Provjerite svoje Verziju
bilo nešto slično ako ne i isto
Provjerite svoje Verziju
bilo nešto slično ako ne i isto
Nije, ovo je drugi problem sa Supruga 7.0 programom 
gorka istina
Najveći yebač u BiH,
Kita, malo rabljena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 1500 kn.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zblokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Smočio sam Kitu i više ne radi...
Terminator 5
"Znam, znam. Ali ti si nasa poslednja nada. Moraces ici u proslost i spreciti radanje osnivaca
Brtish Petroleuma. Njegovo ime je William Knox a ovo je slika njegove majke"
Kita...
Ne krasti baze s BOL foruma i stavljati iste na BOL forum 
http://www.bug.hr/forum/topic/mobiteli/sony-ericsson-kita/56179.aspx
Mislim da mi je Kita negdje ispala iz džepa.
Kita, malo rabljena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 1500 kn.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zblokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Smočio sam Kitu i više ne radi...
Boldano - plačem...
Evo malo sanadera u emisij
Haha...kada se amerima kaže da "ja volim ku*ac" znači nešto drugo..
(klik na smajlić)
kako je ovo
najnoviji video Remia
Dobra večer.
Razgovaraju gluhi,slijepi i šepavi
-GLUHI:Čuo sam da će sad bit frke
-SLIJEPI:Vidjet ćemo
-ŠEPAVI:Ako bude,bježat ćemo.
Dobra večer svima
Evo jedan stih od mene =)
-Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi, jezikom me ubi..
mala moja i tvoj čača ludi, ja te ljubim, a on mi pršut nudi
Dobra večer svima
Evo jedan stih od mene =)
-Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi, jezikom me ubi..
mala moja i tvoj čača ludi, ja te ljubim, a on mi pršut nudi
Hahahahah,jbg nemam stih za ovo 
.
Dobra večer svima
Evo jedan stih od mene =)
-Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi, jezikom me ubi..
mala moja i tvoj čača ludi, ja te ljubim, a on mi pršut nudi
Hahahahah,jbg nemam stih za ovo .
ovo mi je jače:
mala moja nema prednji' zubi, kad me ljubi promaja me ubi
moja mala kao divlje prase, kad me ljubi ko da travu pase
mala moja voli fafarone, digla noge gađa avione
mala moja frizideru stari, u tebi se moje meso kvari
mala moja brže mi se svuci, od Frankfurta držim ga u ruci
Sherlock Holmes i Dr. Watson provode godišnji odmor u jednom kampu. Nakon dobre večere i dobre boce crnog vina otišli su na spavanje u šator. Oko 4 sata ujutro Sherlock se probudi i udarcem lakta probudi i Watsona.
- Watsone, gledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
- Vidim milijarde zvijezda.
- I što iz toga zaključuješ?
- Astronomski gledano zaključujem da postoje milijuni galaksija i milijarde planeta. Gledajuci astrološki, Jupiter se nalazi u kući Strijelca. Uz to bih rekao da je oko 4 sata po noći. Teološki gledano, dolazi mi ideja da je Bog svemoćan i da smo mi neznačajni dio svemira. U vezi sa metereologijom, sutra će biti lijepi dan. Sherlock, a do kojeg vi zaključka dolazite?
- Watsone idiote, maznuli su nam šator.
FUTURAMA VIC
Bender: *snore* "Kill all humans...Kill all humans...Must kill all hu..." - Fry: "Bender, wake up!" -Bender: "I was having the most wonderful dream! I think you were in it."
Haha...kada se amerima kaže da "ja volim ku*ac" znači nešto drugo..
(klik na smajlić)
LOL THE BEST XF
Pozdrav ljudi.
Jel znate zašto se žene više ne udaju?? zato jer im se neisplati uzdržavati svinju zbog jedne kobasice.
Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju
kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u
novinama da sam MISS TAKE.
Vozili se dva ludaka na biciklu, kad odjednom nesto puce.
- "Sta to
bi, je li ti to pukla guma?" - upita ovaj prvi
- "Ma nije, pukla mi
je guma." - odgovori onaj drugi
...- "Dobro je, ja sam mislio da ti je
pukla guma", odgovori prvi.
došao perica u trgovinu kupit kondome i dođe na blagajnu platit
i pita ga prodavaćica el ti je 18
kaže on njoj kad se digne i 20
izade policajac iz pekare i kaze drugom:ako pogodis koliko kifli imam u
djepu dat cu ti obje...XD
"Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."
Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
-
"Kako znaš???"
...Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže
Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
-
"Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."
Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da
... su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Razgovaraju dva crnogorska djecaka.
- Moj tata je
tako brz da sutne loptu u gol i stigne je obraniti.
- Moj je jos
brzi. On radi do 16 sati,a u 13 je vec kod kuce.
Zelim CD Justina Biebera... NOT
Procitajte samo taj tekst... ''justinomanija bi se gotovo mogla usporediti s ludilom fanova za legendarnim Beatlesima''
Kako da ne...
Zelim CD Justina Biebera... NOT
Procitajte samo taj tekst... ''justinomanija bi se gotovo mogla usporediti s ludilom fanova za legendarnim Beatlesima''
Kako da ne...
Meni je više smiješna ova rečenica:
"Točne odgovore šaljite na mail nagradnjace@t-com.hr . U prijavi je obavezno navesti ime, prezime, adresu, e-mail adresu i broj telefona/mobitela."
mater ti je toliko debela da kad skoči zaglavi se u zraku!
Ne vidim da je bilo u zadnjih 20-ak stranica pa da stavim neke pjesme od legende (Jon Lajoie):
I evo jedna kratka:
- Kako se zove cigo električar?
- Grom.........................................
---------------------------------------------------------
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- "Jel moze za 800?"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- " Paaaa, moze al cu te morati malo propitat."
------------------------------------------------------------------
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih
---------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
--------------------------------------------------------------------
Ulazi plavuša u dućan i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma ne, za mene!"
------------------------------------------
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- "Moram vam naplatiti 300 kn zbog pokvarenih svjetala."
Kaže ona:
- "Super, u servisu su mi htjeli naplatit 1000 kn."
