Kako zena moze od muskarcs napraviti milijunasa?
jedino ako je prije toga imao milijarde =))
lol'd.
Naiso usput pa reko da stavim :)
smijesno je, al je chuck rođen 1940. :D
Oči na testu: - (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) -
Kada gleda profesor: (↑_ ↑) :D:D
Nemoj te nesmješne fejsbuk fore stavljat tu molim te.
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
... - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
sta se ti javljas taj se vic fejsom mota od proslog tjedna
Daj šutite vic je vic. I taj vic je postojao puno prije fejsa. Kao i večina njih
evo jedan vic (ne znam da li je već bio):
Polaže student ispit i profesoe se ljulja na stolici. U jednom trenutku profesor padne sa stolice, studen ne može izdržat i počne se smijati. Profesor mu kaže: "Eh moj kolega, danas padosmo obojica."
Davno sam arhivirao jedan post s foruma koji svakako potpisujem.
"Facebook bi trebao promjenit ime u Trollbook.Vidio sam dosta puta u internet caffe-u kako ljudi ne znaju ukucat www.facebook.com nego ga googlaju.Onda se neki cude kako je facebook najtrazeniji pojam na googleu(mos mislit).Te glupe fore i statusi se sire brze od crva i onda neki troller dodje i napise to ovdje a to se vrti vec 10 dana po naslovnicama.Ja facebook imam zato sto su mi frendovi totalni kreteni.Pitas ih jel imaju e-mail, oni mi odgovore da imaju samo fejs.Onda ovi biseri kada pisu po statusima 'Neko mi hakao fejs' a tajno pitanje na e-mailu mu je majcino mjesto rodjena i te likove koji se nazivaju 'hakerima' ne mogu svatit.3 godine imam fb profil i skuzih da je taj jeb... fb unistio internet komunikaciju, na e-mailu mi je inbox poluprazan a na fb-u samo sto ne pukne.To je moje misljenje o fejsbuku i napisao sam ga zato sto vidim da su polako poceli dolazit ovi trolleri sa fb-a i spamat glupim postovima.Ko me se ne svidja moje misljenje nek slobodno stisne td."
Maloprije
evo da okinem i ja jedan
Pitali Putina što je to demokracija
a on im veli:"to vam je kad se ja popnem na kremlj i pišam po narodu a oni imaju pravo pišati po meni"
da znam da je bio na fejsu, 
vas fejs
Ginem ginem da ti skinem, slaninu što sušiš !
dadsdsaxcs
dadsdsaxcs
http://www.24sata.hr/fun-video/pas-se-sam-naucio-igrati-baca-lopticu-pa-onda-i-trci-za-njom-238985
Pas se sam naučio igrati: Baca lopticu pa onda i trči za njom
FML :)
Poslao Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi kakva je današnja situacija i da mu javlja svaki dan. Zove ona njega prvi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, napila sam se.
- Nema veze, izmoli 10 očenaša.
Zove ona njega drugi dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, nafiksala sam se.
- Pa dobro Djevice Marijo, ajde izmoli 20 očenaša.
Zove ona njega treći dan:
- Bože, ovdje samo Marija.
I neznam dali ste upoznati s ovim, ali je meni video jako dobar:
http%3A//www.youtube.com/watch%3Fv%3DroC0Qp4YRWQ
EDIT: Evo vam i još jedan:
Hodao čovjek plažom i ugledao lampu. Protrlja je da je očisti od pjeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
– Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovaj mjesec i več ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu. Čovjek duboko razmisli i reče:
– Evo već dvadeset godina živim u Americi i volio bih posjetiti svoj stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko oceana da mogu otiči autom?
Duh se nasmije i reče:
– To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako če uopče stubovi dohvatiti dno Atlantika? Zamisli drugu želju!
Čovjek se zamisli duboko i reče:
-Volio bih da mogu razumjeti žene… da mogu znati što one osječaju, što misle kad iznenada šute… da znam zašto plaču… da znam što one zbilja žele kad kažu: „Ma ništa“… da znam kako da ih usrečim.
Duh reče:
– Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake?
srpski gangsteri
Obavezno pogledati, odličan video!
Neki ljudi jednostavno imaju sreće.
