Kad srce kaze ljeto, splićani kazu Miljacka .
Bez uvrede splićani !
Iskreno obozavam Steve Jobs, ali kada mi je frend ovo poslo, morao sam podijeliti s vama
upravo sam se prisilio da pogledam Friday od rebecce ,znao sam da je nešto grozno,ali da je ovak grozno..
idem se napit,da zaboravim 
upravo sam se prisilio da pogledam Friday od rebecce ,znao sam da je nešto grozno,ali da je ovak grozno..
idem se napit,da zaboravim
? Explain that shit!
4 poslovne lekcije
1. poslovna lekcija:
Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš
prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"
Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće
opasnosti.
2. poslovna lekcija:
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se
ne sjećate 129.Psalma?" Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa
skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koljeno.. Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
"Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave."
Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.
3.. poslovna lekcija:
Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po
jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu."
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći! Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života."
>Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče:"Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured.."
Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.
4. poslovna lekcija:
Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.
Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.
Majstori parkiranja (žene za volanom).
EDIT: Pogledajte komentar odmah ispod videa, EPIC je.
Ljudi su se mogli ubit al neki komentari su za krepat :)
Idu Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo i padne rasprava.
"CIA, na njih sam ja ponosan, sve znaju i prije što se dogodi." kaže Amer
Kaže Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, nedaju se samo tako, a i kad daju nedaju na sve 3 rupe"
Kaže Turčin: "Ja sam ponosan na turski tepih, lijep je, velik i skup. Njega imaju samo ugledni ljudi."
Kaže Mujo: "Ja sam ponosan na sebe, jučer mi jedna Francuskinja popušila na turskom tepihu, a CIA nije ni primjetila."
Idu Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo i padne rasprava.
"CIA, na njih sam ja ponosan, sve znaju i prije što se dogodi." kaže Amer
Kaže Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, nedaju se samo tako, a i kad daju nedaju na sve 3 rupe"
Kaže Turčin: "Ja sam ponosan na turski tepih, lijep je, velik i skup. Njega imaju samo ugledni ljudi."
Kaže Mujo: "Ja sam ponosan na sebe, jučer mi jedna Francuskinja popušila na turskom tepihu, a CIA nije ni primjetila."
ajde kopiraj jos sa 24 sata taj isti koji si procitao prije 5 min
Oprosti, ali to mi je frend rekao, i molio bi te da se upristojiš jer ljudi pišu viceve koji su stari 50 godina i uvijek se ponovo nasmijem. Izvor nije važan, ajde ako se zezaš da je u 24 sata. Ak si pametan idi sad svakome napiši kud je uzeo vic, ne smišljaju ih svi napamet. I da, 24 sata su sami tračevi, ja sam pretplaćen na večernji list. I k tome ja sam ga napisao kako sam čuo, a nisam kopirao.
Evo još jedan:
Dođu predstavnici Coca- Cole u Vatikan papi i pitaju ga: "Čujte sveti oče, jel bi Vi dali da se zamjene riječi u Očenašu '...kruh naš svagdašnji...' za '...Coca-colu naša svagdašnju...' ?"
Papa kaže: "Ne, kako vas nije sram, pa to je sveta molitva,smjesta napustite ove prostorije!!!"
Ovi iz coca-cole prije nego odu pitaju ga: "A što bi bilo za milijun eura? "
Papa se okrene i pita tajnika: "Čuj, daj provjeri kad nam ističe ugovor s pekarima."
Edit: (vic dana iz lista Međimurje)
Idu Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo i padne rasprava.
"CIA, na njih sam ja ponosan, sve znaju i prije što se dogodi." kaže Amer
Kaže Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, nedaju se samo tako, a i kad daju nedaju na sve 3 rupe"
Kaže Turčin: "Ja sam ponosan na turski tepih, lijep je, velik i skup. Njega imaju samo ugledni ljudi."
Kaže Mujo: "Ja sam ponosan na sebe, jučer mi jedna Francuskinja popušila na turskom tepihu, a CIA nije ni primjetila."
ajde kopiraj jos sa 24 sata taj isti koji si procitao prije 5 min
Vic je vic..
Nije vic, ali podijeliću sa vama..
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila
suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve
vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi
je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni
oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo
energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći
djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila
toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam
imao.
Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuše s velikim sisama.
http://www.24sata.hr/news/skradin-jato-bijelih-labudova-nije-prihvatilo-crnu-pridoslicu-238229
Is it because he's black?
http://www.24sata.hr/news/skradin-jato-bijelih-labudova-nije-prihvatilo-crnu-pridoslicu-238229
Is it because he's black?
parkiranje sa stilom :D
Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas naučnike saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usro.
kako se pali cigara
2 3 od mene.
1.
Debil? Moron? Retard? Ili samo ima love?
2.
Potpuno ga razumijem. Kako je dobra, botke!
3.
Nije skok smiješan, koliko je smijeh snimatelja.
Legendarni odheb.
Kad srce kaze ljeto, splićani kazu Miljacka .
Bez uvrede splićani !
ima li kakvo objasnjenje ovoga?
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam
