Jedna prigodna anegdota ( real life )
Prekjucer bil buraz u intersparu i sad dode pita ga prodavacica
- Izvolite, kako pogu pomoci
- Trebao bi nekaj za dedu
- aha recite sto
- Zemlju za grob
- Poker face
Kad mi je to prico prvo je bil pokerface a onda LOOL
LANAC SREĆE 
Umjesto da razbije gitaru na glavi, on je razbio glavu na gitari 
http://www.killsometime.com/videos/7626/Guitar-Breaking-Fail
.....
Devojka: Kada se budemo venčali, prestani da igras nogomet..
Momak: OK.
Devojka: I da vise ne pijes...
Momak: Ok.
Devojka: I prestani da ideš u klubove...
... Momak: OK.
Devojka: Hmmm... Da vidimo sta jos možeš da promeniš...
Momak: Paaaaa, naprimjerrr, ideju da te oženim. 
Zagledajte se u sliku i on ce okrenuti glavu 
Cool a ?
Dodje mujo kod doktora i žali se: doktore, poplavilo mi je jedno jaje. Amputirat cemo ga, kaze doktor. Drugi dan poplavilo drugo jaje. i njega amputira. Treći dan ku*** mu poplavio. I njega amputiraju. 4 dan poplavile mu noge. kaze doktor: pa bolan mujo, tebi to hlaće puštaju boju.
http://www.facebook.com/group.php?gid=216988523245&v=wall
Kad se sjetim da sam se i svađao sa tim likom...
decko: aj mi popusi ku*rac!
cura: a daj budi malo romanticaan
decko: aj mi popusi ku*ac na kisi onda
Prognoze prije eura (2008.) od dvojice vrsnih znalaca.
Idu dvije podmornice pustinjom i vide sovu na drvetu, i pitaju oni nju: Sova kolko je sati? Sova izvadi toplomjer i kaže: četvrtak.
Idu dvije podmornice pustinjom i vide sovu na drvetu, i pitaju oni nju: Sova kolko je sati? Sova izvadi toplomjer i kaže: četvrtak.
kako je ovo printer XD
"Sjede dvije babe u sobi, dođe treća i upali svjetlo"
Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje: - "Počinjemo
s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti..
Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na
stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. - "A sad vi." Blijedi i jedva
suzdrzavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov
postupak. Kad su se svi izredali, profesor će: - "Druga jednako važna
stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni
otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...
Japanski Niko Bellic
HahahahahahahahahahhahaHAHhahahaahhah !!!
" AL ti imas srece brate, idi uplati tiket , dobices 100% " HAhahahhah !! CAREVI :D
Na ovom Facebooku stvarno ima ludih ljudi, najčešče su to ženske osobe. Ali ima i muških.
Evo na šta sam naletio večeras, dok sam pregledavao Naslovnicu...
** Slike osoba i imena zacrnio sam kako bi im zastitio identitet.
Mujo na hodniku fakulteta čita knjigu.
Dođe Haso i pita ga: "Mujo, šta to čitaš?"
Mujo: "Logika Haso, logika"
Haso: "A šta ti je to logika ?"
Mujo: "Jel ti imaš doma akvarij ?"
Haso: "Imam"
Mujo: "E pa onda je logično da voliš životinje."
Haso: "Volim"
Mujo: "E pa onda je logično da voliš ljude."
Haso: "Volim"
Mujo: "E pa onda je logično da voliš žene."
Haso: "Volim"
Mujo: "E pa onda je logično da nisi peder."
Haso: "Nisam"
I ode mujo na predavanje, i dade Hasi da čita knjigu.
Dođe Suljo i pita ga: "Haso pa šta to čitaš ?"
Haso: "Logika Suljo, logika"
Suljo: "A šta je to logika? "
Haso: "Suljo, ti ništa neznaš. Evo da ti dam primjer, jel imaš doma akvarij ?"
Suljo: "Nemam"
Haso: "MRŠ PEDERU JEDAN !!!"
Sljedeći angažman Dijane (Čovje)Čuljak bi mogao biti u dnevniku Sjeverne Koreje.
Morat cu pocet bojkotirai nase news sajtove zbog ovakvih sranja
http://www.index.hr/xmag/clanak/bieber-nije-htio-staviti-kondom-jer-sam-mu-bila-prva-pa-je-sve-htio-osjetiti-trajalo-je-30ak-sekundi/580775.aspx
ejj nije to ku*ac sir to ti je sir od karave!!
Umjesto da razbije gitaru na glavi, on je razbio glavu na gitari
http://www.killsometime.com/videos/7626/Guitar-Breaking-Fail
Šteta što je stranica maliciozna!! Oprez!
Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?
reklama (50 sec)
