14 godina
neaktivan
offline
Humor
Ovo je najveci car ikada
Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Baba sjeti se ovoga sexa, ko zna kada ce vise biti =)))
17 godina
neaktivan
offline
Humor
(stara al me uvijek razveseli)
Haiku, Haiku. bem ti maiku
Work like you don't need money, love like you've never been hurt, dance like no one's watching And SEED LIKE THERE IS NO BANDWIDTH LIMIT
14 godina
neaktivan
offline
Humor
:)
14 godina
offline
Re: Humor
Bilo bi potrebno, ali nije zgodno...
Poruka je uređivana zadnji put pet 16.9.2011 11:52 (Komunist Izet).
17 godina
offline
Humor
Točno je da će nam alkohol skratiti život... Ali bar smo vidjeli duplo više!
Volim seks i rado ga se sjećam...
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Nije humor ali morao sam.. :)
http://www.rtl.hr/vijesti/scena/zavodnik-barney-usao-medju-besmrtne/
True story..
16 godina
offline
Humor
Jao bože, koji win
15 godina
offline
Humor
Jedan dobar,čuo maloprije
Na sudu,sutkinja govori cigi i ciganki:"Evo sad ste i službeno razvedeni".
Pita nju cigo:"A šta to znači"?
Kaže mu sutkinja:"Više niste muž i žena".
Opet pita cigo:"A jesmo i dalje brat i sestra"?
They got money for wars, but can’t feed the poor
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Muško - ženska prijateljstva... aha... golovi se zabijaju i na prijateljskim utakmicama 
15 godina
offline
Humor
"Malo" humora...
=============================================================================
FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE:
1. Money cannot buy happiness, but it's more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy, but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble, and they will remember you when they're in trouble again.
4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.
==============================================================================
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pipek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira
================================================================================
Vozi se Tito u vlaku odjednom vlak stane!
Tito: Zašto je vlak stao?
-Druže Tito, nema više pruge.
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Vozi se Ante Marković u vlaku, odjednom vlak stane!
Marković: Zašto je vlak stao?
-Nema više pruge.
-Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Vozi se Jadranka Kosor u vlaku, odjednom vlak stane!
-Gospođo predsjednice nema više pruge
Kosor: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da idemo dalje!!!!!
================================================================================
Štef i Jura cijelu godinu hodali po birtijama, pili, bježali od posla i tako .
Dođe zima. u džepu ni helera
Umiru od gladi. Već 4 dana nisu normalno jeli.
Štef: Daj Jura idemo noćas kod Janka u kokošinjac, ukrast ćemo mu jednu kokoš. Pa čemo je očistiti i ispeći.
Jura: Ti nisi normalan, znaš da on broji kokoši ujutro kad ih pušta van iz kokošinjca. Odmah će primjetiti,
a onda smo na*edali.
Štef: Ma nema šanse da skuži.....
I nagovori Štef Juru na krađu. Spusti se noć, oni se prišuljaju Jankovom kokošinjcu, Štef uđe unutra, zavrne vratom jednoj kokoši i izađe. Nakon toga zajedno očerupaju kokoš, očiste je i ispeku. I lijepo se najedu.
Drugi dan ujutro Janko pušta kokoši iz kokošinjca i broji ih: ..... 13, 14 .... nema petneste,... fali....
Je*em mu m... lopovsku tko god da je, čekat ću ga naredne noći u kokošinjcu.
Dođe većer Janko sa letvom ulazi pored kokoši u kokošinjac, zatvara za sobom vrata kokošinjca i mrmlja si u bradu: ... a doći češ, mamu ti ....
Štef i Jura opet gladni...
Štef: Jura idemo mu maznuti još jednu.
Jura: Reko sam ti da on broji kokoši. Sigurno je primejtio.
Štef: Ma kaj bi primjetio, daj odi idemo.
Jura: Ma nema šanse, ne idem.
