Humor

evo jedne stare sta sam cuo jos 2006 dok sam zgubidanio u Oblivionu i Morrowindu,za igrače Elder Scrollsa

http://www.newgrounds.com/audio/listen/69826

Što želiš biti kad odrasteš?

- Sretan !!!

Ne, nisi shvatio pitanje.

-Jesam, nego vi niste shvatili život. :)

Smiješno nije, pa šta onda radi u humoru?

OT: GIF

boxer kaže...

Ekrem is back!!!

 

Link

U kojem sportu je Žak nepobijediv?

U klackanju!

Proljev je nakon dugih i mukotrpnih tjedan dana, protjeran...

Okopava Đura vrt kad dođe Amerikanac i kaže:" Đura, ja u Amerika imati tako veliki vrt, idem ja s autom oko vrta jedan dan, vozim, vozim, tri dana vozim i za 3 dana i 20 sati ja obići svoj vrt autom." Đura se zamisli i kaže: "Imao sam i ja takav auto, pa sam ga dao na otpad."

 **Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. 

Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na  dvorištu.

Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači   kroz prozor na cestu i nestani!"

Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"

Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž  zatekne, oboje će nas ubiti!"

Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor  na cestu i nađe se u skupini maratonaca, 

koji su baš tog trena trčali pokraj  Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.

Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:

"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"

Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i  tako bolje osjećam povezanost s prirodom."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi.

Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"

Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

**Kako otkriti da li vas ona vara 

Pričaju Francuz, Amerikanac i Zagorac o vjernosti svojih supruga... 

Kaže Francuz:

- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, sa kim se viđa, sve saznam...

Amerikanac će na to:

- Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...

Koji ste vi bedaki,- kaže Zagorec- ovaj troši peneze na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu.....sakaj.

Ja jednostavno izadem na terasu vjutro - onak v gaćama i potkošuli, vidim susedu prek puta i viknem joj:

- Gdi si kurvooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, a ona meni ..

- Kaj? Ja kurva?!? A ona tvoja, sa ovim...sa onim - ........................i sve mi lepo ispripoveda...

redikulx kaže...

pao sam s stolice od smija

Vidim ;)

Ku*cem u celo :D

ttp://dnevnik.hr/vijesti/crna-kronika/brac-spolovilima-napali-muskarca-i-dvije-zene-u-kaficu.html

http://www.24sata.hr/dobre-vijesti/lizao-je-majmuncicu-guzu-sat-vremena-da-mu-spasi-zivot-264539

ima komentar, možda je majmun namjerno progutao kikirki xDD.

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On će važno: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Skine on i trenirku, a plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On će važno: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Potom skine i ostatak, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita je čega se tako uplašila.

Plavuša će: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela kako je fitilj kratak!!!"

U popularnom kaficu mladic odluci da pozove devojku na pice. Pridje njenom stolu i pita:
-Izvinite,mogu li da vas pozovem na pice?
Devojka na sav glas zavika:
-Sta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na pice.
Devojka jos glasnije:
-Sta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto pre plati racun i pobegne od stida.
Kad, odjednom, pridje mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono pre. Znate, studiram psihologiju i istrazujem kako se ljudi ponasaju u neprijatnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Sta?! Za 200 evra!? Pa,nisam poludeo..

_____________________________________________________________________________________________

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE. 

___________________________________________________________________________________________

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
"Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
... "Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici