Koja je razlika između banane i keksa? -na bananu se možeš poskliznuti, a na keks pokeksnuti...
Reklama za Čoksu na TVu.
da znam.to je tako debilno i nema veze s vezom.
Poruka mora sadrzavati tekst
Dosli momak i cura na pice a momak nema para
i dode konobar ka sta ce te izvolite
momak:daj mi malu kavu
cura:daj meni fantu
momak: AJDE NEFANTAZIRAJ UZMI I TI KAVU!
Doša anđeo kod Boga i pita ga -Nego šta će tebi ovliki satovi na zidu?
Bog: -Pa iman sat svakog grada na svitu, kad neko u tom gradu opsuje sat iđe minutu naprid.
Anđeo: A di ti je sat grada Imotskog?
Bog: -Eno ga u sobi, služi mi ko ventilator.
Dosli momak i cura na pice a momak nema para
i dode konobar ka sta ce te izvolite
momak:daj mi malu kavu
cura:daj meni fantu
momak: AJDE NEFANTAZIRAJ UZMI I TI KAVU!
Doša anđeo kod Boga i pita ga -Nego šta će tebi ovliki satovi na zidu?
Bog: -Pa iman sat svakog grada na svitu, kad neko u tom gradu opsuje sat iđe minutu naprid.
Anđeo: A di ti je sat grada Imotskog?
Bog: -Eno ga u sobi, služi mi ko ventilator.
Mislim da je ovaj drugi u originalu kad Mujo ode kod sv. Petra pa ga pita za satove. No dobro, naš je običaj samo oblikovati tuđe radove i ideje.
Let's stay on track:
Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu: "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?" "Točno je, sine." – odgovara tata "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?" "I to je točno, pile mudro tatino." "A ima ih i u salami?" "Ima, dijete moje, ima." "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?" "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"
Bijah svjedok ovom prekrasnom cinu.
Maloprije gledao video od nekog laserskog projektora od nama svima poznatog Linusa iz NCIX i on reče nešta na početku...ja sam se pokid'o 
Bijah svjedok ovom prekrasnom cinu.
jel ja lose vidim ili je to 'mladji' par u igri??
kak stvari stoje vjerojatno cu i ja u njegovim godinama peglat na otvorenom :))))
kad mi drzava sve uzme...
Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"
- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."
- "Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?"- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."
- "Odlično, a kako uzimate salvete?"-"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!"
- "Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?" Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao oprao ruke sanitarac ga upita:- "Izvinite, a gdje su vam ubrusi?"
- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka..."
Ako je djevojka glupa k'o top, a lijepa kao model, jel ona onda TOP MODEL?
dafuq?
dafuq?
Nemanja Kosanovic?
Paint skillz :D
dafuq?
Nemanja Kosanovic?
Paint skillz :D
tako nešto :)
Just heard Mark Zuckerberg bought Instagram for 1 billion dollars... What a dumbass!! He couldve downloaded it for free.. Oprostite ako je bilo :)
Plačem.
Plačem.
Ideeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees. Lik u autu je barem imao dobar pogled :D
Plačem.
Ideeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees. Lik u autu je barem imao dobar pogled :D
Zatamnjena stakla, genijalno!!!!!!
samo da mi ostane u temama u kojim sudjelujem
Ako je djevojka glupa k'o top, a lijepa kao model, jel ona onda TOP MODEL?
Ne, onda je plavuša 
To samo pokazuje koliko su zene glupe i zašto im je mjesto u kuhinji...
NHF al to je tako...
To samo pokazuje koliko su zene glupe i zašto im je mjesto u kuhinji...
NHF al to je tako...
Onaj tko misli da je ženi samo mjesto u kuhinji ne zna što bi s ženom radio u spavaćoj sobi.
NHF al to je tako...
Hahaha dobra dobra...To ti je sigurno cura rekla, NHF....
To samo pokazuje koliko su zene glupe i zašto im je mjesto u kuhinji...
NHF al to je tako...
Onaj tko misli da je ženi samo mjesto u kuhinji ne zna što bi s ženom radio u spavaćoj sobi.
NHF al to je tako...
Zove te Mojsije. Želi svoj vic nazad.
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!
:D
