Siri i ostali
Must have Gadget za zene
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u
perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema
pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za
pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!"
Dolazi Amerikanac kod svog prijatelja u Afriku, isto bijelca i sad tu većer pita on prijatelja što se ovde radi, idemo li gdje a prijatelj će da idu u kino.
I sad došli oni u kino i tu crnci dole a bijelci na katu, ono u separeu. Tako gledaju film i Amerikanac pita prijatelja, kao gdje je wc da mu se piša. A ovaj mu kaže: "Što će ti wc, pišaj dole po crncima"
I on stane i počne pišat, kad se od dole začuje glas: "Šaraj malo, šaraj" (Kao nemoj samo pišat na jedno mijesto :)
Inače nisam njegov fan, ali neke me provale stvarno nasmiju:
ULAZIM U PRODAVNICU SA NAMEROM DA KUPIM NEKI DOMINANTNI TELEVIZOR U FORMATU 16:9 SA KRISTALNO JASNOM SLIKOM I NARAVNO U 6D (vi obični ljudi to svakako ne možete da gledate, već morate da se zadovoljite 3D tehnologijom)
KAŽE MENI ONAJ PRODAVAC: -OH, PRESVETLI VLADARU OVOZEMALJSKI, KAKO VAM MOGU POMOĆI? KOJI TELEVIZOR ŽELITE, TAKOREĆI PLAZMU ILI TAKOREĆI LED?
KADA SAM ČUO OVO NEDOMINANTNO PITANJE KOJIM POKUŠAVA DA NADMUDRI GOJKARU AKO ME RAZUMETE, SVAKAKO SAM MU NALUPAO 2-3 ŠAMARA I OBJASNIO MU DA JE PLAZMA KEKS OD KOG SE SVAKAKO NE PRAVE TELEVIZORI , A DA OD LEDA SVAKAKO NE POSTOJE JER BI SE ODMAH ISTOPILI AKO MI VERUJETE.
KADA SAM DOŠAO KUĆI I POČEO DA MENJAM PROGRAME NA SVOM TELEVIZORU VEOMA SAM BIO RAZOČARAN ŠTO PORED SVAKOG BROJA PIŠE "CHANNEL". NEMAM JA NIŠTA PROTIV TE MODNE KUĆE CHANNEL ALI SU SVAKAKO MOGLI DA UBACE I "ARMANI", "VERSACE" I OSTALE BRENDOVE AKO ME RAZUMETE
Dolazi Amerikanac kod svog prijatelja u Afriku, isto bijelca i sad tu većer pita on prijatelja što se ovde radi, idemo li gdje a prijatelj će da idu u kino.
I sad došli oni u kino i tu crnci dole a bijelci na katu, ono u separeu. Tako gledaju film i Amerikanac pita prijatelja, kao gdje je wc da mu se piša. A ovaj mu kaže: "Što će ti wc, pišaj dole po crncima"
I on stane i počne pišat, kad se od dole začuje glas: "Šaraj malo, šaraj" (Kao nemoj samo pišat na jedno mijesto :)
dafuq did I just read?
Dolazi Amerikanac kod svog prijatelja u Afriku, isto bijelca i sad tu većer pita on prijatelja što se ovde radi, idemo li gdje a prijatelj će da idu u kino.
I sad došli oni u kino i tu crnci dole a bijelci na katu, ono u separeu. Tako gledaju film i Amerikanac pita prijatelja, kao gdje je wc da mu se piša. A ovaj mu kaže: "Što će ti wc, pišaj dole po crncima"
I on stane i počne pišat, kad se od dole začuje glas: "Šaraj malo, šaraj" (Kao nemoj samo pišat na jedno mijesto :)
Evo ti bolja te prava verzija
Došao europljanin u JAR u vrijeme apartheida i nakon što je obavio službeni dio odlučio se malo opustiti u kinu. Dođe na blagajnu i zatraži jednu ulaznicu za parter ...
- oprostite, vi ste novi ovdje ? upita ga blagajnica
- da, kako ste pogodili ?
