Humor

sry ak je bilo

Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruzi. Dodje u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, djeca su u susednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz , ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovog tjedna i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

dosao mujo mrtav pijan do fate u krevetu :

"fato, jel mogu na tebe"

" ma mozes mujo"

blaaaaaahhhaaaaahhh!!!!

Jedino Chuck Norris može popiti vodu iz slavine na eks

Sunce trepće kad gleda Chuck Norrisa

Chuck Norris treba kaskadere za scene plakanja i ranjavanja

Chuck Norris nije pokušao i uspio je

Učitelj v šoli: " Danes bomo spoznavali valute " in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: " Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: " Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: " 5 PUTA.

Mujo u Sloveniji
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j*** te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

Brzina im je vrlina

se kličem Suljo

Chuck Norris ne nosi sunčane naočale. Sunce mu ne smije ići u oči.
-Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine
Chuck Norris ne mora  instalirati antivirus na kompjuteru..njega se virusi boje.
Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
Zašto Chuck Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio ..

ovaj je najbolji.....=)

Šta je tu smješno?Sigurno neki bezvezni spam.

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečkoposegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjeditii legla je na kauč.Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i onsvukao i legao kraj nje.Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,od koje je objema tako loše.Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlačai postavila se uspravno, skoro okomito.Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.Raskolačila je oči i široko otvorila usta.Ipak sestra je bila vrlo hrabra.Pokušala je glistu ubiti.Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuki pustila glistu.Vjerojatno je glista ugrizla nju.Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu inataknuo je glisti na glavu.Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo jestrašno.Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.Mislio sam, da je glista sada mrtva,jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipaki dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.Ali kakav šok!Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!Skočila je gore i opet se počela boriti.To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na njui pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovitoudarala po glisti.Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.Dečko je uhvatio mrtvu glistu za ušii odnio je u wc.Svi kažu da mačka ima devet života.Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imajunekoliko života više nego mačke!'Ivica

Kaže meni danas frend, kak bi trebalo pokraj svake crkve stavit kafic koji bi nazvali "Mira"

Onda dok pop kaze na misi "idite u miru...", to bi i napravili 

  Hahah, je*eno! 

dođe malac u školu,prvi razred,prvi dan, Maribor, SLO

učiteljica:

-povejte otroci kako se kličete

-sa kličem Suljo

****

neda mi se sad pisat elaborat o vicu,kom je smiješno, smiješno mu je. Svi mi imamo svoj smisao za humor, zato smo na ovom postu

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: „sisaj ovdje“

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali „tamo dolje“.

P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

***Nominiran za najbolji svjetski kratki vic***

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“

„Ne još“, odgovori mama.

Godine 1912, svjetski poznati austrijski ginekolog, dr. Hermann Otto

Kloepneckler, M. D. Ph. D. objavio je slijedeće:

"Najbolji motor na svijetu je va*ina/rodnica. Možete je pokrenuti

s jednim prstom. Ima samo-podmazivanje. Prima klip bilo koje veličine.

Mijenja vlastito ulje svako četiri tjedna. Samo je šteta što je upravljački sustav tako je*eno temperamentan"

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi,

igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija

veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, također ni mlijeko!