Evo nešt... nije mi se dalo prepravljat dijakritičke znakove, ali razme se i ovak, ne...
_______________________________________________________________
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12
komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za
nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...
_______________________________________________________________
Upoznao Mujo Fatu na nekom nocnom provodu u nekoj birtiji... i da ne
duljim...zavrse oni na kraju u krevetu...gleda Mujo zaljubljeno Fatu i kaze
joj..."-jesam ti ja mozda prvi?"....gleda ga Fata, nesto konta...kaze: "moze
bit...od nekud si mi poznat."
_______________________________________________________________
Kaze ivica uciteljici kako je njegov djed u ratu spasio 4 partizana..
Uciteljica mu kaze kako je to lijepo i pita ga kako je to ucinio!?
a Ivica ce: Pa zasteko mu mitraljez.....
_______________________________________________________________
Dodje cura iz amerike u posjetu njemcu prijatelju i razgovaraju oni kad ona
pita njega:
-"Zasto vi u Evropi imate toliko razlicitih jezika?"
i sad si jadan misli kako ce joj pametno odgovoriti na tako je'beno glupo
pitanje...
nakon kratko razmisljanja joj vrlo kratko odgovoti:
"Draga, zato jer je Njemacka izgubila u ratu!"
_______________________________________________________________
Idu tri pijanca prugom.
Prvi: - Al' je dugo ovo stubište!
Drugi: - Da, a i gelender je nizak.
Treći: - Nema brige dečki, evo stiže lift!
_______________________________________________________________
Mujo otisao raditi u Njemacku, i zabrinut da ce mu Fata biti nevjerna kupi
joj vibrator i posalje ga postom.
I zove Mujo nakon dva tjedna doma da pita koko se Fati svidja poklon a ona
njemu "Bog te ubio Mujo, sve zube polomi sa ovim !"
_______________________________________________________________
Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"
_______________________________________________________________
- Tata, tatice, a kako sam ja došao na svijet?
- Donijela te roda!
- Joj, tata, i ti baš svašta je'beš
_______________________________________________________________
- Josipe, prestani računati na prste. Odmah stavi ruke u džep! Taaako! A
sad mi reci koliko je pet plus pet!
- Gospodine učitelju, pet plus pet je ...pet ...šest... Jedanaest!
_______________________________________________________________
Ima Mujo penis od pedeset centimetara. Nikako da nađe odgovarajuću ženu.
Požalio se on lokalnom mudracu, a ovaj mu kaže da ode do obližnje bare i
upita žabu hoće li se udati za njega. Ako kaže "Ne", penis će mu se
smanjiti za deset centimetara. Ode Mujo do bare i upita žabu hoće li se
udati za njega.
- Ne! - odgovori žaba i Muji se penis smanji.
Sav sretan Mujo ode doma, ali opet nikako da pronađe odgovarajuću ženu.
- Da mi je barem još deset centimetara manji!
Ode on opet do bare i pita žabu hoći li se udati za njega. Žaba opet
odgovori "Ne!" i njemu se smanji penis na trideset centimetara. Ode on opet
kući i razmišlja: "Ma da mi je još deset centimetara manji bilo bi super",
i ode opet do bare i upita žabu hoće li se udati za njega.
- E, jesi dosadan! Ne, ne i ne! - odgovori žaba.
_______________________________________________________________
Radili Mujo, Haso i Suljo na baušteli. Prtljali su po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne padne i ubije se. Mujo i Haso nevjeruju što se dogodilo.
Pa što ćemo sad?
Kaže Mujo Hasi: najbolje da ti odeš do Suljine Fate, bili ste si nekako
bliži, a ti si i osjećajniji, pa bolje da čuje od tebe što se dogodilo. I
tako ode Haso i vraća se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu. Pita ga
Mujo: pa jesi bio bolan? Kako nebi bio odgovara Haso. Pa otkud ti pivo pita
Mujo? Platila Fata kaže Haso. Pa što opet će Mujo?
Kaže njemu Haso: gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj
kažem a da ja ne povrijedim i smislim se.
Došo ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata Jel ima
ovdje udovica?, a ona će ko iz topa Nema. A ja njoj: Ajd u gajbu piva da
ima!
_______________________________________________________________
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u ľapca i rekla mu da će
ostati ľaba dok ga ne poljubi prelepa devojka. Dosadilo princu čekanje, ode
on kod proročice pa je pita:
. Reci mi, kakva mi je sudbina?
. Upoznaćeą predivnu devojku koja će hteti da sazna sve o tebi.
. To je odlično! A kada će to biti?
. Uskoro.
. A gde?
. U gimnazijii, na satu biologije.
_______________________________________________________________
Dodje mucavac u ducan i kaze:
"dddddoooobbbaaar ddd-daaan!"
"dobar dan" - kaze mu prodavacica.
"ii-iiim-iimmaatt-tt-ttte-te li ddddd-dvvviije hhhhh-hhhiiljade
kkkkk-kruha?" - pita mucavac
"nemamo" - kaze prodavacica. I nista, ode on.
Dodje drugi dan.
"dddddoooobbbaaar ddd-daaan!"
"dobar dan" - kaze mu prodavacica.
"ii-iiim-iimmaatt-tt-ttte-te li ddddd-dvvviije hhhhh-hhhiiljade
kkkkk-kruha?" - pita mucavac
"nemamo" - kaze prodavacica. I nista, ode on.
I tako on dolazi dva tri tjedna za redom i trazi dve hiljade kruha.
Prodavacica se zapita i kaze sama sebi, mozda njemu stvarno treba dve
hiljade kruham, pa ajmo mi ispeci dve hiljade kruha.
I tako oni ispeku dve hiljade kruha.
I opet dodje mucavac:
"dddddoooobbbaaar ddd-daaan!"
A prodavacica sva sretna: "dobar dan"
"ii-iiim-iimmaatt-tt-ttte-te li ddddd-dvvviije hhhhh-hhhiiljade
kkkkk-kruha?" - pita mucavac
A prodavacica sva sretna: "imamo imamo!"
A mucavac ce na to:
"Ttttteeteteesko bbbbbb-bbbuute ih pppp-ppppro-prodali!
.
.
