Gleda saborski zastupnik televiziju i kad je počeo kriminalistički film zovne sina:
Sine, dođi ovamo, počinje školski program!
Imala majka dva sina. Jedan je pošten i radišan, a drugi je saborski zastupnik.
Imala majka dva sina,jedan je bio normalan,drugi golman!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je: Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će: baka@gmail.com
Uhvatili divljaci u prašumi Hrvata, strpali ga u kazan i pitali za posljednju želju.
Nemam neku želju nego samo pitanje, kaže Hrvat.
Divljaci: Pitaj.
Hrvat: Jel kod vas postoji HDZ i SDP?
Divljaci: Ne.
Hrvat: A jel imate HNS, IDS, Živi zid, Most...
Divljaci: Ne.
Hrvat: Da li imate PDV od 25%
Divljaci: Ne.
Hrvat: Da li planirate uvesti porez na imovinu?
Divljaci: Što ti je to?
Hrvat: Pa od čeg ste onda podivljali, pi**a vam materina?
Sine, jesi se uslika za fejs, ćaća bi iša srat?!
upoznao sam djevojku i doveo je u krletku, skinuo gace, nasto je ona izjavila: mašala. Što to znači?
Razgovaraju dvije udane žene i pita jedna: Kažeš li ti svom mužu kad doživiš orgazam?
Ne, pa znaš da ne voli kad ga zovem na posao, odgovori druga.
Građevinski radovi, u blizini prolazi neka dama po ulici.
Šime: Stipeeee, jel utebe metar?
Stipe: Jok, samo dvajs cenata.
Unuk: Baba, jes' vidila gdje one roza tablete?
Baba: Ma pusti tablete. Daj da prvo riješimo ove zmajeve po sobi.
Unuk: Baba, jes' vidila gdje one roza tablete?
Baba: Ma pusti tablete. Daj da prvo riješimo ove zmajeve po sobi.
Baš me posjetilo na jedan malo strariji:
Razgovaraju dvije krave na livadi:
-Cuj stara,jel tebe plasi ovo kravlje ludilo sto po svjetu hara?
-Nemas frke stara,nas dabrove to ne hvata!
Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor
mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",
objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti,
Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti
jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio,
upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
69-romantična večera za dvoje.
Oglas:
Prodajem sat - jeftin, a brz!
sex je bio tako dobar da su cak i susjedi zapalili cigaretu poslije...
eee, kad se ja sitin moje profe iz tehnoloskih operacija...obavezno bi usla u razred rekla: a sto je djaci? Vama se ne dize kad ja udjem u razred? Onda bi mi dica opizdili u smijanje...
Bila jednom jedna dobra baka.
Baka nikada nije psovala,krala,isla redovno u crkvu...ma ono,bila jaaaako dobra.
Jednoga dana je umrla i došla je kod Boga.
Bog da ju nagradi,pošto je za života bila jako dobra,obeca joj da ce joj ispuniti bilokoju želju.
Baka opet onako skromno poželi:
-Ja bih,ako može,bila živa!
Bog ju ugura u toplomjer!
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Dođe Mujo u kineski dućan i kupuje naočale.
Kinez mu da jedne da proba i kaže: ovo su kineske naočale, jeftine su ali i posebne.
Mujo se čudi kak posebne.
Stavi on naočale i koga god pogleda on gol.
Skine naočale i opet svi obučeni.
Sav sretan plati i ode.
Izađe na ulicu, stavi naočale i pogleda i svi goli.
Skine naočale, opet svi obučeni.
Dođe doma s naočalama i vidi Hasu i Fatu gole.
Skine naočale, opet su goli.
Stavi opet naočale, i dalje su goli.
Sav ljut skine ih i razbije od pod i kaže: prokleto kinesko sranje, već su se pokvarile.
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!
Prije par tjedana, na nasoj teve prilog o hodocascu. Pitaju novinari neku curicu di ide, veli ona: NA DERNEK!
Razgovaraju carinici kako da daruju kolegu koji se uskoro ženi.
Da mu kupimo kožnu garnituru, predloži jedan.
To je bagatela i moglo bi povrijediti osjećaje našeg djelatnika, odgovori kolega.
Da mu kupimo stan, predloži drugi.
Ma i to je bez veze i neprimjereno, odgovora treći.
A da mu omogućimo da radi dvije smjene neprekidno, predloži najmlađi među njima.
To nikako, preskupo je, uglas se složiše preostali.
My psychiatrist thinks that I have an unhealthy obsession with revenge.
We'll see about that.
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
Zaustavi policajac babu od 90 godina i pita ju:
-Pa gospođo zašto toliko brzo vozite?
-Daj me pusti dok jos znam kamo idem.
podsmjehuje se kao proktolog