Obavezno pogledati, odličan video!
Neki ljudi jednostavno imaju sreće.
2:00
????
Davno sam arhivirao jedan post s foruma koji svakako potpisujem.
"Facebook bi trebao promjenit ime u Trollbook.Vidio sam dosta puta u internet caffe-u kako ljudi ne znaju ukucat www.facebook.com nego ga googlaju.Onda se neki cude kako je facebook najtrazeniji pojam na googleu(mos mislit).Te glupe fore i statusi se sire brze od crva i onda neki troller dodje i napise to ovdje a to se vrti vec 10 dana po naslovnicama.Ja facebook imam zato sto su mi frendovi totalni kreteni.Pitas ih jel imaju e-mail, oni mi odgovore da imaju samo fejs.Onda ovi biseri kada pisu po statusima 'Neko mi hakao fejs' a tajno pitanje na e-mailu mu je majcino mjesto rodjena i te likove koji se nazivaju 'hakerima' ne mogu svatit.3 godine imam fb profil i skuzih da je taj jeb... fb unistio internet komunikaciju, na e-mailu mi je inbox poluprazan a na fb-u samo sto ne pukne.To je moje misljenje o fejsbuku i napisao sam ga zato sto vidim da su polako poceli dolazit ovi trolleri sa fb-a i spamat glupim postovima.Ko me se ne svidja moje misljenje nek slobodno stisne td."
Evo samo za tebe 
POMOZITE :/
Ljudi
- ako ne podijelite ovu pveznicu onda nemate srca !
Alexandra je došao vanjska strana od požara živ, ali sada ima da se bore za njezin
život i normalnu budućnost. Ona je 14 mjeseci i ona je spaljena koža po cijelom
tijelu, oštećenja kostiju lica (kao rezultat vrlo visoke temperature). Ona nema
pola lica.. Ona je u bolnici u Krakow - Poljska i jedan od najboljih stručnjaka
traga za njom. Međutim ona ipak mora proći kroz mnoge operacije, a zatim dugo
rehab. Nažalost roditelji nemaju više novca.
Stoga mi tražimo vašu pomoć ! Za svaku proslijedjenu poveznicu ili proslijeđeni
e-mail roditelji će dobiti 3 centa. Molimo za pomoć i da se
konstantno proslijeđuje
ova elektronska pošta kako
bi mnogi ljudi mogli saznati
za ovo, te da mogu i dalje proslijeđivati ovaj e-mail humanog karaktera !.
CIganski izum stoljeća (isprika zbog ciganski, može i romski, ali naziv videa je takav)
Ne znam jel bilo, ali:
- Što je rekao S. Jobs na samrti?
- iBok.
Dva prijatelja odu u lov.Dok hodaju sumom jedan od njih se srusi.
Ne dise i pogled mu je staklast.Onaj drugi panicno dograbi mobitel i nazove hitnu pomoc:
-U pomoc!! Prijatelj mi je umro. Sta da radim?
Dezurni operater kaze:
Smirite se,ja cu vam pomoci. Za pocetak,moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tisina,a onda se zacu pucanj i tip kaze:
-Dobro,sad je sigurno mrtav. Sto sad?
--------------------------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Saopšti on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje: - Pa gdje je? - U mrtvačnici, - odgovori ovaj. - Mogu li ga otići poljubiti u glavu? - Nema glave, - odgovori Mujo.- Mogu li ga poljubiti barem u ruku? - Nema ni ruke - kaže Mujo - Pa što ima? - Nema ništa, šta ima kod tebe, - odvrati Mujo.
Michael Winslow - Whole Lotta Love by Led Zeppelin
Isto profesorica iz Biologije ima nekih pedesetak godina otprilike i po školi se govori da je alkoholičarka... Malo i izgleda da pije, često se dere na nas i noob je...
pričice su ti totalna idiotarija ali ovo da je ona noob je kraljevski :D
Four stages of Girls and Boys relationship:
- Hand in Hand
- That in Hand
- Hand in That
- That in That
Bliska budućnost...
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
Što je dopičnjak?
pecivo u pekari koji stoji kraj pice!
Nije humoristično, ali je stvarno dobro.
Nije humoristično, ali je stvarno dobro.
ma profi 
