Humor

Bilo

Evo jedan:

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kupvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pi*du materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt

------------------------------------------

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti hebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima

Brčko je prekrasan grad, al ovaj lik je eipc.

Rosie Jones uspoređivala grudi sa prijateljicama.

Je li ima uopće nešto normalno u novinama više?

Lik je cak i u novinama zavrsio..tj. 24 sata :D

http://www.24sata.hr/news/oglas-godine-prodaje-role-bivse-cure-za-4-koktela-na-zrcu-227998

Nadam se da nije bilo 

Mozda je vec bila koja, al tko ce sad pregledavat skoro 700 stranica :)

Druga tura...

Dvije vaze su na prozoru, i kako ćeš najlakše saznati koja je od njih pegla? Ona koja prva poleti, ta je golub.

Na srcu mi stoje tri velike rane, s ovakvom igrom, nikad necu biti ko Zidane.
Pomagajte braćo, Xavi, Inijesta dal u vašoj Španiji za\\\"me ima mjesta.
A u Argentini sad se sprema racija proklinje me proklinje sada cijela nacija.
Na meni odijelo najnoviji Cavalli, izbaci me mati moja čupavi Cavani.
Plače Blatter suze lije, pola Argentine hoće da me bije, pa mi šalje poruke, pita šta se desi, jel to isti onaj mali Messi.
Onaj mali Messi sto smo mu sve dali, pa se dugo, dugo kajali.
Utješi me utješi moja mila mati, nisam ja kriv što ne mogu gola dati, i još dobro znam da mi se CR7 sada smije, a meni do mog života nije.

Ref 2X:
Messi ima svoje muke, njemu nista ne ide od ruke, pa zapjeva kuku lele, bolji je i stari Pele. A iz repke vec ga sele, osjeca se kao tele, jooooooj leeeeeeeleeeee. 

Idu matematicar, fizicar i strojar putem i naidju na malu crvenu kuglicu. Ta mala crvena kuglica, posto je mala, crvena i kuglastog oblika, zainteresira ih svojom pojavom te odluce odrediti njen volumen. Matematicar uzme papir i olovku, raspise elipticni krivuljni integral i izracuna volumen. Fizicar uzme menzuru s vodom, stavi unutra kuglicu i izracuna razliku volumena. Strojar uzme prirucnik za male crvene kuglice i ocita volumen.

A ovako se to radi na balkanu.

ovo su napravili kod mene u razredu pod kemijom, naravno ne iz mog razreda nego bivši učenici te profesorice koja ih je rušila...

stero je u pm, i nastavio jest keksolino, a ženska rekla da ide nazvat policiju, i samo otvori mobitel i ona kao razgovara sa policijom a mi se smijemo ahhah

facepalm

Pa to meni nije ništa posebno, inače ja idem u razred sa 25 cura i 3 dečka još, tako da smo mi u 3. razredu srednje pod nastavom knjigovodstva kuhali ispod klupe.
1 frend od doma je ponio rešo i ranglicu, ja sma kupio kobasice, drugi frend je ponio kruha i senfa i deri :D I tako to mali milijon puta.

I zamisli ulovila nas je razrednica pod logikom i rekla je da to nesmijemo raditi da trošimo školsku struju ^^ šta ćeš pametna je.
I kao uzorni učenici mi smo je poslušali, pa smo prešli na grah iz konzerve i domaće kobasice i šunku.
istinita priča, iam slike i videe na FB-u.

  Boldano...