mislim si narucit ovo, jel ima netko kakvo iskustvo?
Hahahah, vec vidim za mjesec dana će se ovo prodavat ko alva na top shopu. 
Šta se dogodi kad se poubijaju 2 kineske porodice ?? Bude 3 milijuna mrtvih... xD
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu
novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara: - “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su
Vaše… Mujo: A što to treba? Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije,
i bez grimase... spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona
vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu
trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati
babu od 70 godina. Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek
ide život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti
praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene
prema onim zadnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila,
začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju” Nakon nekih 10-15 minuta,
otvaraju se vrata, stoji Mujo na vratima i dreknu na konobara: “Je li,
a gde je ona baba sa bolesnim zubom?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
“I kak je bilo?”pita jedan drugoga
“Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?”
“Ja sam jebo vješticu.”
“Kako vješticu?”
“Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.
Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva
daj Svabi, pa nek on leti."
upišite u google "Google gravity" i kliknite "Prati me sreća" iliti "I'm feeling lucky"
(možete se i poigrat sa ostacima)
na istu foru ide i sa upisivanjem "where is chuck norris" i klik na "prati me sreća" 
Pita učiteljica:
-Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
-Očigledno je da je ku*ac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.. kaže Jovica.
-Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš?.. kaže učiteljica.. Zna li neko drugi primer?
-Očigledno je da je pi*ka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
-Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
-Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
-...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
-..a neverovatno je da se jebu na svakom ćošku! - završi Perica.
ja se ispričavam ako je već bilo ali je preee:
Dobio čovek otkaz na poslu, sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću,kad u dnevnoj sobi komšija j*be njegovu ženu. Onako šokiran istrči na terasu, a tamo ćerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena kurva, ćerka narkoman, sin peder, ubiću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Začuje da ga sa obale reke neko zove.
-Čoveče siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
-Kako mi ti možeš pomoći: Žena kurva, sin peder, ćerka…
kaže vilenjak:
-Mogu, uz jedan uslov.
-Kaži uslov!
-Moras da mi popušiš k*rac i svi tvoji problemi biće rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga mazi rukom po glavi i pita:
-Jeli koliko imaš godina?
-Četrdeset i pet.
-Četrdeset i pet kazes? A još veruješ u vilenjake?
šta uradi
U paklu
Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
Kaže plavuša dečku:
• Jao, znaš, one pjesme što pišeš za mene, objavio ih je neki dan neki Toni Cetinski
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon povratka s ljetovanja u Australiji covjek prepricava kako je tamo: Tamo je odlicno ima puno nocnih klubova s golim zenama za mene,,puno plaza za moju djecu,, puno novih prijateljica za moju zenu,, puno morskih pasa za moju punicu
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gdje ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"
------------------------------------------------------------------------
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Ostao je još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Pa da."
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što želiš reći o mom prijatelju ispunjava samo jedan kriterij, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.
ameno - 'vesela' ekipa
Kako znaš da ti je žena mrtva??
-sex je isti ali se suđe gomila. 
Pozz
evo dns cuo jedan vic nadam se da nije bio(sry ak je prvi put sam u temi :))
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
"A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
"Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
"Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
"Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
"I tad si opsovo boga?"
Suker:
"Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
"Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
"Ne."
Svecenik:
"Hebo te bog, nisi valda promasio penal?"
Happy hippo
Happy hippo
kad smo kod zivotinj
...jel to namjerno stavljate jedan te isti video ili sta?...
Ovo je bilo vec 4-5 puta!!! 
Happy hippo
Pari stihl motorna pila :)
savršeno se uklopila super mario glazba u ovaj video
Remetinec od sada nudi organizacaciju vjenčanja.Specijalni gost Ivo Sanader.
http://www.jutarnji.hr/dunja--nema-veze-sto-je-moj-stjepan-osuden-na-25-godina--vjencat-cemo-se-u-remetineckom-zatvoru/986039/
U duhu nedavnih poskupljenja diskova, evo jedan link koji sam našao sasvim slučajno, guglajući o nečemu nepovezanom (nije porn).
Jako jeftin eksterni hard disk od kineza.
(možda je i bilo negdje na forumu, ali BMK)
Hitler je banan
Evo jedna parodija, mislim da nije bilo :D
Karabatićki će na svadbu doć Elvis I Marilyn a Špiro ima IQ preko 160.
Karabatićki će na svadbu doć Elvis I Marilyn a Špiro ima IQ preko 160.
I don't want to live on this planet anymore
