...
i kao prikazuju neku djecu ... imali su natjecanje u broju prehodanih koraka...
osvojili su drugo mjesto u svijetu ...
mali kaze: '' iako vise nije natjecanje ja cu i dalje nositi PEDOmetar '' 
gledam sad malo vijesti ...
i kao prikazuju neku djecu ... imali su natjecanje u broju prehodanih koraka...
osvojili su drugo mjesto u svijetu ...
mali kaze: '' iako vise nije natjecanje ja cu i dalje nositi PEDOmetar ''
Statistika ljudskog tijela: 7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca, vlas kose može da izdrži do 3kg, muški polni organ je dugačak kao njegova 3 palca, butna kost je čvršća od cementa, 300 mišića je angažovano dok stojimo, žene dva puta više trepću od muškaraca... Žene su već pročitale ovu poruku, dok muškarci i dalje mjere palac ...
A ovo je bilo xyz puta.
x≠ -∞, 0, 1, ..., 64657
y≠ -∞, 0, 1, ..., 64657
z≠ -∞, 0, 1, ..., 64657
gledam sad malo vijesti ...
i kao prikazuju neku djecu ... imali su natjecanje u broju prehodanih koraka...
osvojili su drugo mjesto u svijetu ...
mali kaze: '' iako vise nije natjecanje ja cu i dalje nositi PEDOmetar ''
papuca ti si car 
pisao sam ženi svaki dan..........tako je upoznala poštara
x≠ -∞, 0, 1, ..., 64657
y≠ -∞, 0, 1, ..., 64657
z≠ -∞, 0, 1, ..., 64657
I hate you. 
Web strana sa uputima kako da povecati produktivnost. Definitivno najbolji savjeti za to.
Pogledajte The Ultimate Productivity Blog
This channel is maker of lul'z:
REAL GREEN DAY FANS
1.Know more songs then just"American Idiot","Holiday"and their songs play only on tv or radio.
2.Know the names of each and every one of the band members.
3.Know that Billie is spelled with an "ie" not a "y".
4.Shout "YES" when they hear a Green Day song playing.
5.Know Tre's real name.
6. Know what The Bullwinkle & Cheech is.
7.Punch cousins/brothers/parents for dissing Green Day.
8.Like the band not only because they think that Billie/Mike/Tre are hot.
9.Know what Billie loves to do while singing "Hitchin'A Ride".
10.Post this on their profile
11.LOVE GREEN DAY!!
12.Can sing Green songs in their sleep.
13.Like to watch Bullet in a Bible over and over again.
14.Get pissed off when Green Day doesn't win an award.
15.Will wait for the new Green Day album no matter how long it'll take to came out.
16.Hate fans that think American Idiot is Green Day's first album.
17.Overreact when they see stuff releted with Green Day.
18.Know Green Day's old name.
19.Would die if they saw Green Day in concert.
20.Hate when people spell Green Day in one word.
21.Know what Green Day means.
22.Don't make a big deal about Bllie/Mike/Tre sexuality
23.Can recite the track listing for every one of Green Day's album.
24.Know that Reprise is not the first label that they sign to.
25.Know the name of the drummer before Tre.
26.Know that Dookie is not their first album.
27.Know that the hidden track in Dookie is called All By Myself and not just some random songs about masturbation.
28.Love them even when they don't wear guyliner
29.Want Billie/Mike/Tre to be happy(as in,not wanting their families to separate,although some already have)
30.have listened to Green Day songs 24/7 at least once!
Jednostavno moraš voljeti fanove teen bendova, pogotovo njihove liste... 
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vrijeme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan će:
“Hajdemo kod mene kući, da nastavimo”.
Dođose kod njega kući, a domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Odjednom, vrata se sama otvoriše. Žena sva topeći se od ljubaznosti reče:
“Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu…”
i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :
“Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da nasjeckam malo pršute i sira, i da zovem i taštu da vam donese salaticu”.
Svi se po kući razlećeše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u čudu, pa upita svog prijatelja :
“Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?”
A domaćin će :
“Znas kada sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao kući pijan, pas skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga.”
Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
“Pa dobro, kakve to ima veze sa ovim večeras?’
A domaćin će:
“E pa, svi u kući imaju po crveni karton”
Uđe gospodin u bordel.Pita madam kolika je cijena.
