Humor

Mama nije tako htjela, rodbina se stidi cijela

Modni mačak... nježan je ko maslačak

Preferira pinki ton, obožava silikon

  samo čekaj da te forumašice dohvate 

Ovo se zove erotski ples

mlado, prposno

favoriti za pobjedu

Prijeti mali Ivica mami:

"Ako mi ne kupiš sladoled, u tramvaju ću te zvati baka!!!!!!"

hahahahahahaXDDXXDXDXD

Mirko Kamenjaševič

* "Gol, gol ... ku*ac gol, stativa!!!"

(Sledeća utakmica):

"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... "Topovski udarac i

gol!!! Ku*ac gol, prečka ... Sjedi mali, pi*ka ti materina, ništa ne vidim."

(6 meseci suspenzije.)

(Posle toga kad se vratio):

"Vahidin Mušemić u izglednoj šansi - i ništaaa ... Ali opet Mušemić dolazi

do lopte, udarac - i golman brani, lopta se odbija do Mušemića koji upućuje

snažan udarac lijevom nogom ... Prečkaaa!!! Mušemić ovaj put glavom i opet

je promašio, je*'o mu ja mater smotanu!!!"

(2 godine suspenzije)

Milojko Pantić

* (Nekim je čudom prenosio utakmicu odbojkaške

reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izoštrava sliku sa vrha dvorane,

iz ptičje perspektive vide se igrači kako se zagrejavaju i on će):

"Dobro veče prijatelji FUDBALA!" (Tada nastaje pauza od dobrih 15 sekundi i

on nastavlja): " ... i ostalih sportova."

* (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit,

Majkl Džekson ... Pardon, Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje

i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi

popularan kao njih dvojica."

* (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista

zaslužujete takvo prezime ..."

* (Arsenal - Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu

zbog povrede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće:

22. minutes, 10. Bergkamp out

Komentar Milojka Pantića:

"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

* "Prodato je 30.000 gledalaca!"

Milorad Djurković (Crna Gora)

* (Euro '96, Nemačka - Engleska): "Da je Gaskojn imao

moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mreži."

* (Barselona - Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je

sin."

* (Izvodi se slobodan udarac): "I da li će sudija Merk

izmjeriti tačno 9 metara i 15 cm ili će to on obaviti, onako, iz iskustva?

Neće, hoće, neće, ipak hoće!"

* (Vaterpolo utakmica): "U bazenu plivaju nečije gačice,

pa da vidimo ćije su ..."

Vladanko Stojaković

* (Na utakmici Keln - Crvena zvezda):

"Polster, Polster ..." (pa se onda guši u dimu cigarete i 15 sekundi

kasnije): "Da vidimo sada zašto su se igrači Kelna kao po komandi svi

povukli na svoju polovinu ... Ah, da, to je 1 : 0 za njih."

* (Jugoslavija - Engleska, koju smo igrali odlično, a

opet izgubili 2 : 0. Katanec vuče loptu između dva Engleza koji se sudaraju

glavama, obojica lome arkade i krvare): "Katanec, Katanec ...

Hahahahahahahhahahahaha!!!!!"

* (Utakmica reprezentacije): "U poćasnoj loži su i mnogi

ugledni gosti i državnici na ćelu sa Dražom Mihajlovićem!" (umesto

Markovićem.)

* (Očigledno blago pijan): "Na stadionu se okupilo oko

30 hiljada dinara."

* (Slow motion posle šanse) "A evo sada identične

situacije!"

* "Drulović ulazi u šesnaesterac i ... "Padni TU!!!!!!"

Zvonko Mihajlovski

* "Lopta kadkad ume da bude đavolja koža naduvana

vazduhom."

* "Čudno dodavanje - jako i nikome!"

* "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."

* "Dok je lopta u vazduhu da vam saopštim spisak igrača

oba timova."

* "Sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu."

* "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i

kiseonik."

* Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi: "Zamislite,

100.000 dlanova! "

* (Hokej): "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u

ćašu viskija."

* "Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "

* "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po

gol Pandurovića."

* (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I

lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."

* "Kakav predivan pogodak!!! U fudbalu se događaju mnoge

lepe stvari. (Počinje usporeni snimak gola): "I pođimo zato sada uz pomoć

magnetoskopa u potragu za lepim!"

