http://www.funvideoworld.com/funnypic/?p=343
wtf, ja i dalje ne vidim plazu...
Eve nes malo i od mene...
****************************************
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
****************************************
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
****************************************
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
****************************************
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo
****************************************
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
****************************************
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
****************************************
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
****************************************
Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:
- Tko to ide?
- Crvenkapica!
- Kamo ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Kruha, šunke, vina...
- I što još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...
****************************************
Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?
****************************************
Polagali 13 kadeta za Policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
- Daj nam ti reci jedan auto (marku auta).
Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa će ti FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR, a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i reče:
- Sretna Nova godina!
****************************************
Eve nes malo i od mene...
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo
Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?
Ova dva vica su barem 10 puta bili u ovoj temi... 
Već je bio i onaj s Mujom u Japanu i s Fatom na intenzivnoj...
Dosao Rambo u Vietnam i prijavi se na forum u Crveni kriz. Odmah po prijavljivanju, dreknu na vietnamce koji su se tu zadesili da mu ispricaju vic ili ce im pokazati svoj novi M61 Vulcan i kako jedino on s njim moze pucati iz ruke. Preplaseni, forumasi... ovaj... vietnamci mu ispricase vic o nekom liku iz Bosne koji je otisao poslovno u Japan i nekoj zeni koja je zavrsila na intenzivnoj.
Vidno razocaran (jer je te viceve cuo jos u americi) zavrti cijevi svog M61 i dreknu na njih da im daje posljednju priliku.
Vietnamci brze-bolje ispricase jos jedan, o istoj zeni koja je prala rublje na starinski nacin.
Cuvsi taj, Rambo pritisnu okidac...
Neki kazu da je bio na sprovodu kasnije, cak se kunu da su vidjeli kako je plakao...
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio
kući,
on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred
zenu i kaze:
- "Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa sta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?
Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i trazi drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tuzan mu kaze:
- "sto ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, zena zamalo da
me
linčuje. Ova uopste nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne moze da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on ostro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
Polagali 13 kadeta za Policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
- Daj nam ti reci jedan auto (marku auta).
Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa će ti FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR, a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i reče:
- Sretna Nova godina!
****************************************
A idi u k**** placem od smijeha vec pet minuta!!! U ofisu misle da me vrucina dohvatila.
Definitivno najbolji vic koji sam cuo ove godine :-D :-D :-D
Zaustavi policajac čovjeka i kaže mu:
- Gospodine, da li vi znate da je zabranjeno psa voziti na prednjem sicu.
- Da, ali...
- Nema ali, evo vam kazna, pa vi fino...
- Ali ovo je plišani pas!
- Gospodine, pasmina nije važna!
s čim se Zagorci griju a počinje sa slovom z?
Z drvima.
Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!
Sanader dao ostavku jer nije mogao prežaliti smrt Michaela Jacksona.
Ali sad barem može u miru otvoriti svoju urarsku radnju...
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Lovi luđak s nožem u ruci doktora. Doktor sav premoren od trčanja i prestrašen stane. Luđak dođe do njega, stavi mu nož u ruke i kaže:
- Ajd sad ti mene malo lovi.
Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.
Nezz jel ovo bilo ako jeste sryyy
Nezz jel ovo bilo ako jeste sryyy
bilo je 3-4 puta 
Razgovaraju Mujo i Mesić šta će ko kupit ženama.
Prvo pita Mujo Mesića, a on mu odgovori dijamantnu ogrlicu i Mercedesa.
Ajd dobro ogrlicu, ali što Mercedesa, nije jasno Muji.
Pa, kaže Mesić, ako joj se ne svidi ogrlica da se može odvest do zlatare i zamijenit za nešto drugo.
Sad pita Mesić Muju, šta će on kupiti svojoj ženi, pa Mujo kaže, četku i vibrator.
E sad Mesiću nije jasno, kaže ajd dobro za četku, ali zašto vibrator.
A Mujo će, pa ako joj se ne svidi četka, neka se je*e!!!
********************************************
Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme.
Učiteljica: Pjevam pjesmu.
Marica: Pjevat ću
Učiteljica: Vidim more.
Perica: Vidjet ću.
Učiteljica: Jedem juhu.
Mali cigo: Pileću.
********************************************
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!
evo jos jedan
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!
nisi ovaj ispriča da kraja
Dakle kad taj lik šta radi na pruzi to uvali policajcu
Ovaj njega pita
A znaš li ti koja je razliak između tebe i ovog vlaka
Kaže ovi da nezna
A policajac će
Vlak ide IZ stanice a ti ideš U stanicu.
xD
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!
nisi ovaj ispriča da kraja
Dakle kad taj lik šta radi na pruzi to uvali policajcu
Ovaj njega pita
A znaš li ti koja je razliak između tebe i ovog vlaka
Kaže ovi da nezna
A policajac će
Vlak ide IZ stanice a ti ideš U stanicu.
xD
ma to sam negdje kopirao hehe
momci, ako imate manji, svaka vam dala... :)
http://www.funvideoworld.com/video/810/Too-BIG-for-you
OMG,haha
Sjede dvije babe u mraku, dođe treća i upali svijetlo.
momci, ako imate manji, svaka vam dala... :)
http://www.funvideoworld.com/video/810/Too-BIG-for-you
LoL koji degeni
Evo vam pravog homora. Za upiškit se od smijeha.
Evo vam pravog homora. Za upiškit se od smijeha.
gledo sam 100 puta i prvi put sam se upiškio ( to je bila šala,ne mislim to ozbilj no samo da bude smješno)
Evo vam pravog homora. Za upiškit se od smijeha.
gledo sam 100 puta i prvi put sam se upiškio ( to je bila šala,ne mislim to ozbilj no samo da bude smješno)
Evo za tebe onda još jedan.
https://www.youtube.com/watch?v=hUWPiHg0J2A&feature=related
OFF TOPIC:rossoneros imas li ti koji problem mozda?Svima je stavio Thumbs down ne razumijem zasto.....ako ces se zezati po forumu ajde na neki drugi a ne ovdje...
Evo jos malo viceva....
Došao čovijek kod doktora i žali mu se:
- Doktore dobio sam sračku. Svakih dvije, tri minute moram ići na WC.
- Samo se vi nemojte brinuti, napisat ću vam recept za ovaj lijek i sve će biti u redu, kaže doktor.
I doktor mu zabunom da recept za tablete za smirenje.
Nakon nekoliko dana dođe isti čovijek opet kod doktora, a ovaj čim ga ugleda pita:
- Je'l pomogo lijek.
- Ma dobro je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.
*****************************************************************************
Ulazi žena u mesnicu i pita mesara:
- Je'l imate nogice?
- A jok, eto na ku*cu stojim!
*****************************************************************************
U raju pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
- A kog ću drugog!
*****************************************************************************
U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti milijunaša?
Samo ako je taj čovjek milijarder!
*****************************************************************************
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima. NAJJACI
********************************************************************************
Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1?
Oko Slovenije!
********************************************************************************
Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.
********************************************************************************
Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra kašikara i kratka poruka u kojoj stoji:
"Bako povuci ovu kukicu i dobit ću tri dana odsustva!"
********************************************************************************
Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita:
- Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H?
A on će njoj:
- Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'?
********************************************************************************
Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
"Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu je*eš mater!"
Neznam jel ovo bilo:
sry ako je nekome vulgarno
