Humor

Oh,god.

Zasto se ruzne cure najbolje j*bu?
Zato sto misle da im je zadnji put!

.............................................................

Zašto Slovenci harmoniku sviraju okomito, a ne vodoravno?
- Da sviraju vodoravno trebala bi im putovnica.

.............................................................

Sedam čuda socijalizma:
1. Svatko je bio zaposlen.
2. Iako je svatko bio zaposlen, nitko nije ništa radio.
3. Iako nitko ništa nije radio, sve planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad nam nije ništa falilo.

.............................................................

Pita čovjek plavušu:
- “Jesi ti Ivana?”
A ona odgovara:
- “Ne! Ivan je mene.”

.............................................................

Gleda Mujo nešto crno ispod nokta pa pita svog jarana Hasu:
- De, Boga ti, vi' der je li ovo govno ili blato
Haso pogleda, pomiriše, lizne, ...
- Jarane, ja bi rek'o da je govno.
- I ja velim, ta okle mi blato u šupku.

Lažni zombi hodao gradom,ljude tjerao dok nisu naišli opaki igrači *MUST SEE*

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4awVqRr1eCo

****Odmor na krstarenju 

(sama, bez muža koji je ostao razvijati biznis) 

Moj dnevnik... Dan 1. 

Spremna sam za ovo divno krstarenje. 

Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena!! 

Moj dnevnik... Dan 2. 

Cijeli dan samo bili na moru. 

Bilo je divno, vidjela sam nekoliko dupina i morskih kitova. 

Kako mi je divno počeo odmor!! 

Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv. 

Moj dnevnik... Dan 3. 

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. 

Kapetan me pozvao za svoj stol za večerom. 

Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. 

Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac. 

Moj dnevnik... Dan 4. 

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura 

Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. 

Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga. 

Moj dnevnik... Dan 5. 

Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorila na suncu. 

Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. 

Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac. 

Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila. 

Tad mi je postavio uvjet da će potopiti brod ako ne odem s njim u krevet. 

Ostala sam skamenjena. 

Moj dnevnik... Dan 6. 

Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!! 

Tako sam sretna!!!!!

I don't usually go out, but when I do, it's because I'm banned on BUG forum.

Mentalist 

Past simple,past continuos,i na kraju past Engleski..

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju: 

- Što će ti, ba, telefonska govornica? 

- Radi lavova. 

- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo. 

- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. 

- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju. 

- Kako što će mi. Isto radi lavova. 

- Kako to? 

- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.

_____________________________________________________________________________________

Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj: 

- Morat ću vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog žmigavca. 

- Joj, ekstra, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000.

_____________________________________________________________________________________

Čovjek u letećem balonu shvati da se izgubio. Spustio se na manju visinu i ugledao ispod sebe ženu. Spustio se još malo niže i viknuo: 

"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam prijatelju da ćemo se naći prije sat vremena, ali pojma nemam gdje se nalazim." 

Žena odozdola odgovara: "Nalazite se u letećem balonu koji lebdi na oko 10 metara iznad zemlje, negdje između 40 i 42 stupnja sjeverne geografske širine i između 59 i 60 stupnjeva zapadne geografske dužine." 

"Vi ste sigurno inžinjer", rekao je čovjek iz balona. 

"Jesam," odgovorila je žena. "Kako ste pogodili?" 

"Pa," odgovori čovjek, "sve što ste rekli je tehnički korektno, ali pojma nemam što da uradim s tim vašim informacijama. Činjenica je da sam i dalje izgubljen. Iskreno, za sada mi niste bili od neke pomoći" 

Žena odgovori: "Vi ste sigurno neki menadžer." 

"Jesam," odgovori čovjek iz balona, "ali kako ste pogodili?" 

"Pa," reče žena, "ne znate gdje ste ni gdje idete. Uzdigli ste se na trenutni nivo zahvaljujući velikoj količini toplih plinova. Dali ste obećanja koja pojma nemate kako ćete ispuniti, očekujete od ljudi ispod sebe da riješe vaše probleme. Činjenica je da ste trenutno na istoj poziciji na kojoj ste bili i prije našeg susreta, ali nekako ispada da sam sada ja kriva za to!"

AHAHAHAHAHHAH

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine gojim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa...
- Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!, oglasi se nevista.
- Muči, nevista, ja pričam šta mene j.ebe, a ti pričaj što tebe j.ebe kad te budu pitali !!!

PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U SRBIJI

Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući.
U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova izjutra po srednje europskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u svim prostorijama.

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni partiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nedopustiv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu.
Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti.
Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.
Bog pokaže rukom i kaže im: “Pogledajte što sam stvorio”, a anđeli zbunjeno upitaju što je to. 
Bog im odgovori: To je planet. 
...Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu.
Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni … sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što je onaj dio ? - To je Hrvatska.
Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom ? Rekao si da je sve u Ravnoteži. 
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti..

Što radi Mujo kad završi pravni fakultet? Premjesti skelu na ekonomski.

Kako policajci peru auto? Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

- Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!

Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj? Kupuje kartu!

Jeste li ikada bili gladni za novim gadget-ima, neki jesu...KLIK

(nije toliko smiješno koliko žalosno)