* "Završen je još jedan derbi večitih rivala, fudbalska

predstava van granica prostora i vremena!"

* "Ni loše vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu

mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu!"

* "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se

društvo za zaštitu lopti!"

* "Kiša pada iznad leve korner zastavice."

* "Stojić je ispustio loptu kao vruč krompir."

* (Barselona - Real): "Stoickov je fudbalski genije i

ništa više!" (onda, mali predah, valjda je razmislio što je rekao) "A kada

je neko fudbalski genije, onda je sve!"

* (Finale Kupa SCG, Zvezda - Sartid): "Prelazni pehar

koji ostaje zauvek"

* "Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge,

i okvira gola."

Jordan Ivanović

* "Što bi reko naš narod - deja vu!"

* (SP USA, 1994): "Evo nas na džoint stadionu" (u

pitanju je Giant stadion)

Petar Denda

* (Rakočević promaši gol): "Efektivno, ali ne i

efikasno."

Galić (uvek govorio u stihovima)

* "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"

Srdjan Knežević

* "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida.

Upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim

kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja ..."

* (Gimnastika): "Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo!

Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se to na njenoj

izduženoj figuri. Jednom rećju - ŽENA!"

* (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj

mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni

švalerski brčići ..."

* (Rukomet): "Cela Jugoslavija je sada sigurno na

rukama!"

* (Olimpijada, gimnastika. Takmičarka je preskakala

kozlić i gadno pala povredivši članak i ruku! Knežević je skoro plačnog

glasa rekao): "Jadna devojčica! Pa, ko će je razumeti ako neću ja!!??"

Milos Topalović

* "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku

Georgi Hadžija i ove krete*ske reklame za kečap!"

* "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo

policijski psi nemaju brkove!?"

YU radio

* "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne

bi stigao ni taksijem."

* "Savo, Savo, Savo kravo, šta to radiš???"

Nedeljko Kovinjalo

* (Jugoslavija - Grčka, SP, u košarci, 1998): "Teško je

bilo, ali kako kaže naš narod, sve je dobro što se loše svrši."

Marjan Sedlaček

* "Kada Jestratijevič ovako šutne slobodno bacanje, ili

ga pogodi ili promaši ..."

Popovski

* (Jugoslavija - Rumunija 4 : 4) "Sušić je igrač koji bi

trebao malo više da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo

ga, upravo to i radi ... Sušić, Sušić, Sušić i ... Ma ne sam, Safete, ne

sam! Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!"

Mladen Delić

* (Argentina - Holandija, rezultat 1 : 1 pred kraj

utakmice) "Ako se utakmica završi 1 : 1, igraće se produžeci, pa ako i onda

ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu ... Jao, pa ja imam

avionsku kartu za ponedeljak ... Da li će oni meni da dozvole da promenim

kartu ... Kako ću ja da se vratim?"

Sreto Sćepanović

* "Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci,

prepoznaćete po belim gačicama, a njegovog protivnika, Motungua iz Kenije,

po crnim gačicama."

Slobodan Šarenac

* (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni

majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"

Vlada Olić

* (1998. NBA finale, Juta - Čikago) "Skoti Pipen je imao

protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca

pa je zakucao preko njih."

Milka Babović

* "Čamac je tako, tako, tako ... tako lako prevozno

sredstvo"

Dobrosav Gajić

* "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice

usred Atlantskog okeana."

* "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer

ovaj čovek sa bradom."

* "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih

dana. Naime umrla mu je majka."

* "Nosioci pobede uspeha ..."

* "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."

* "Sastali su se na jednomesečnim, kratkotrajnim,

tridesetodnevnim pripremama."

Miroslav Rede

* (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije

gol, biti će u prednosti."

Dušan Memedović

* (Mart 1999, boks Holifild - Luis): "Svi se iskreno

nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."

Aleksandar Stojanović

* (SP 2002. u fudbalu): "Toliko mnogo iznenađenja na

šampionatu, da bi bilo veliko iznenađenje da ne bude nikakvih iznenađenja."

Duško Korač

* "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u

vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne

ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon

Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po

takmičenjima."

Boris Mutić

* (SP Italija 1990, Španija - J. Koreja): "Mičel! Treci

zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales

Martin Del Kampo Mičel!"

