...
If u can read this u really need to get laid.
Nisi skužio njegovu foru...
sarkazam mozda?
Sjedi momak u kavani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio probati.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!
24 stvari koje nas je naša majka naučila:
Majka me naučila:
1. ..... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"
2. .....o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"
4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"
5. ..... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"
6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"
8. ....o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"
9. ...o mogućnostima ljudskog tijela:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"
10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"
11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"
12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"
13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"
14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."
16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."
17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"
18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"
20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"
21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."
22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
23. ...o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"
24. o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."
XDDDD
Eto viđam okolo ove plakate za predsjednike pa ako je kogod vidija znat ce o cemu je rijec
Sjedi momak u kavani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio probati.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!
Nekužim?
Lik je mislio da mu starija žena nudi sex sa njom i svojom kćeri, a ona ga odvela da bude s njom i njenom mamom
Sjedi momak u kavani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio probati.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!
Nekužim?
Preskoči ove viceve i čitaj samo one o plavušama, oni su jednostavniji. JBG. 
Možda je netko već stavljao ali evo da probamo
Lik je otkačen 100%
Možda je netko već stavljao ali evo da probamo
Lik je otkačen 100%
Here we go again...
Priča kao Niko Belić iz GTA IV 
A najbolji su komentari,obavezno pročitati!
pa nisi to smio tu stavit zapravo nigdje pazi da ne dobijes ban
bilo bi zanimljivije da inace igraju s ovakvim pakovima ;)
http://www.funvideoworld.com/video/1396/Hardest-hockey-shot-ever
bilo bi zanimljivije da inace igraju s ovakvim pakovima ;)
http://www.funvideoworld.com/video/1396/Hardest-hockey-shot-ever
omg to je bilo ono sranje za curling
U Njemačkoj je čitanje prognoze jako zabavno 
Mujo polaže Engleski
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za kruh - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubojica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON
Tugomir - SADPEACER
Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće. Pita prvi: Di je noga? Drugi odgovara: U njivi. Prvi: Di je ruka? Drugi: U njivi. Prvi: Di je glava? Drugi: Na asvaltu. Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt? Drugi šutne glavu i kaže: U njivi.
Zaustavio policajac jednog vozača i da mu da puše,i tako napuše on 1.5 promila. Pita ga policajac :"Gospodine,što ste vi pili?" kaže mu vozač : "A don perignone,chardonnay..." Pita ga policajac: " A kako se to piše?" Vozač: "Ma napiši graševina i gotovo..."
----Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
- Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je.
Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!
Položio Mujo ispit za pilota i zaposlio se u jednoj aviokompaniji gdje je radio na međunarodnim letovima.
Jednom, nedugo nakon povratka iz Japana, sretne se s Hasom. Pričaju oni tako, kad ga zapita Haso:
-"Bolan Mujo, kako je u Japanu? Kakve su gejše?"
-"A šta su ti to gejše?"
-"Pa znaš Mujo, to su one žene koje dođu da ti ugode u onim stvarima."
-"Pa šta ti je! Znaš da sam ja oženjen čovjek!"
-"Dobro Mujo, oprosti. Nisam mislio ništa loše."
Prođe neko vrijeme, opet se nađu njih dvojica, taman po povratku Muje iz SAD-a.
Pričaju oni tako o familiji, životu, kad opet pita Haso:
-"I Mujo, kako je u SAD-u? Kakve su callgirls?"
-"A šta ti je to?"
-"Ma znaš, Mujo. To su cure koje nazoveš pa onda dođu da ti ugode u onim stvarima."
-"Pa jesi ti normalan?! Rekao sam ti već da sam ja oženjen."
-"Bolan, nemoj se ljutiti, neću te više to pitati."
Kad opet, bio Mujo u Egiptu, i po povratku razgovara s Hasom:
-"Gdje si Mujo, prijatelju! Kako je u Egiptu? Kakve su im piramide?"
-"Ma pusti to Haso, kurve 'ko kurve!"
Ugledna Bakica operira po ZG ducanima
......................................
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da je normalna
...................................
...................................
-Dobar dan, dajete mi kartu do Geneve.
-Nije Geneva nego Ženeva
-Joj blamage...
.............................
Američki san je da imaš dobar posao, da su ti primanja 50.000,00 $ mjesečno, da imaš veliku kuću i dobar auto.
Hrvatski san je sve isto to samo da nemaš posao.
...................................................................................
Ugledna Bakica operira po ZG ducanima
......................................
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da je normalna
...................................
...................................
-Dobar dan, dajete mi kartu do Geneve.
-Nije Geneva nego Ženeva
-Joj blamage...
.............................
Američki san je da imaš dobar posao, da su ti primanja 50.000,00 $ mjesečno, da imaš veliku kuću i dobar auto.
Hrvatski san je sve isto to samo da nemaš posao.
...................................................................................
omg, ali šta ako nije fejk
???
Meni samo nije jasno kako su to izveli?
Al sta jest-jest, izgleda malo gadno.
Jbt, sta da si ti tamo sjeo i tak zavrsis.
Dobro, racunam i ja da je to nekako napravljeno, samo ne znam kako.
c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000)
Zanimljiv biznis,ozbiljno
Meni samo nije jasno kako su to izveli?
Al sta jest-jest, izgleda malo gadno.
Jbt, sta da si ti tamo sjeo i tak zavrsis.
Dobro, racunam i ja da je to nekako napravljeno, samo ne znam kako.
ima malo realnijih pogledaj mu fore
Swine Flu napada!!!
Meni samo nije jasno kako su to izveli?
Al sta jest-jest, izgleda malo gadno.
Jbt, sta da si ti tamo sjeo i tak zavrsis.
Dobro, racunam i ja da je to nekako napravljeno, samo ne znam kako.
Ja mislim da su dvije osobe,odn.dva patuljka.
