RE: Humor
evo dva bolesna:
Zasto je djevojcica pala sa ljuljacke?
-Zato jer nema ruke.
Dođe vampir u pekaru i trazi 10 kruhova. Pita sad njega pekar da sta ce mu tolko, a on odgovori:
Cura ima mengu pa umacemo.
Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
16 godina
neaktivan
offline
Humor
hahahahah dobar...
EDIT : mislio sam na post prije...
Tuning is not a crime
Poruka je uređivana zadnji put pon 29.6.2009 12:33 (Gman).
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Prebolesno za mene
Ali to je stvar ukusa
Granice nisu nista drugo do linija u atlasu, al' jesu stvarne onda kad idu od srca ka srcu...
17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
1986 kaže...
evo dva bolesna:
Zasto je djevojcica pala sa ljuljacke?
-Zato jer nema ruke.
Dođe vampir u pekaru i trazi 10 kruhova. Pita sad njega pekar da sta ce mu tolko, a on odgovori:
Cura ima mengu pa umacemo.
Predobro...
16 godina
offline
Humor
Evo još neki:
Uđe Mujo u avion, prepozna ga stjuardesa i kaže:
Nemoj Mujo opet, molim te lijepo, nemoj mi povračat po sjedalu
nego uzmi vrećicu, povrati u nju i daj je meni.
Ma dobro, bona, neću nikad više po sjedalu, majke mi.
I malo kasnije prolazi stjuardesa avionom i kod Muje sve zabljuvano.
Pa dobro Mujo rek'o si da nećeš po sjedalima.
Ma nisam ja majke mi, došlo meni muka, uzmem ja vrećicu, povratim u nju
i kad sam je htio zatvoriti bilo je malo previše pa sam otpio visak,
a svi okolo počeli bljuvat ko ludi.
Bračni par sjedi pred TV-om i gleda neki dokumentarac o pacovima i
miševima. Žena:
- "Dragi, ne smatraš li i ti da su glodari prljavi i odvratni."
Muž:
- "Da moj mišiću..."
Došao čovjek kod apotekara i traži lijek protiv štucavice. Apotekar
mu zviznu šamar.
- "Žašto ste mi opalili šamar?", pita kupac ljutito.
- "To uvijek pomaže..."
- "Ali, lijek je za moju ženu..."
Prala Fata na potoku veš na starinski način. Uto se odvali komad
stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe
Haso i sav razočaran reče:
- "J***m ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reče:
- "Dragi Mujo, znas li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."
Pita gospođa dijete koje je srela na ulici:
- "Ko se ono tamo svađa?"
- "Moj otac", kaže dijete.
- "A koji je tvoj otac", upita žena?
- "Pa ne znam, oko toga se i svađaju."
Neke od izjava Američkih advokata:
1. Kažite nam doktore,je li istina da kad čovjek umre u snu toga nije
svijestan do ujutro?
2. Vaš najmladi sin dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?
4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
5. Da li ste vi ili vas mlađi brat ubijeni u ratu?
6. Da li su vas ubili?
7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
8. Bili ste tamo dok niste otisli jeli tako?
9. Koliko ste puta izvrsili samoubojstvo?
10. Dakle, beba je začeta 8. Kolovoza?
- Da.
- A što ste vi radili u tom trenutku?
17 godina
offline
Humor
Evo jedan smijesan video,sry ako je vec bilo
Zivim u Starigradu,selu sa 1150 stanovnika.
17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
ukay1000 kaže...
Evo jedan smijesan video,sry ako je vec bilo
Moymoypalaboy su tvorci takvog lipsynca, SeikoDogg je nekako povezan s njima i samo ih kopira.
Loo-loo-loo I got some apples loo-loo-loo you got some too loo-loo-loo let’s get together have ourselves a loo-loo-loo!
17 godina
offline
Humor
fuck yeah || ako nema riješenja nema ni problema II Win or lose, on the booze. II i nogom u guzicu je korak naprijed II when i'll be rich, you'll be my bitch II Bolje biti mrtav pijan nego mrtav hlada
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Jeff Dunham mi je predobar. Peanut (
16 godina
offline
RE: Humor
Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'
copy paste sa jedne web stranice
Ponosni vlasnik PS3 i nekoliko desetaka original igara / http://www.accredo.hr/
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
kostolomac kaže...
Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'
copy paste sa jedne web stranice
hahahhhaahh =)...sto se tice Jeff Dunhama to je BOG najveci...a najjaci mi je PEANUT =) kad mu je peanut pjevao jednu pjesmu:O Jeffafa o Jeffafa without me you would SUCKaka =)
evo link:https://www.youtube.com/watch?v=DyKLzBus4h8&feature=related
hahahhaah =)
Razer Mamba
16 godina
neaktivan
offline
Humor
zove momak mater na telefon i kaze...
alo majko imam dvi vjesti,jednu losu a drugu dobru...
a koja je dobra pita ga ona???
ostavio sam drogu...
bravo sine tako treba a sad mi reci losu...
a neznam di...
Tuning is not a crime
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Gman kaže...
zove momak mater na telefon i kaze...
alo majko imam dvi vjesti,jednu losu a drugu dobru...
a koja je dobra pita ga ona???
ostavio sam drogu...
bravo sine tako treba a sad mi reci losu...
a neznam di...
mislim da je vec bio ...... ali odlican je hahaaha :D
Razer Mamba
16 godina
neaktivan
offline
Humor
sorry ako je...evo jos jedan...
kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte???
-izbaCIGA
Tuning is not a crime
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Gman kaže...
sorry ako je...evo jos jedan...
kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte???
-izbaCIGA
SAJB:
Kako se zove ciga koji vozi motor?
- kaCIGA
Kako se zove vrtić u koji cige idu?
- Cicigan
Kako se zove glavni cigan?
- Alfa Romeo
Kako se zove ciganski junak?
- Rombo
Šta radi cigan na OI?
-Smrdi na 100 metara
Šta cigani rade u kutijama?
- Žive
Šta radi cigan na kiši?
- Rominja
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
powerslave kaže...
Sry ak je ovo vec bilo ali pogledajte svakako :D
Hahahhah
Bboy
16 godina
offline
RE: Humor
MEDO U AVIONU
Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
" Pojescu te " rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion
Srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!"
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znas sto?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.
Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?"
"Je, pa cete poslije mene j.....ti!"
Ponosni vlasnik PS3 i nekoliko desetaka original igara / http://www.accredo.hr/
16 godina
neaktivan
offline
Humor
http://www.funvideoworld.com/video/801/Awesome-basketball-trick-shots
za bijelca, nelose ;)
16 godina
offline
RE: Humor
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
Ponosni vlasnik PS3 i nekoliko desetaka original igara / http://www.accredo.hr/
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Evo par crnih viceva
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
"Gdje je bačena prva atomska bomba?" Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
"Gdje je bačena prva atomska bomba?" "Na Hirošimu i Nagasaki!"
"Kada?" "1945"
Koliko je ljudi poginulo? "Tri miliona!"
Imena, kolega, imena!!!
Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa? Grebala bi po sanduku...
Dolazi bolesnik kod doktora i pita:
Doktore, koliko mi je još ostalo da živim? Pa će na to doktor: Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita: A koliko je to? Doktor odgovara: Pa, još deset.
Bolesnik pita: Čega deset? Mjeseca, godina, dana?
"Deset, devet, osam, sedam..."
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita: Što plačeš?
Ma nemam nikoga.
Pa gdje ti je tata?
Zgazio ga bager.
A gdje ti je mama?
Zgazio je bager.
A kuća, gdje je ona?
Zgazio je bager.
Pa šta ti onda imaš?
Pa bager!
Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
Šuti i plivaj!
Ukrao mali petardu umJesto žvaki.
Prodavac istrča na ulicu za njim: "Stani mali...".
Mali se okrenu i PUKNE od smijeha.
http://www.urbandead.com/
Poruka je uređivana zadnji put uto 30.6.2009 19:03 (powerslave).