Bratislav Tončić

* (Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000) Pri rezultatu 0 :

3:

"Još 25 minuta mučenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a što se vas

tiće izuzetno lako možete preći na neki drugi kanal i odgledati neku špansku

seriju ili nešto drugo što će sigurno biti zanimljivije za vas."

Sabahudin Topalbečirević

* "Bila je to utakmica sa dva poluvremena."

Velid Spaho

* (BiH povela protiv Norveške 1 : 0): "Evo noči, evo

ludila!!!"

Anonimni???

* (Dotični komentariše igru Katalinskog):

"Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je

poslednji čovek kojeg bi JA pozvao da igra ..."

(Sledeći dan, protiv Španije, pobedili smo 1 : 0): "Ne vidim od ljudi koji

su ispred nas ... pardon ... mislim da je gol postigao Katalinski." (Minut

nakon gola): "Bravo Katalinski, to je pravi čovek za reprezentaciju, njega

je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas naš

spasitelj!"

* (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali

olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od

uzbudjenja!!!"

* "Još uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje

0 : 0."

* "Dok su bile reklame, ništa nista propustili,

nastavila je onako kako je i krenulo - očajno."

* (Reditelj zumira Ronaldovu mindjušu): "Sreća što je

Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

* "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je

nedjelja."

* "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj

Dancima ni kad darove nose!"

Kako se zove križanac zeca o konja?

Zekonja!

Klinac pita oca: « Koliko košta ženidba?»
Otac: «Ne znam, sine. Još i sad plaćam.»


Sin pita oca: «Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu
sve dok je ne oženi?»
Otac: «Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.»

Ovo su neviđene animacije, ovako nešto još nisam u životu vidio... za svaku pohvalu.

nebih htio komentirati...

Evo jedan vic:

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Hrvatska ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Marica i Katica razgovaraju u raju.

Marica: Katice, kako si ti umrla?

Katica: Smrznula sam se do smrti.

Marica: Joj, kako grozno!

Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo?

Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.

Katica: I? Što se dogodilo?

Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.

Katica: Šteta što nisi pogledala u hladnjaču. Danas bi obje bile žive!

Ne znam dali da se smijem ili plačem.

Pizza Fruti di Čmare xD

Natječaj
Prije izlaska natječaja objavljujem pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao
u Zagrebačkom holdingu..... Odgovori su bodovani a na radno mjesto direktora biti će primljeni
kandidati s najvećim brojem bodova.

1. Čiji si ti?

a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin. Ne? (0)
b) Ja sam sin Domovine Hrvatske. (1)
c) Jozin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Antine zaove koja je nećakinja Bandićevoj svekrvi. (10)

2. A imaš li šta škole?

a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na posdiplomskom. (0)
b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)
c) Završio sam sve razrede škole. (10)

3. Govoriš li koji strani jezik?

a) Njemački i Engleski, Talijanski samo osnove. (0)
b) Austrijski. (2)
c) Rvacki, Bošnjački, pomalo Srpski. (10)

4. Imaš li vozačku dozvolu?

a) Imam (1)
b) Nemam (2)
c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

5. Koristiš li se računalom i koji ti je nivo znanja

a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0)
b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)
c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

6. Jel imaš mobitel?

a) Imam. (1)
b) Nemam. (0)
c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, HT, Tele2, Eronet.... (50)

7. Čime bi se bavio u Holdingu?

a) Ja bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (-10000)
b) Ja ne bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (100)
c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000)

8. U kojoj si stranci?

a) Ja sam nestranački čovjek. (0)
b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10)
c) Reci rođo di se to treba učlanit?! (200)

9. Što si po nacionalnosti i koje si vjere?

a) Ne smatram da je to važno i ne smijete me to pitati! (0)
b) Hrvat, katolik! (10)
c) Naš! (10000)

10. Kako si saznao za natječaj za radna mjesta u Holdingu.

a) Čitao sam novine. (0)
b) Čuo sam u tramvaju. (2)
c) Pa nisi li me ti, rođo, zvao vamo? (50000)

xZero1 kaže...

Neznam spada li ovo u humor ali smješno je (barem meni) 

 

                                                   

 

EDIT : A i ovo je funny ali stvarno:

 

 

 

 

                                                   

ovaj prvi je pravo jak!