Humor

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
 - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
 - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
 - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
 - Pa ima razlike, gospodine generale..
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!

Sjede unuk i djed na ribičiji. 

Djed otvori pivo i potegne gutljaj.

Unuk ga upita: - Djede, daš meni malo?

Kaže djed na to: - Mali, možeš li presavinuti pimpek do guzice?

Unuk kaže: - Ne mogu.

Djed će na to: - Je, onda si još premlad da bi pio pivo.

Kad su išli kući kupe dvije instant lutrije. Djed zagrebe svoju, i ništa. 

Unuk zagrebe svoju i dobije 100.000 kuna.

Djed ga upita: - Mali, budemo mi podijelili pola- pola taj dobitak?

A unuk upita njega:- Djede, a možeš si ti presavinuti pimpek do guzice? 

Djed sretan odgovori: - Mogu!

A unuk mu odgovori: - E pa onda se j,bi!!! 

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super" 

Mali Ivica gleda u atlas i čudno pita:
- Tata, je li Tihi ocean stvarno tih?

- Ma daj , Ivice, pitaj me nešto pametnije
- Tata, znali se tko je ubio Mrtvo more?

Svađaju se Jurica i Ivica tko je bogatiji:

- Ivice, ja imam toliko novaca da mogu kupiti cijeli svijet.
- Žao mi je Jurice, ali ja ga ne prodajem!

Učiteljica izbacuje Ivicu sa sata, a on ju s vrata pita:
- Smijem li učiteljici reći da je krava?

- Ne smiješ Ivice, ni slučajno!

- A smijem li kravi reću da je učiteljica

- To možeš, ako hoćeš..
- Onda, doviđenja učiteljice!

Mali je Ivica štedio novac da kupi Sony Playtsation 3
Nakon nekog vremena prebroji novac i kada je vidio da mu nedostaje 10kn ode do Jurice i zamoli ga:

- Posudi mi, molim te, 10 kuna da kupim Playstation 3
- Nema problema... Evo ti 20 kuna pa kupi i meni jedan

Vraća se Ivica iz škole i s vrata kaže

- Tata, tata čuo sam novi vic o policajcima

- Pa dobro sine, stalno neki vicevi o policajcima. Zar ti ne znaš da sam i ja policajac.
- Znam tata, znam, zato ču ti ga ispričati polako

Jos jedna epizoda Kitteh!

Fake_Alert kaže...

Jos jedna epizoda Kitteh!

cak pije iz ruke!

fala ti fake na tim odlicnim kitteh videima

mene uvijek dobro nasmiju te zivotinjice xD

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA 

Evo jos jedna epizoda Kitteh!

TopForumaš kaže...

evo jedan i kitteh video od mene

sry ak je vec fake postal

hej,hej,hej to je moj izvor..maj kopirajt!

Aj aj dat cu ti sam ovaj al dalje ne

Btw jadna kitteh pala je na kraju

Bio mali Perica na plaži, pa se žali tati da nijedna devojčica ne želi da priča s njim.

Otac mu kaže: Stavi sine krompir u gaće pa ćeš videti kako će se lepiti za tebe !

Dođe Perica drugi dan pa kaže: Pa sad još više beže od mene.. .

Na to će otac: Krompir ide s prednje strane...

Spijunirao vuk jedno vrijeme kozlice i skuzio da je sifra kad se majka vraca "sisaj mi sisu", i jedan dan majka koza ode kozlici zakljucani, i vuk ce probat uci, dolazi do vrata, kad mali kozlic kaze: "koja je sifra?", kaze vuk "sisaj mi sisu", kaze kozlic "sisaj ti meni kujac, mama je promjenila sifru".

Došao Bog u Hrvatsku i sretne malog ivicu:
- Dječače, možeš li mi pokazati put do Dubrovnika?
- Mogu ako mi daš 20 kuna.
- E, sinko moj, nećeš ti nikada u raj!
- E, nečeš ni ti u Dubrovnik

Majka budi Ivicu u školu, a on sav u suzama.
- Zašto plačeš Ivice? - Upita majka.
- Sanjao sam da gori škola.
- Ne brini Ivice, to je samo san
- Znam, znam, zato i plačem...

Odlučili policajci pokrenuti kampanju po školama da dokažu učenicima kako nije točno mišljenje da su ''Policajci glupi''
Došavši u jedan razred odgovaraju učenicima na pitanja. Dođu tako i do Ivice:
- Što je to malo crveno na grani?

- Trešnja - odgovore policajci.

- Točno, a što je to malo crveno u paru na grani?

- Dvije trešnje. Pitaj nas nešto teže?
Ivica se složi, malo razmisli i upita:
- Koja životinja vuče konjsku zapregu?

Policajci razmišljaju, vijećaju, smišljaju odgovor i jedan se ohrabri:

- Da nisu tri trešnje?

Učitelj pita Ivicu:

- Ivice, kaži mi gdje žive sudanski crnci

Ivica dugo razmišlja, ali se ne može sjetiti.
- Hajde, Ivice da ti malo pomognem. Koja rijeka teče ispod Savskog mosta??

- Pa, Sava učitelju

- Pa gdje onda žive sudanski crnci?

- Ispod Savskog mosta!?

Evo, malo je duže, ali stvarno vrijedi čitanja...

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za

preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.

Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika

da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.

Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu

koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.

Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.

Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.

Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.

Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.

Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.

Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.

Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.

Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.

Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...

Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što

već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..

U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.

Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,

bol koji nisam ni registrirao...

Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,

ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .

U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.