Tata tata ja sam gay....Sine imaš li ti zvijer od auta? Pa nemam.Imaš li hrpu love? Pa ni to nemam.A imaš li stan negdje na moru? Nemam ni to.....Jbg sine ti nisi gay ti si obična pederčina :D
Moj pekar 
Portugal - BiH kada pocinje drugi set ???
šala mala da se nitko ne uvrijedi
Kaze jedan frend drugom:
- what's up
a ovaj mu odgovara:
- I ja tebe. .
Ovo se desilo stvarno, ovaj sto je odgovrio je inace veliki . . . retard :D
usudi se
Kćerka pita majku...
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neceš da ti ga izvade !
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
– Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
a car :D
POLITICKI AKTUALNI
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
MUJO
Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli. "Kad dodjes kuci pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira"I tako dodje Mujo
kuci, otvara vrata i slozi se na pod!
Vidjela to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci: "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: "U čemu, da ga pokopam?"
Kaze Haso:"Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji""
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku' kaze Fata! "A sta da mu obujemo?' pita Fata.
"One talijanske kozne cipele" kaze Haso. "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene" kaze Fata.
I tako eto sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: "EEEEEEJJJJJ, mooooj Muuuujoooo.... kamooo mi te noseeee?????"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: "Na Olimpijadu, pi*** ti materina!!!"
Zemunac se svađa sa ortakom:
- Brate, šta si ti kenjao da sam ja sra0 da je onaj jeo g0vna?
Dolazi Horvatinčić u pekaru:
-Dobar dan,dajte mi dva talijana..
-Da vam ih prerežem na pola?
-Ne hvala,sam ću!
edit: Eo još par vicova pice
-----------------------------------
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."
Nagrađeni bosanski haiku:
O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.
Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taaaaaaaaaj, Pero ventilator.
Zašto ne valja kad vam se svekrva zove Nada? Zato što nada umire posljednja.
Dolazi Horvatinčić u pekaru:
-Dobar dan,dajte mi dva talijana..
-Da vam ih prerežem na pola?
-Ne hvala,sam ću!
morbidan ali .ebeno smiješan
Onaj trenutak kod žena kad skuže da im je dečko gay...
Onaj trenutak kod žena kad skuže da im je dečko gay...
Ili da je zapravo gadna ;)
Ja bi joj onda rekao da stavi vreću na glavu, a ne da mi ga ne sauga =P
Zašto ne valja kad vam se svekrva zove Nada? Zato što nada umire posljednja.
Prijatelj mi ima babu Nadu... eno je jos ziva sa 100 godina
Voze se dvije plavuše u autu, kad prva skuži šumu i kaže: Vidi šuma!, a druga će : Ne vidim od drveća.
.
Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!
.
Takve probleme smo imali na biologiji, morali smo pisati koje povrce lici kojem organu(orah-mozak, grah-bubreg...), ali nitko nije znao sto kada je dosla mrkva :D
While some see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.---R.I.P S.J.
Informatičarski haiku 
Jeb*te
Ne radi
Opet
Nova Bennetonova reklama 
Nova Bennetonova reklama
Tako me zanimaju reakcije zbog ove s papom... 
Nova Bennetonova reklama
...a evo i nasih...odmah sa istom forom...
Međunarodni hakeri ruše HDZ-ove stranice?
Prema priopćenju hakerskih skupina Anonymous i TeslaSecurity, 19. studenog bi trebala započeti njihova akcija u kojoj je kao meta navedena hrvatska stranka HDZ.
:)