- znate, kod nas crnci sjede u parteru, a bijelci na balkonu
- OK, onda jednu na balkonu
počela predstava, i nakon nekog vremena njemu se pripiša, te upita susjeda
- oprostite, ne vidim nigdje oznaku za WC ?
- vi ste novi ovdje ?
- da, kako ste pogodili ? upita on već pomalo iznerviran
- pa, znate mi ovdje pišamo s balkona dolje po crncima
što će, ode on na rub balkona i piša, kad odozdo
- vi ste novi ovdje ?
- daaaa, kako znaš ? prodere se ovaj već sav lud ...
- šaraj malo, šaraj
kaj je najgore to je istina
Pilot se obrati putnicama preko zvučnika: "Poštovani putnici, nalazimo se na visini od 9.000 metara... ... ...., želimo Vam ugodan let."
Međutim, zaboravio je isključiti mikrofon....: "E sad bi mi sjela jedna kava i jedna ženska da mi ga popuši i dan bi bio super!"
Stjuardesa u to potrči prema kokpitu da obavijesti pilota za razglas, a na to se jedan putnik ustane i poviče:
"Zaboravili ste kavu!"
Dolazi Amerikanac kod svog prijatelja u Afriku, isto bijelca i sad tu većer pita on prijatelja što se ovde radi, idemo li gdje a prijatelj će da idu u kino.
I sad došli oni u kino i tu crnci dole a bijelci na katu, ono u separeu. Tako gledaju film i Amerikanac pita prijatelja, kao gdje je wc da mu se piša. A ovaj mu kaže: "Što će ti wc, pišaj dole po crncima"
I on stane i počne pišat, kad se od dole začuje glas: "Šaraj malo, šaraj" (Kao nemoj samo pišat na jedno mijesto :)
Evo ti bolja te prava verzija
Došao europljanin u JAR u vrijeme apartheida i nakon što je obavio službeni dio odlučio se malo opustiti u kinu. Dođe na blagajnu i zatraži jednu ulaznicu za parter ...
- oprostite, vi ste novi ovdje ? upita ga blagajnica
- da, kako ste pogodili ?
- znate, kod nas crnci sjede u parteru, a bijelci na balkonu
- OK, onda jednu na balkonu
počela predstava, i nakon nekog vremena njemu se pripiša, te upita susjeda
- oprostite, ne vidim nigdje oznaku za WC ?
- vi ste novi ovdje ?
- da, kako ste pogodili ? upita on već pomalo iznerviran
- pa, znate mi ovdje pišamo s balkona dolje po crncima
što će, ode on na rub balkona i piša, kad odozdo
- vi ste novi ovdje ?
- daaaa, kako znaš ? prodere se ovaj već sav lud ...
- šaraj malo, šaraj
Dečki, HUMOR a ne tumor
Pogodite o kojem se web browseru radi
Zanimljivo.
EDIT:Neće mi slika
Evo ga novi video :D
Evo i od mene koji:
Stoje Mujo i Haso na brdu zadihani, upravo pobjegli iz zatvora.
"Što ćemo Mujo sad?" - upita Haso i nastavi - "Gledaj koliko je graničara ovdje, nemožemo pobjeć preko grane nikako"
"Šuti da razmislim" - uzvrati Mujo i nastavi proučavati granični prijelaz.
"Znam!" - slavodobitno kaže Mujo - "Vid' kolko krava graničari imaju, presvuć ćemo se u jednu i tako proć granu"
I obuku se oni dvojica u kravu, te došeću do ostalih krava što su pasle nedaleko prijelaza.
Mujo, koji je bio odostraga, vikne Hasi koji je bio naprijed - "Samo se ponašaj prirodno, ne ispuštaj zvukove i slušaj sve što ti kažem".
U tom momentu novopridošlu kravu spazi graničar, i kaže - "Vidi lijepe krave, dolutala. Mora da je gladna i žedna".
I vikne kolegi da mu donese vode za kravu. "Pasi kravo trave, da se oporaviš" - reče graničar gladeći Hasu po glavi. Haso natren zastane, No Mujo ga bocne pod rebra i prosikće - "Pasi čovječe, nemoj da nas skuže!". I Haso nevoljko počne jest travu. Tako je prošao i sa vodom.
Navečer, graničari se povuku, a Mujo stade urlat od smijeha - "Bolan Haso, jel fina trava, voda?"
Haso ga poželi udariti iz sve snage, no suzdrži se nekako. "Ajde da se zamjenimo, pa ti sutra ujutro pasi". "Nemoj Haso, znaš da sam alergičan, žrtvuj se da nas ne prokuže" - odgovori Mujo sa podsmjehom.
Priča se ponovi nekoliko uzastopnih dana, Mujo urla od smijeha, Haso brsti travu, pije vodu iz kante, na rubu snaga - samo da zavara graničare.
Jedno jutro, Haso stade jecati od smijeha. Mujo ga sa prijezirom pogleda i kaže - "Šta se smiješ, čut će te netko, bolje brsti tu svoju travu".
Haso procjedi - "Ma ništa bolan, samo idu graničari..."
Mujo odgovori - "I šta onda?"
"Pa ništa eto, idu graničari i vode bika, žrtvuj se da nas ne prokuže."
Arapski fetišisti.
:)
Kako 4 pedera sjednu na 1 stolicu ?? .
- okrenu je naopako !
Šokantna izjava Jadranke Kosor
https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=0yMZz_W9r84
LIJEPA LI SI
by Marko Perković Thompson
“Kad se sjetim, lova krene
zamirišu uspomene
svake stope novog kraja
i europskih običaja
Prepoznah ljepotu tvoju
što probudi ljubav moju
kad sam s tobom, srce moje
kuca jače, veliko je
Ref.
Oj Njemačko, lijepa li si
Nizozemska, zlatna ti si
Luksemburže, srce ponosno
Italijo, more moje
jedan euro, a nas dvoje
pozdrav Finska, Danska, Irska
lijepa li si
Kad Angela novcu krene
ti se tada sjeti mene
mojoj pjesmi budi tema
za sve one kojih nema
Ajd Latvija i Slovačka
srca su nam sva junačka
zagrlimo se pred svima
u gej-paradi da nas ima
Ref.
Oj Bugarska, lijepa li si
Portugale, zlatan ti si
Cipar, Češka, nije greška
Estonija, negdje gore
Slovenija, a nas dvoje
pozdrav Poljska, Danska i Grčka
lijepa li si”
Evo jedan crnjak,
kakvo je ljeto u černobilu?
trava se suši a ptičice laju
Evo jedan crnjak,
kakvo je ljeto u černobilu?
trava se suši a ptičice laju
Neznam jel se to meni čini, ali i kod nas se trava suši po ljeti.
EDIT:
Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta *ebeš!
Evo jedan crnjak,
kakvo je ljeto u černobilu?
trava se suši a ptičice laju
Neznam jel se to meni čini, ali i kod nas se trava suši po ljeti.
Iskreno,da nije napisao to,bilo bi manje smijesno...
Ne oftocarite :D xXx ce vam podjelit kartone (i ja sam dobio)
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
'Dobra večer.'
'Hik... bogdaj.'
'Vaše dokumente, molim.'
'Izvolite... hik!'
Joža i dalje spava.
Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?'
'A tak...jedan gemištek.'
A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!'
Cigo sa ženom se sunča na plaži.Oko podne oboje odu do WC-a koji je imao dvoje vrata.Na jednim vratima stoji oznaka M a na drugima Ž.
Ona ga upita :
- U koji ulazim ja , a u koji ti ?
Cigo:
- Ti ulaziš u onaj sa oznakom M a ja u onaj s oznakom Ž.
Žena:
- Pa kako to ?
A cigo će na to :
- Pa ti si Madam a ja san Žentlmen !
evo ga novi video za olimpijske igre !! :D
