Neznam spada li ovo u humor ali smješno je (barem meni) 
EDIT : A i ovo je funny ali stvarno:
a jbt, budala nece pomoc piceku, a ovaj ga oce ziva pojest...pa glavu bi mu nogom razneso...
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će
nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8
milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga
ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama
se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ŽAK
Znanstvenici su mislili da Mjesec utjece na plimu i oseku, sada znaju da zapravo Zak utjece.
Zak je tako debel da su ga zamolili da ne nosi majce sa X-om na ledima jer da zbunjuje pilote helikoptera pri sljetanju.
Žak je alfa i omega, sve što jest!
Kineski zid nije vidljiv iz svemira....
Žak jest.
Pogodite koga su proglasili novim svjetskim čudom?-Žaka!
Žak je toliko debeo da se budi u dijelovima.
Žak ima TONU problema...
Žak se nikad nije mogao klackati.
Žak je samo dva puta prdnuo u životu: 1945. na godišnjem odmoru u Japanu.
Žak je pojeo Crvenkapicu, vuka, baku, lovca, sedam kozlića, Ivicu, Maricu, vješticu, Pepeljugu, princa, Snjeguljicu, sedam patuljaka, zeku, potočić, tri praščića, Zlatokosu i Matovilku. Za predjelo.
U najnovijem triku David Copperfield je učinio da Žak nestane. Moš' si mislit
Žak jede i viruse!
Riječ 'Žak' nema umanjenicu!
Mogao bi postat županija
žak se ne mora bojati da će ga osuditi na smrt vješanjem.
Žak je imao teško djetinjstvo.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Žak geografski pocinje u Hrvatskoj, a završava....Žak ne završava !!!
Žak prvo skoci, a onda...a onda je sve gotovo!
Žak je definitivno na vrhu hranidbenog lanca
Nitko još nikad nije sanjao Žaka. Prevelik je da stane u snove
Kad bodybuilder kaže: 'Dižem Žaka na benchu'- svima je jasno da laže
Tehnologija se još nije toliko razvila da bi se Žak mogao voziti u balonu. Sumnjamo da ikad hoce.
Jedino mjesto na svijetu gdje se Žak može otuširati su Nijagarini slapovi.
Žak je površinom najveci kontinent.
Nemoguce je naci iglu u plastu sijena i Žakovu ženu u njihovom bracnom krevetu.
Promjer Pulske arene je isti kao promjer Žakovog vjencanog prstena.
Žak je bend.
-Kad Žak padne u depresiju, slomi ju.
-Žak si ne može doseći stražnji džep.
-Zak je pojeo sve dinosaure.
Da je Žak francuski predsjednik zvao bi se Žak Širok!
-Žakov krvotok je veci od vodovoda SADa.
-Žak je temelj našeg društva.
-Žak se vodi kao nekretnina.
-Hrvatska je još na SP-u 1998. dokazala da je mala zemlja velikih ljudi.
-Žaku definitivno treba izgraditi spomenik. Ali kako?
-Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje
-Žakov opseg struka je tek nekoliko parseka
-Žak je vrlo privlačan. Ima vlastitu gravitaciju.
-Tko se najviše boji Žakove smrti? Pogrebna poduzeća.
-Što je obrnuto od Žaka? Foton.
-Kako je umrla Carrie? -Pokušala je telekinetički pomaknuti Žaka.
-Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu.
-Žak ne kupuje gaće, on oblači padobran.
-Bog je veliki. Žak je još veći.
-Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U HRVATSKOJ NIŠTA NIJE USPJELO PA TAKO NEĆE NI KRIZA
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši k*rac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pi*ku ma*erinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"
*U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje glasni šamar.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac gleda zbunjeno, a lice mu se crveni.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.Tak mu i treba!"
Misli si plavuša "Sigurno je ovaj bezobraznik pipnuo časnu, i dobio po zubima. Pa tak mu i treba"
Misli si Slovenac "Sigurno je Hrvat pipkao neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
A Hrvat si misli: "Kad će opet tunel da mu pritisnem još jednu pljusku, majku mu slovensku!"
Na godišnjoj skupštini policija iz cijelog svijeta u Africi, održalo se natjecanje. Pobjednik će biti onaj koji ulovi i dovede najveću devu. I tako se svi razišli i nakon nekoliko dana svi policajci su se vratili sa svojim ulovom osim hrvatskih policajaca. I čekaju svi Hrvate, i čekaju, i čekaju...
Taman kad su već mislili odustati, eto hrvatske ruke zakona sa slonom punim masnica.
