.
cnentershoot is when you go to center and shoot sombeody
EDIT: vidim dosta ljudi voli gledat pedere kako trče za balunom...
Hahahahahha... Not
...
Kaže pomfrit pomfritici:
- Hajde da se pržimo.
- Ne mogu - reče ona - imam kečap!
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: “Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2 h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno.” I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će. Ovaj kaže: “Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu.” Medutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: “De ćeš kurvetino, pusti čo’jeka prvo kafu da popije.”
Zasto Crnogorac sjedi na dasci i place?
sjeo na ekser a neda mu se ustat
Eh taj Google Street view :)
https://maps.google.com/maps?q=đakovo&hl=en&ie=UTF8&ll=45.32027,18.415591&spn=0.002697,0.004823&sll=37.0625,-95.677068&sspn=49.357162,79.013672&t=h&hnear=Đakovo,+Osijek-Baranja+County+županija,+Croatia&z=18&layer=c&cbll=45.320496,18.415267&panoid=8Je6NJClGMsvT2EmrKqmOg&cbp=12,61.31,,0,-1.71
Ulazi ciga u autobus sa
harmonikom i vidi kako neka
žena plače,priš'o joj pa je pita:
-" Šta se desilo? ako mogu nešto
da vam odsviram da vas
How to be a youtube famous vblogger !!
kakav je kralj ovaj baloteli 
http://www.24sata.hr/nogomet/tenk-maskirani-osvetnik-ne-to-je-balotelli-u-svom-bentleyu-289147
No stars, morao sam.
Dvije zgode, jedna od prije par dana, a druga od danas. Kratki uvod:
Ljudska inteligencija nema premca ni granica kada je u pitanju muljanje/varanje/izbjegavanje itd.
Moj stvarni primjer je kupnja mobitela sa budžetom 800kn, a maksimalno 1000kn, a da je mobitel što bolji (minimalno 3,5 inča, WLAN, touch, po mogućnosti i andorid 4.0 bla bla, nebitno).
Pod broj A)
Sjedimo i pričamo u busu frend i ja o mobitelima i tarifama, i bla bla, i velim ja hoću si kupit mobitel, i sada nam se treći priključi i kaže: "Imam ti ja frenda koji ti prodaje Samsung Galaxy S III za soma kuna, 100% stvar, čista nemaš kaj" - i ja i frend velimo nema šanse, ali on nas uvjerava i ja reko ajde, super je ponuda, malo i predobra(što se na kraju ispostavilo) reko pitaj ga jel to vrijedi. I kasnije tu večer nam kaže da mu se taj frend sa Galaxyem S III javio, da ga ne prodaje zato što mu je netko baš danas ukrao auto dok ga je cura imala!!
I pod slovo 2)
Nađem na oglasu Sony Xperiu U za 1000kn, reko to care! Zovem ga, veli on iz Splita je, nema problema, poslat ću bratu mob u Zagreb pa ti vidi. (to je bio petak). I danas mi odgovori, drugi mi mobitel pao u vodu, tako da ništa od prodaje...
Šta reći...
Malo je nepismeno, ali ne da mi se ispravljati to...
Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.
Živećes 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živećes kao potčinjena životinja,
živećes od ostataka sa stola i čuvaćes kuću.
Živećes 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćes se zvati papagaj.
Sedećes u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćes sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećes 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.
Ti ćes biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećes 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola
i čuva kucu sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga :D
Mama : Sine, drogiras li se ti?!
Sin : Ne! Otkud ti to?
Mama : Rekla mi jedna pticica.
Sin : Ma nemoj. Ti pricas sa pticama i onda se kao ja drogiram.
Legende malo pričaju....
Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ”Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu. Pita ga gazda: ”Kako sve ljude?”–”Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me
platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.” Kaže šef: ”Može, ionako nemam šta izgubiti.” Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?”Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se čuje: ”Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio je**ču stari, jel je**š
šta?”Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel Mate ovdje,šef je gotov,ne može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se čuje: ”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?”Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa papom dobit ćeš posao.” Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu: ”Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?”
Kaže mu šef: ”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio ali onda je došao neki kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate?”
ROFL
ROFL
U originalu Pero Ložač :)
Pita žena ljubavnika :
'' Dragi , hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 5000 eura?
On će :
'' Mačkice, jesi li čula šta se nosi ovih dana? ''
Kaže ona :
'' Šta se nosi? ''
A ljubavnik ce :
'' NOSI SE U PI*KU MATERINU!
ŠIŠANJE: 2 verzije
Ženska verzija:
Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa
ti izgleda fanstasticno!
Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna.
Kad sam se na kraju pogledala u
ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno?
Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto
savrseno! I ja bih volela da imam
takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Zena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se osisam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.
Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imas ruke debele kao sto su moje!
Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!
---------------------------------------------
-------------------------------------
Muska verzija:
Muskarac 1: Šišao si se?
Muskarac 2: Da.
LOL
Photo bomb, gledaj desno XD
Srry kriva tema :S
Kljucic oko vrata ove cure sto stoji je sigurno od ovog
Photo bomb, gledaj desno XD
Srry kriva tema :S
Ovaj desno bi mogao postati novi lik za "memee" i slične stvari :P
jedan od jačih
