Humor

Da li mi moze netko objasniti zbog cega su se okomili na tog vozaca?

Evo jos par viceva:

Auto krivuda s jedne strane ceste na drugu, iz suprotnog smjera dolazi drugi auto, kočenje, škripa, cika i vriska... tres!
Vozač izlazi iz drugog auta i dolazi do onog koji je krivudao cestom. «Šta je tebi majmune, kako to voziš?»
Spušta se prozor, totalno pijani lik odgovara: «Izbjegavam drveće.»
«Drveće? To ti je osvježivač zraka budalo.»

Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je solidnija od cementa
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše tijelo korist 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite
Žene su već pročitale ovu poruku.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC

Udala se mlada u Međugorje i nakon nekog vremena došla joj majka u posjet.
Gleda kuću i kaže: Kćeri, pa ti iz kuće možeš slušati misu, koliko ti je crkva blizu!
A svekrva dodaje: Koliki joj je jezik, mogla bi se iz kuće i pričestit!

Jedna žena sjedi u avionu pored svečenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kčeri moja."

"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"

"Mogao bih, kčeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto ću već smisliti."

Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik svečenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno će svečenik.

Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"

"Tu dolje", reče svečenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."

Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći molim..."

I evo za kraj jedan koji je mal vulgaran, al meni se bas svidja:

Igraju popovi i franjevci nogometa i taman da pocnu, kad problem:

Fali popovima golman!

Nato ce franjevci: -Evo vam jedna nasa casna, ionako ga nije primala vec 20 godina

još uvijek su poklopljeni

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:
'ko se nije skrio, magarac bio...
Ratko Mladić

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usro?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

Evo malo iz večernje škole XD, koji kralj jbte hahahahahaha

https://www.youtube.com/watch?v=syOh_XTTFvQ&feature=related

Nike iD 10 kaže...

hahahahahahahahahah ljudi moji ja nemogu vise disat

 

 

muahahahahahahahhaha

https://www.youtube.com/watch?v=TCRu3MsToy0&feature=related

ovo je baš kul

Sjeda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
• 'Di ceš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko ce da mi vrati bicikl?

hahhha

Ovo je prejako, daj jos ak imas

Bio Ivica u ucionici i samo bulji u svoju uciteljicu...

Uciteljica : Ivice zasto me samo tako gledas ?

Ivica : Ali uciteljice ja vas volim !

Uciteljica : Ali Ivice ja ne volim malu djecu.

Ivica : Nema veze uciteljice, pazit cemo.

jos bolji...

Ivicinim roditeljima se prihebalo i poslali oni Ivicu na terasu i rekli mu za svakog prolaznika kojeg vidi da ce mu dati 10 kn.
Nabraja on:
Ide susjed Pero.
Pa Mato.
Pa susjeda Mara.

Uuu, biti ce vam ovo skupa j*bacina - ide sprovod!

Oglasi iz Plavog Oglasnika
Plavi Oglasnik je pravo blago ako nešto kupujete ili prodajete. Ali dobro će poslužiti i ako se želite samo nasmijati.

Koljem po kućama s vlastitim alatom
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuća u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalački dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlačenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentrična preša
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s četiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabačena
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za šesteročlanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopcovana košulja
Prodavačicu mesnate struke tražim

SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC:
Opel Manta, malo lupnuta
Fiat Punto, ...može pametna zamjena
Fiat 127, polimaren
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Renault 5, limarija ko curica
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
Zuzuki Maruti
Golf, 88. g, švabo
Kadett, 87. g, trulkast
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
Fiat 126 P, cijena realna
Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
Mici buši
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

Ovaj mi je najjaci 

http://www.bug.hr/forum/topic/bug/prvi-ikad/1.aspx

Tko su bila četiri najveća jebača u povijesti?

- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.

- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.

- HITLER: jebo mater svim Židovima.

- LENJIN: otac svih komunista.

Vidio sam nebrojeno puta to na VH1, ali nisam nikad vidio ko pjeva zato što sam uvijek prebacio odmah kad bi čuo pjesmu.