Madam odgovara: “Pa za 100 eura imate djevojku na podu,za 150 u krevetu,za 200 u posebnoj sobi,a ako date 300,pored kreveta i posebne sobe dobijete i šampanjac.
Gospodin vadi iz novčanika 300 Eura.
Madam: “O,vi želite i šampanjac?”
Gospodin: “Ne.Ja želim tri djevojke na podu.”
Zašto Hercegovci ne vole Papu?
1. Zato jer ima veću kuću od svakog od njih
2. Zato jer ima mercedes na kat
3. Zato jer je cijeli u bijelom.
Koja je razlika između padobrana i kondoma??
Kad padobran pukne život manje, a kad kondom život više!!
Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
‘Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…’, bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
‘Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete…da li je ono što ispadne moje ili od automata?”
Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
‘Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…’, bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
‘Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete…da li je ono što ispadne moje ili od automata?”
Za zadnji svaka cast:D....hahahha
nadrealisti
i audicija
Parodija na Paranormal Activity i općenito na istraživače paranormalnog. Od tvoraca The Online Gamera - Reckless Tortuga:
Paranormal Dicks: Ghost Part 1
Paranormal Dicks: Ghost Part 2
i ekskluzivno, samo za Bugovce, možete pogledati i 3. dio prije nego drugi 
http://www.recklesstortuga.com/paranormal-dicks/paranormal-dicks-ghost-3/
Sreli se Mujo i amerikanac
Mujo : Where are you from?
Amer : New York!
Mujo : Ooo gooood!
Amer : Where are you from?
Mujo : Bosnia!
Amer : Oooo awesome!
Mujo : Na k**cu te nousm!
Sreli se Mujo i amerikanac
Mujo : Where are you from?
Amer : New York!
Mujo : Ooo gooood!
Amer : Where are you from?
Mujo : Bosnia!
Amer : Oooo awesome!
Mujo : Na k**cu te nousm!
ahahahaha brutal... spamam ali morao sam
Press F13 for awesomeness.
Evo dođi kod mene pa slobodno stišći kolko te volja 
ne kužim, na iPhone-u sam pa nek mi netko objasni. Sto se dogodi kad se stisne f13
Uz svo duzno postovanje, ali to moze samo Apple korisnik pitati...
Navodno, svaka peta osoba u svijetu je Kinez. U mojoj obitelji ima 5 osoba, dakle, jedna od njih mora biti Kinez. To su ili moja mama ili moj tata.. Ili moj stariji brat Damir... Ili moj mlađi brat Ho-Chan-Cu... Ali ja ipak mislim da je Damir.
Jedna mudra:
Bigamy: One wife too many. Monogamy: Same thing.
Smjeh pocinje od 0:50 .... koji lamer 
Droge mi daj. 
Turski rambo
Nije humor, ali eto ipak.
Turski rambo
RPG mi je najjači
Mujo i Fata vode ljubav
i nakon nekog vremena
Fata počne vikati:
-svršiću svršiiiićuuu svršićuuuuuuuu!
Mujo stane i odvali joj šamar:
-Tko ti je taj Svršić, kurvo jedna?!
Mujo predloži Fati:
-Mogli bismo uvesti novosti u naš sexualni život!
-Može Mujo. A što bi ti?
-Želio bih te poyebati u uho!
-Nemoj u uho Mujo,oglušit ću!
-Ako dosad nisi zanijemila, nećeš ni sad oglušit!
Mujo se vratio iz Amsterdama,pa ga rodbina
salijeće pitanjima:
-Jesil li vidio ovog? Jesi li vidio onog?
Na kraju Haso upita:
-Jesi li vidio mog Kemu? Nema o njemu
vijesti već 2 godine...
-Za njega ti imam 2 vijesti, jednu dobru i jednu lošu.
-A joj, aj prvo lošu.
-Tvoj Kemo se hefta u guzicu.
-Joj,joj,a koja je dobra?
-Dobro se hefta!
Dođe general do Muje i Hase u rovu i zapita:
-Šta radite vi?!
-Mi se malo puškaramo.
-Šta se?!
-Puškaramo, on meni puši, a ja njega karam.
Mujo viče Fati:
-Fato, dolazi ovamo da mi ga popušiš!
To ti je zdravo za zube.
-Kako je to zdravo za zube?
-Tako što ćeš ih sačuvati ako odmah dođeš.