Kaže načelnik: 'Evo ulovili smo najveću devu na svijetu.' Na to policajac iz Njemačke se pobuni: 'Pa to je slon, a ne deva!'
A slon će: 'Ne, ja sam deva, majke mi!!!'
Ili šta?
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
Što rade mujo i haso u centru sarajevo na klackalici z vrijeme drugog sv. rata..???' zajeba*aju snajperiste
Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
- "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."
Ljubav je kao kad se upiskis...svi to vide, a toplinu samo ti osjecas.
nije smijesno ali rula... skill shot 
http://www.funvideoworld.com/video/1369/Amazing-Knife-Throw-Modern-Warfare-2
Evo na istoj toj stranici
http://www.funvideoworld.com/video/1367/Epic-Woman-Parking-Fail
I na kraju gleda samo u svoje auto a ko je.. ovog što je udarila.
Da samo znate kako me brine ako je vec bilo, ne mogu spavati nocima...
Da samo znate kako me brine ako je vec bilo, ne mogu spavati nocima...
Umro sam od smijeha, ahaha!!! XD
Da samo znate kako me brine ako je vec bilo, ne mogu spavati nocima...
Umro sam od smijeha, ahaha!!! XD
Od čega? Video je tako dosadan da nisam ni odgledao do kraja...
antologija web humora...
Sigurno živiš u 21. stoljeću ako...
1. Slučajno uneseš password u brojčanik mikrovalne.
2. Nisi igrao pasijans (soliter) s pravim kartama već godinama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 člana svoje obitelji.
4. Šalješ e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe.
5. Tvoj razlog zašto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj što oni nemaju e-mail!
6. Parkirao si se u dvorištu vlastite kuće, uzimaš mobilni i zoveš da vidiš ima li koga u kući da izađe i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta!
7. Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana.
8. Kad pišeš nešto rukom, slovo đ pišeš kao dj.
9. Napuštanje kuće bez mobilnog telefona je razlog za paniku (koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina života) i razlog da se vratiš kući i uzmeš ga.
11. Ustaješ ujutro i ideš on-line čak prije ispijanja prve kave.
12. Počinješ pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmiješ. : )
13. Čitas ovo, klimaš glavom i smiješ se.
14. Čak još gore, točno znaš kome ces ovo proslijediti.
15. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 10 na ovoj listi!
16. Sad si zastao i provjeravaš da li stvarno nema stavke 10 na ovoj listi!
Imao sam utrku s vremenom da stara ne uleti u sobu.Vratit ću ti jednom za ovo
Ja se više preplašio da stari ne uleti u sobu 
- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.
Poruka Geyevima xDDDDD
Bog je stvorio Adama i Evu ne Adama i Stevu! haha
Danas, sat engleskog, profesorica me samo čudno pogledala
Danas, sat engleskog, profesorica me samo čudno pogledala
CAR
Wrogn time, wrong place, wrong move
razlika u temparaturi
1. 24 C normalna klima
2. 18 C purgeri oblace trenirke
3. 6 C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje
4. -2 C stari automobili ne pale
5. -20 C Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo
6. -25 C ne pale talijanski automobili
7. - 30 C ljudi se ne micu iz domova
8. - 35 C ne pale njemacki automobili
9. -40 C rusi zakopcavaju gornja 2 gumba na kosulji
10. -45 C ne pali niti jedan normalan automobil
11. -60 ne pale ruski automobili
12. -120 smrzava se alkohol rusi padaju u depresiju
13. -1746 C apsolutna 0 nema nicega zivoga, posljednji prezivjeli rus lize zaledeni grumen vodke
-273 C je apsolutna nula 
, ali bitno da rusi prežive
-273 C je apsolutna nula , ali bitno da rusi prežive
Kad već prigovaraš -273,15 C
Pogledajte ovo i smiješno je i bolesno... Omjer Smješno - bolesno 1:1
I još jedan ali bolestan:
Pogledajte ovo i smiješno je i bolesno... Omjer Smješno - bolesno 1:1
Ovo je meni najgori clip, evo (po meni) najboljih:
Što je bilo kad je temperatura u Žakovoj sobi dosegnula apsolutnu nulu 1945.god.? Žak se onesvijestio u Hiroshimi (pao je na leđa)
Offtopic pobrisan! Drzite se teme. Ovo nije predavanje iz fizike!
- Struja je najveća kurva. Moraš platiti a ne smiješ dirati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pivo sadrži ženske hormone. Ako ga previše popiješ, počneš pričati gluposti i ne znaš voziti auto.
