U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka.
Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put
posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da
provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli ?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na
medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo
zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i
poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno
lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke !
Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
-"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo
trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
-"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena
i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu,
ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu !
Ja se na to proderah u zaprepaštenju :
- Jesi li normalna, ti luda ženo ?! Ubila si jadnu životinju !
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se.
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?

-"Chin, chan-wo chun Pepsi."
A Mujo će začudeno :
-"Limenku čeeega!?"
Limenku, u toj recenicnoj konstrukciji se kaze "Yī guàn". Dakle "Yī guàn bǎishìkělè".
-"Chin, chan-wo chun Pepsi."
A Mujo će začudeno :
-"Limenku čeeega!?"
Limenku, u toj recenicnoj konstrukciji se kaze "Yī guàn". Dakle "Yī guàn bǎishìkělè".

-"Chin, chan-wo chun Pepsi."
A Mujo će začudeno :
-"Limenku čeeega!?"
Limenku, u toj recenicnoj konstrukciji se kaze "Yī guàn". Dakle "Yī guàn bǎishìkělè".
e u mene se kaze chin chan wo chun!
Neznam za vas,al kod mene se kaze limenka...
jedan brzi...
Koja je razlika između vlaka i policajca?
Vlak ima i drugi razred... :)
Što napraviš kad ti plavuša baci granatu?
- Pa izvadiš osigurač i vratiš joj.
Definitivno najbolji vic o plavušama. 
Smijao sam se dobrih 5min. 
Kako su crnogorci postali lijeni?
Rekli im bosanci "sjedite da vam objasnimo".
.
Od malena se uci
Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!
Yebeš ti Chuch Norrisa kad Sinan Sakić ima svoju osnovnu školu za narodnjake:
kad je Rozga bila privjesak
P: Kako bi se zvao film 300 da je u njemu glumio Chuck Norris?
O: Zvao bi se "1"
__________________________
P: Ako na ženu padne drvo, da li bi se to čulo?
O: Za pocetak sta drvo uopce radi u kuhinji?
Mislim da je jedan (ili oba) vec bio ali to je za one koji su zaboravili
Mrzim kad mi cure provaljuju u fejs pa namještaju da su sa mnom u vezi :S
_______________________________________________________________________________________________________________
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"
_______________________________________________________________________________________________________________
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
_______________________________________________________________________________________________________________
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
- Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
hihi :D
Nakon nekoliko godina eksperimentiranja,najnovija istrazivanja pokazuju da cak 100% ljudi gleda u monitor dok ovo cita.