Nakon sat vremena nagovaranja i kruljenja u crijevima Jura popusti i oni krenu prema kokošinjcu.
Jura otvara vrata kokošinjca, gura glavu unutra i pokušava ući...
T R A S, sa letvom po zubima.
Jura se uhvati rukom za usta i izlazi natraške van iz kokošinjca...
Štef: Kaj je bilo buš ušo????
Jura drži dlan na ustima i kroz prste govori. Ajde ti ja nemrem od smjeha....
=======================================================================
Polaže cigo vozački.
Instruktor ga pita: Koji je ovo znak ?
Cigo: Aluminijski
=======================================================================
Učiteljica -Djeco koja je najvrednija stvar za koju vi znate?!
Marko - Mercedes moga tate!
Milica - Dijamant na prstenu moje mame!
Perica - Menstruacija!!!
Učiteljica - Iju, Perice!? da li ti znaš šta to znači!?
Perica - Ne znam šta znači, al mora da je mnogo vrijedno,
jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
mama je pala u nesvjes, tatu strefio infarkt,
a susjed se upucao!
======================================================================
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
==================================================================================
Pitaju Cigu:
-jel kako zivis?
-Pa brate nema struje....... nema vode...... nema sta nemam!
==================================================================================
Jednom davno zivjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ...
Feministkinja.
Jednog lijepog dana, setajuci parkom naidje na zabu. Odjednom, zaba poce da
govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vjestica me zacarala i pretvorila u zabu.
Daj, poljubi me, skini mi cini da budem opet lijep i bogat. Odvest cu te u
dvorac, vjencat cemo se, ti ces mi roditi djecu, kuhat ces mi, cistiti i
bit cemo sretni do kraja zivota."
Uvecer, za vecerom, dok je jela zablje batake, princeza se jos uvije
smjeskala:
- "... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? ... Kako da ne!!!"
==================================================================================
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Muji da "sredi stvar". Pozovu oni Muju i pitaju ga: " Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 eura?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
Dođe Mujo sutra i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta.
"Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni."
Uprava:
"Može." "Drugo: Da se ne ljubimo u usta!"
Uprava: "Ne morate, i to je sređeno."
"I treće: Ja imam samo 100 eura."
==================================================================================
------------------------------------------------------------------------------------------------------
I tako je počela svađa:
Jedne godine, odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sljedeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvijek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" ... I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi biti milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao: "Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: "Da", pa sam rekao: "Onda bih želio pozvati prijateljicu".
... I tako je počela svađa.....
--------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao što bih želio naručiti. "Ja bih jedan goveđi stek, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite od Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama." ... I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada ne trijezni." "Bože moj", rekoh, "Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti." .... I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Kad nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često dobacivala da je popravim. Ali ja sam uvijek imao nekog drugog posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kad sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i sa kućnim škarama šiša travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekao joj " Kad završiš sa šišanjem trave evo ti četkica pa počisti stazu." ... I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč, dok sam ja mijenjao TV kanale. "Šta ima na TV-u?" "Prašina" rekoh. ... I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio doručak, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat. Uključim u autu radio i čujem kako će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drukčijim osjećanjima, i šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je ona moja budala od muža otišla na pecanje?" ... I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabrajala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. ... I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine za mirovinu, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu kako bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se ispričavati i rekao sam da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmješi i reče "Otkopčajte košulju!". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžave srebrne malje. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa. Bio sam sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kad sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu." ... I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, stara sam, debela i ružna. Kaži mi nešto lijepo, neki lijep kompliment. Potrebno mi je to." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." ... I tako je počela svađa...
ako sam ti ikako pomagao,stisni hvala\\\\\\\\\\\\http://life-is-hard.co.cc
Poruka je uređivana zadnji put pet 16.9.2011 19:44 (Ivan_hacker).
16 godina
offline
Humor
Danas u Benkovcu vidio zanimljim naziv za Wlan..... 
KRALJ
nemos-se-spojit-ode14 godina
neaktivan
offline
Humor
:D
17 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
amater_2 kaže...
Danas u Benkovcu vidio zanimljim naziv za Wlan..... KRALJ
Vidia san ja još i bolje.
Split
Mucko Pokvareno Djubre i admin MC servera.. Fuck Yeah!
16 godina
moderator
offline
Humor
Ribičija 
...
سمندری ڈاکو
Poruka je uređivana zadnji put pet 16.9.2011 22:56 (pirat).
17 godina
neaktivan
offline
Humor
lol
Mucko Pokvareno Djubre i bivsi admin i vlasnik MC servera.. Fuck Yeah!
15 godina
offline
Humor
Nisam lijep, al sam glup!
Kraj razgovora s Kobeom kaže novinar: Možda ipak nije kao Dražen Petrović ali ipak igra kao super zvijezda! (Success is my only motherfucking option, failure's not)
Poruka je uređivana zadnji put sub 17.9.2011 0:33 (Top Bugovac).
15 godina
offline
Humor
Još malo viceva...
===================================================================
Danas sam samo na voću: Pan Limun, Ožujsko Jabuka, Union crvena naranča, Somersby Kruška...
===================================================================
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'
======================================================================
Ljeto u Černobilu - trava sija, ptičice laju.
======================================================================
Gleda mali Mujo gliser kako plovi morem i zove babu:
- Dođ babo da vidiš kako frezaju more...
======================================================================
Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo…
Tajnica po povratku kući obavješčuje muža:
- Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, morat češ sam brinuti o sebi…
Muž obaveščuje svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provešćemo to vrijeme zajedno…
Ljubavnica obaveščuje svog učenika kome daje satove iz matematike:
- Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauzirat čemo tjedan dana...
Učenik sav sretan zove svoga djeda:
- Djedice moj, biću slobodan tjedan dana i nemam instrukcie,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajdemo na pecanje…
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo neko vrijeme zajedno. Putovat čemo drugi put…
Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen…
Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ove nedjelje, žena je odložila put…
Ljubavnica zove učenika:
Instrukcije će ipak biti kao i obično..!
Učenik zove djeda:
Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo…
Djed zove svoju tajnicu:
- Ne brini se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari…
======================================================================
Najnoviji turisticki slogan iz Hrvatske.......
"Hrvatska,tamo gdje je more bistrije od prosječnog stanovnika"
======================================================================
Uhvati zena muza kako gleda pornic na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji
da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to". Uhvati on da je krese i
u jednom trenutku stane, ne pomjera se,
ona "Sta je bilo sad?" a on ce:
"Buffering.."
=======================================================================
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
Utom pješačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte,
minic, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno otme:" Uuu, kakva pi*ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI-*KA!
============================================================================
Pita mama Ivicu: "Kako si se danas osjećao na 1. satu?" - "Kao general! Promatrao sam svoje jedinice!
============================================================================
Kaže tata Ivici:- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.
============================================================================
Na EU puzlama stoji etiketa: Oprez,djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju.
============================================================================
- Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
- Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.
Mail Ivica žalosno odgovara:
- Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?
============================================================================
- Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?
- Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:
- A ja slušam željezo.
============================================================================
Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje djete govoriti:
• Kako kaže maca?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako kaže peso?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaže miš?
• Klik, klik...
===============================================================================
Ženski problemi...
Ako naporno radiš, nikad “nemaš vremena za nju”.
Ako ne radiš, onda si “bezvrijedna ljenčina i bitanga”.
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je “iskorištavanje”.
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si “nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje”.
Ako dobiješ unapređenje prije nje, to je “favoriziranje muškaraca”.
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste “imali podjednaku šansu”.
Ako plačeš, onda si “slabić’”.
Ako ne plačeš, onda si “neosjećajan gad”.
Ako je udariš, to je “zlostavljanje žene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako nesto odlučiš bez nje, onda si “šovinist”.
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona “suvremena žena”.
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to “muška dominacija i iživljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to “dokaz ljubavi”.
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne sviđa, onda si “*peder”.
Ako joj kupiš cvijeće, onda “tražiš nešto”.
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si “bezobziran prostak”.
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imaš glavobolju, onda je “više ne voliš”.
Ako cesto zeliš seks, onda si “manijak koji je iskorištava”.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.
===========================================================================
Kako provjeriti jel gljiva otrovna ili jestiva ?
Daš je punici da ju pojede. Ak preživi dobro, ako ne, još bolje !
============================================================================
Bosanac sudjeluje na takmičenju u hrvanju i u prvom kolu izvuče najgoreg mogućeg protivnika, nekog turčina koji lomi kičme.
Trener upozori bosanca kako da se bori i da pazi da mu ovaj ne slomi kičmu.
Počnu oni borbu, hvataju se, i u jednom trenutku uhvati turčin bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener pokrio oči rukama.
U jednom trenutku cuje urlik, jaoooooo. Skloni ruke s očiju kad ono bosanac stoji na turčinu, uništio ga.
Trener: "Šta bi bosanac?"
Bosanac:" Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je , kad otvorim oči i vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage"
Trener : "I ?"
Bosanac : " nemaš pojma koju snagu dobije čovjek kad zagrize vlastita jaja!"
===============================================================================
Bog: Mujo imas pravo na jednu zelju. Mujo: Mozes li izgradit autoput oko citave Zemlje da na svaki kontinent mogu doc sa autom. Bog: Pa to je malo tesko znas ti koliko triba betona, zala, koliko je more duboko nije to bas lagano. Mujo se razalosti i kad ga Bog takvog vidi rece mu: Ajde imas pravo na jos jednu zelju. Mujo: Oces mi onda dat mudrost da razumin zene? Bog: koliko zelis da onaj tvoj autoput ima traka?
================================================================================
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
–“Je*o vas ‘vaki aerodrom.”
ako sam ti ikako pomagao,stisni hvala\\\\\\\\\\\\http://life-is-hard.co.cc
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Zasto HDZ postoji?
Da bi i glupi imali za koga glasati :)
17 godina
online
Humor
Ne volim kad se rade sprdacine s remek-djela kao sto je LOTR trilogija, ali ovaj video mi je prehebeno smontiran :)
Truth in engineering.
16 godina
neaktivan
offline
Humor
.
Atomska bubamara
Poruka je uređivana zadnji put sub 17.9.2011 11:21 (jurluk).
14 godina
neaktivan
offline
Humor
koja je to scena u LOTR,opce se ne sjecam toga.. o_0
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'
16 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
slevin kaže...
koja je to scena u LOTR,opce se ne sjecam toga.. o_0
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'
Extended edition vjerojatno
Ste videli lepote, ko sredi noci Zapiha veter samote Rosa, reke in morja R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011.
17 godina
offline
Re: Humor
jurluk kaže...
.
Na istu temu:
15 godina
neaktivan
offline
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Dear mother of god 
Sto god da napravite nemojte gledat 2:10
I tried playing real life. The graphics were alright, the gameplay was shit.
Poruka je uređivana zadnji put sub 17.9.2011 12:33 (Alfa1234).
15 godina
offline
Re: Humor
Alfa1234 kaže...
Dear mother of god
Sto god da napravite nemojte gledat 2:10
Skips to 2:10
www.facebook.com/Battlefield3.Info
Humor
Kako zabaviti (gluplju) osobu na par minuta?
Step 1.
Napravi folder,nazovi ga kako hoces...
Step 2a.
Napravi shorcut od tog foldera
Step 2b.
Ubaci shorcut u folder
Step 3.Pozovi osobi,udi u folder i reci joj da stalno ulazi u shorcut...
16 godina
offline
Humor
Pjevajte uz prvi komentar, EPIC!
for 15 minutes
Volim jabuke :) | bugcraft.info
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Osama Bin Laden is not dead! :)
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike