Humor

Učiteljica: djeco, kad bi na ulici našli pare i mozak šta biste uzeli?

Perica: Ja pare!

Učiteljica: Ja mozak!

Perica: Svako uzima ono šta mu fali!

------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u Amsterdam vidio prostitutku u izlogu pa prišao. Pokuca na 
staklo i pita:
- Koliko?
- 50 eura, odgovara prostitutka.
- Pa i nije puno, a jel' to duplo staklo?

Bljak

Ah, ti galebi

I ti Ameri

Najnovije vijesti! HNB poručuje da je kuna znatno ojačala prema drugim svjetskim valutama. Zapanjujuće je što se izjednačila s eurom i prema današnjoj tečajnoj listi 0 EUR = 0 HRK.

dturko kaže...

Ikarus01 kaže...

Video 2 Miss teen(barem je komad,neće joj biti teško u životu)

 

She needs a hug,

around her neck, 

with a rope.

 

Ne mogu vjerovat da ljudi mogu bit ovak glupi. Zanima me sta je ova radila u skoli... Lakirala nokte?

Ova na kvizu pa klinac iz trećeg osnovne ju je pobijedio,nije znala što je Hungary ona je mislila da to znači hungry.

Također vidi se izražen uzorak cure s oba videa su plavuše ne znam jel to ima kakve veze.

Negdje u **** nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak STOP. I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik, imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit. Policajac dolazi do automobila i trazi vozacku i prometnu.

Odvjetnik: Zasto?

Policajac: Niste stali na znak STOP.

Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!

Policajac: Da, ali se niste zaustavili!

Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu, i platit kaznu odmah na licu mjesta.

Policajac: Dogovoreno, molim vas da izadete iz vozila.

(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)

Nakon par udaraca policajac upita: Onda budalo? Zelis li da se zaustavim ili samo da usporim?

Juće bilo na RTL2

Vic o Perici :

Dolazi Nova godina i u razredu pita učiteljica djecu kako bi uredili razred.

- Marica kaže: Ja bih stavila lampice oko prozora i po plafonu.

- Ivica daje drugi prijedlog: Ja bih oslikao prozore sa ukrasnim naljepnicama.

- A ti Perice ? - pita učiteljica.

- Ja bih opzdio žutu crtu posred razreda. - reče Perica.

- Na to će učiteljica: Marš kod ravnatelja. Prostak jedan.

- I ode Perica kod ravnatelja i kaže kako ga je učiteljica poslala jer je bio prost.

- Pa dobro Perice šta si rekao učiteljici ? pita ravnatelj.

- A Perica mu odgovara : Pa kad je učiteljica pitala kako bih ja uredio razred za Novu godinu ja sam joj rekao da bih opzdio žutu crtu posred razreda i ona me potjerala kod Vas jer sam prost.

- Na to mu ravnatelj odgovara: Ovaj puta ti opraštam , ali ne smiješ u školi psovati , a i koji će ti kur.c ta crta.

Pozoveš hitnu, policajce i vatrogasce! i tko prvi stigne? -novinari...

Taktika u gostima :
- Može čaša vode?
- 'Oćeš sok?
- Može. :D

Kaže mali Ivica tati:

- Tata, kad si danas otišao na posao, mamu je posjetio ekolog !

- A kako znaš da je bio ekolog ? - pita ga tata.

- Pa pitao ju je jel zrak čist. - reče Ivica.

____________________________________________________

Učila djeca abecedu u školi i učiteljica ih ispituje :

- Marice reci nam riječ na A.

- Avion. - reče Marica.

- Đurđice reci ti nama riječ na B.

- Bicikl. - reče Đurđica.

- Perice ti nam reci riječ na K.

- Kur_c. - reče Perica.

- Joj Perice to je prosto. Ne smiješ to govoriti. - reče učiteljica.

- Ajde ponovo reci riječ na P.

- Pič_a. - reče Perica.

- E sad je dosta Perice još jedna takva riječ i zovem roditelje.

- Štefice reci ti nama riječ na R.

- Riba. - reče Štefica.

Kad je učiteljica došla na slovo Ž opet pita Pericu jer je znala da nema proste riječi na Ž.

- Žaba. - reče Perica.

- Ma bravo Perice. - pohvali ga učiteljica.

A Perica raširi ruke oko pola metra i kaže :

- Al s ovakvim Kur_em.

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj. 
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora. 

Da mi je znati koliko je puta ovaj dobio batina