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
powerslave kaže...
Evo par crnih viceva
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
"Gdje je bačena prva atomska bomba?" Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
"Gdje je bačena prva atomska bomba?" "Na Hirošimu i Nagasaki!"
"Kada?" "1945"
Koliko je ljudi poginulo? "Tri miliona!"
Imena, kolega, imena!!!
imena kolega lol
16 godina
offline
Humor
ova tema je zakon
michael
16 godina
neaktivan
offline
Humor
evo jedan video 
17 godina
neaktivan
offline
Humor
xD, nije RickRoll'D, stvarno...
http://www.youtube.com/watch?v=ZWmf7r_37eA
17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
i_rambo_plache kaže...
xD, nije RickRoll'D, stvarno...
A odlično
Hakiranje je umjetnost a ne zločin.
17 godina
offline
Humor
Ima koji moderator ovdje da briše sve off komentare tipa super, jako i to? Postoje za to gumbovi. Stalno mislim da je netko novi vic postavio kad ono....
Brišite sve.
...a korisnike molim za razumijevanje, bez suvišnih komentara. hvala
Poruka je uređivana zadnji put uto 30.6.2009 23:20 (HCSC).
17 godina
neaktivan
offline
Humor
There are three sides of an arguement -- your side, my side and the right side...
Poruka je uređivana zadnji put uto 30.6.2009 23:30 (boxer).
16 godina
offline
RE: Humor
Imam i ja nešto viceva,nadam se da nisu bili.
Štrajkali radnici ispred tvornice jer nije bilo posla. Prolazi čovjek u novom Mercedesu i pita jednog radnika što se to događa. -Štrajkamo jer nema posla. -Nema problema – odgovori čovjek. Ajd onda dođi u moju firmu raditi, evo ti moja posjetnica... Radnik mu odgovori: -A gdje nađe baš mene među tolikih ljudi...?
- Jeste li upalili moj auto, Jean? - Jesam, gospodine. Vec i garaža gori.
Došao Haso u Ameriku ispred Bijele kuće. Uzeo fetu kruha i maže govno. Vidio ga Clinton i pita ga što radi. "Mažem govno". "Siromah" kaze Clinton i da mu 200 dolara. Ispriča to Haso Muji i pođe Mujo da i on dobije 200$. Sreo ga Tuđman i pita ga što radi. "Mažem govno" odgovori Mujo. Kaže mu Franjo: "Maži, maži tanko, da ti ostane i za sutra!!"
Mama, mama, ali ja ne volim baku! - Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci: - "Kaj je, Štefek, kaj si buketa ulovil?"
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže: - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, seronja?" - "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko *ebao dva puta..."
Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo: - Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin? - Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!
Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta? Pola ure kulture
- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"
Koji je najbrži put do muškarčevog srca? Oštrim nožem kroz prsa.
Pita mama malog Ivicu: - Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije? - Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.
Dobila Marica prvu menstruaciju i pošto nije znala što je to prestraši se i počne plakati. Slučajno nailazi Ivica i vidi kako Marica plače. Dođe do nje i pita je što joj je? Kaže Marica, joj ne mogu ti reći, sram me. Ma daj Marice, pa meni možeš sve reći. I nagovori nju Ivica. Znaš, Ivica, nešto mi je crveno među nogama. Kaže Ivica da vidim. Pokaže ona njemu, a Ivica sav začuđen, kaže, hm, da vidim još jednom i pokaže Marica opet. Ivica malo razmisli pa kaže: "Marica koliko se ja razumijem u medicinu, tebi su odrezali ku..ac."
AC Milan
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
boxer kaže...
hahaahhahahaahhaahhahahaahhhahahahah
reklama najjaca
Razer Mamba
17 godina
moderator
online
Humor
Evo, sjetio sam se jednog dok sam hodao gradom, mozda je i bio na nekoj od prethodnih stranica.
Šta Bosanac radi u Sloveniji?
-Traži posao.
Šta Slovenac radi u Bosni?
-Traži oca.
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike