Nice place to rest.
haha..face-prijevod..:D
Bračni par iz Minneapolis-a je odlučio da ide na Floridu kako bi se utoplili tijekom posebno ledene zime. Oni su planirali ostati u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije. Zbog napornog rasporeda, bilo je teško koordinirati svoj plan putovanja. Tako je suprug napustio Minnesota i odletio na Floridu u četvrtak, a supruga leti prema dolje sljedeći dan.Muž se prijavio u hotel. Bilo je računalo u njegovoj sobi, pa je odlučio poslati e-mail svojoj ženi. Međutim, on je slučajno izostavio jedno slovo u e-mail adresi, i ne shvaćajući svoju pogrešku, poslao e-mail.
U međuvremenu, negdje u Houstonu, udovica se upravo vratila kući s muževljeva pogreba. Bio je ministar koji je pozvao kući slave nakon srčanog udara.Udovica je odlučila provjeriti svoje e-poruke očekujući od rodbine i prijatelja. Nakon čitanja prve poruke, ona je pocela vrištati i onesvijestila se. U to sin udovice je potrčao u sobu, našao majku na podu, i vidio naračunalu mail koji glasi ...
Za: Moja mila ženo
Subject: ja sam stigao
Datum: 10 ožujka 2012
Znam da si iznenađenasto me cujes. Oni imaju računala sada ovdje i da mozemo slati e-mailove našim voljenima. Upravo sam stigao i prijavio se. Vidio sam da je sve pripremljeno za tvoj dolazak sutra. Veselim se tvom dolasku onda! Nadam se da ce tvoje putovanje biti jednolično kao što je moje bilo.
P.s. Stvarno je prokleto vruće ovdje dolje! 
...za ljude koji ne znaju koristiti kratice na tipkovnici...
Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!
OP OP!!!
Ja bi ovo nazvao: Try not to FACEPLANT!! :DD
Ja bi ovo nazvao: Try not to FACEPLANT!! :DD
Čak i da se ne čuje koji jezik govore, odmah znam da su Ameri. If you know what I mean...
http://bux.ratovi.net/?r=plahy Ja sam Hrzan zagorski Tarzan teri išče po huste ljude, teri navek ti veli ŽIVELI i hodi bume si spili!
Samo što nisu
Ja bi ovo nazvao: Try not to FACEPLANT!! :DD
Čak i da se ne čuje koji jezik govore, odmah znam da su Ameri. If you know what I mean...
Pročitaj description videa 
so true..
Ne znam zašto TD na prethodnom postu kada je slika smiješna.
Btw, možete li mi reći imam li problema sa percepcijom, na ovom videu bi trebalo biti neki auto valjda Nissan GTR...
Ne znam zašto TD na prethodnom postu kada je slika smiješna.
Btw, možete li mi reći imam li problema sa percepcijom, na ovom videu bi trebalo biti neki auto valjda Nissan GTR...
Auto?Koji auto?Ja vidim AVION!
ovoj je zalosno!!! I nehumano!!
Koja je razlika između banane i keksa? -na bananu se možeš poskliznuti, a na keks pokeksnuti...
HAHAHA!
"Jesus loves you."
A nice gesture in church.
A horrific thing to hear in a Mexican prison.
______________
Words I want to hear after sex:
Eto što bi se desilo da Super Mario poludi i postane brutalan:
Malo Kineskog
Eto što bi se desilo da Super Mario poludi i postane brutalan:
Video not found 
ali na youtubeu radi.
Ako je žena imenica, što je onda ljubavnica?
P.S. očito je da je ljubavnica onda zamjenica.
been there done that
Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, pi*ka ti materina!"
________________________________________________________________________________________________________
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
________________________________________________________________________________________________________
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
"Šta bi bosanac?"
Bosanac:
"Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
"I?"
Bosanac:
"Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
Koja je razlika između banane i keksa? -na bananu se možeš poskliznuti, a na keks pokeksnuti...
Koja je razlika između banane i keksa? -na bananu se možeš poskliznuti, a na keks pokeksnuti...
Reklama za Čoksu na TVu.
