A cigo odgovara: Sedam
Pa dobro...ajde reci nam dobar dan na njemackom
Cigo odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na talijanskom, cigo odgovara: Onda osam
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svog pišu!
Prije nego što je mama uspjela bilo šta kazati, Mara će:
- Podsjetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne...slan
lik dobiva brojeve od cura bez da ijednu rijec kaze...ah te amerikanke https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4ZEaKS6-ixk#!
Koliko je stupnjeva u Srbiji?
-2..:)
Koliko je stupnjeva u Srbiji?
-2..:)
al su vam jadne fore s temperaturom i nogometom.
Koliko je stupnjeva u Srbiji?
-2..:)
al su vam jadne fore s temperaturom i nogometom.
Ajde da su barem pogodili forum...
Idu Džeko, Misimović i Ibišević, kontaš?
-Ne kontam...
Pa ne konta ni odbrana Grčke.
Molimo Milanovića i Jovanovića da ne dođu na utakmicu u petak zbog poštivanja zabrane dolaska gostujućih navijača... Hvala!
Shvatite da u temama "Smiješne slike" i "Humor" šale na temi nedavnih nogometnih utakmica nisu dobrodošle. Bezveze trošite vrijeme na postanje.
i dalje ljudi ne kuže da taj humor nije dobrodošao! :D
OT: Status cige " Onaj osjecaj kad te rođena sestra vara sa ocem "
Predstavnik britanskih liječnika izvještava: Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
ČLANAK JEDNOG AMERIČKOG NOVINARA :
Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje.
Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme.
Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.
Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga.
Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima.
Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a niko nikome ne želi dobro.
Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš.
Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna...
Muško pametovanje:
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.
- Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, celo vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna devojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo devojku s velikim sisama.
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je
iznose u sanduku i udare
slučajno sandukom od štok
vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad
Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom,
Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u
sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok hebem vas
smotane!"
Valjda nije vec bio ?
Miki Miomir Žužul na suđenju Sanaderu izjavio
- Nikad nisam čuo za "Fimi mediu"!
Nema majko... nikad niko za ništa čuo nije.
- Jestel ikad čuli za bojler?
- Bojler!?
- Da, bojler! Znate ono, unjeg uđe ladna voda a izađe topla?
- Gospodne sudac, vi men oćete reć da postoji nešto ušto uđe ladna voda a izađe vrela!?!?
- Da!
- Gospon sudac, nek me jeb.e cjelo selo, al men to prvi glas! Kako ste ono rekli, bojler!?
©Bloger Krule, 2013.
nesto iz arhive
Bilo bi dobro da svi ovo pročitate, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je imati
neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutarnji mir.
U članku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste
započeli".
Onda sam pogledao po kući i vidio sve stvari koje sam započeo, a nisam
završio. I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovršio sam butelju
vina, flašu rakije, kutiju apaurina, štangu čokolade i jedan do pola
potrošeni joint.
Sad se osjecam FENOMENALNO!
Toliko smo siromašna zemlja da nemamo ni za proljeće!