ma kad ide choose lako pogodi...
Svakoj pravoj ženi su potrebne 4 životinje!
- Jaguar u garaži
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I magarac koji će sve to plaćati!
malo dug ali vrijedi pročitat:
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
I još jedan:
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Meni je bar malo smiješno, neznam kako vama 
http://www.bug.hr/forum/post/komentari-it-vijesti/ati-radeon-hd-5870-x2-pripremi/532972.aspx
evo jos jedan http://www.albinoblacksheep.com/flash/notscary nije za one slabih srca....ma salim se mogu i oni pogledati
Isuse, kako sam se prepao. Mislio sam da će me šlag strefit... Bolje nemojte gledati!
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"
---------------------------------------------------------------------
Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."
težak laptop
Uspio sam ga prevarit bwahahahahaha zamislio sam 1. 1+1=2, 1-2=-1 ahahahahahaha a tog broja nema 
Uspio sam ga prevarit bwahahahahaha zamislio sam 1. 1+1=2, 1-2=-1 ahahahahahaha a tog broja nema
e sad natrag u prvašiće da si ponoviš čitanje i što je to dvoznamenkasti broj, jer ti u prvoj rečenici pravila piše: Choose any two digits number...
Ups xD...ajd dosta OT-a, dat će mi karton
evo par mojih, nadam se da nisu bili
Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK.
Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko
37.5 MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida.
Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme.
Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa
iznosi:
37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 =
(39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x
2,25 ml) u pet sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi =
1609,33 terabajta u sekundi.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Po tome se dade zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što izbrani jedan paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se nasmiješi i reče: Šta je, i ti prdnula?
Mujo siromašan, nikako spojiti kraj s krajem, pa šta ce drugo nego da moli Boga da mu da zgoditak na lotu.
I moli tako Mujo Boga, moli on, al ništa..
Godine prolaze, Mujo i dalje siromasšan, al’ ne odustaje Mujo, već moli i moli..
I tako mu prođe cijeli život, Mujo umre i ode kod Boga.
Stane Mujo pred Boga i kaže:
“Bože, potroših cijeli život u molitvi, al’ ti tvrda srca, nisi mi dao zgoditak na lotu. Što si, bolan takav?”
“A da bolan više ispuniš taj listić?”
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Zaustavi policajac auto na cesti i pita: Tko je u autu? Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam! Policajac: Ajmo van svi četvero!
- Zašto više nema viceva o Perici? - Zato što je završio školu.
Došlo starcu vrijeme smrti i tako počela ga smrt pratit...i starac počne bježat od nje....i sakrije se on u dječji vrtić...sjedne za stol i ruča s djecom...
skuži ga smrt i dođe do njega pa ga pita: Starče šta radiš?
-Jucam jucam.. (ručam ručam),...
EE samo ti jucaj a onda idemo pa-pa....
slika sve govori :D
slika sve govori :D
meni je zakon vama?
https://www.youtube.com/watch?v=mvepYYNjfBk&feature=PlayList&p=tFZnpTzVqIo
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:
- Zašto ti ne skačeš?
Luđak:
- Pa i ja sam kokica, al sam se zalijepio za posudu!
evo jedan crni:
Bio božić i dođe djete do bora po darove. Uzme najveću kutiju, ali mu mama kaže da ne dira to, jer to je za sestru...
uzme on drugu, al i ta je za sestru...
ništa, uzme treću, kad onon -yoyo... (valjd znate šta je to)
I ništa, sjedne klinac na stolac i igra se sa jojom...kad dođe sestra...
otvori ona darove i počne se igrati sa 20 barbika i 1000 lutaka
i pita ona brata : kak to da ja imam toliko igračaka, a ti samo jojo?
a kaže brat : ha, čuj, netko ima jojo a netko leukemiju
ako je nesto bilo sorry prevelika je tema da bih pratio.
Zahvaljujem svima koji su mi slali mailove! Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u
Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850
e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
Zahvaljujem svima koji su mi slali mailove! Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u
Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850
e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
brzo ovo šaljite, ako ne pošaljete barem 100, msn će se od 1.10.09. počet plaćat! brzo!!!!
Evo jedan vic:
Imali Mujo i Fata mačku koja je sulji bila dosadna i suljo je odvuće autom nekoliko ulica dalje od kuce
Prije nego što se vratio kući zove on Fatu i pita:Fato je li mačka u kući?Fata odgovara:Jest.
Mujo opet odvuće mačku i prije nego sto se vrati kuci nazove Fatu i pita je:Fato je li mačka u kućiFata odgovara:Jest.
Muji više dodije i odvuće mačku u sumu i Mujo se izgubi.Nazove Mujo Fatu i pita je:Fato je li mačka u kući?Fata odgovara:Jest.A na to će mujo:De mi je na telefon da je pitam nešto.
Evo jedan vic:
Imali Mujo i Fata mačku koja je sulji bila dosadna i suljo je odvuće autom nekoliko ulica dalje od kuce
Prije nego što se vratio kući zove on Fatu i pita:Fato je li mačka u kući?Fata odgovara:Jest.
Mujo opet odvuće mačku i prije nego sto se vrati kuci nazove Fatu i pita je:Fato je li mačka u kućiFata odgovara:Jest.
Muji više dodije i odvuće mačku u sumu i Mujo se izgubi.Nazove Mujo Fatu i pita je:Fato je li mačka u kući?Fata odgovara:Jest.A na to će mujo:De mi je na telefon da je pitam nešto.
ček fata živi i sa mujom i sa suljom, malo sredi vic. i već je bio...
Zezno sam se htio sam reci Muji bila dosadna a ne Sulji bila dosadna
Ovi su najbolji !!!!
Hot Stuff Supertalent!
chuk
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me *ebu cijeli dan
* * *
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
* * *
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pi*darije.
* * *
Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
Svakoj pravoj ženi su potrebne 4 životinje!
- Jaguar u garaži
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I magarac koji će sve to plaćati!
Fali ti peta, a to je kuna u dzepu
Svakoj pravoj ženi su potrebne 4 životinje!
- Jaguar u garaži
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I magarac koji će sve to plaćati!
Fali ti peta, a to je kuna u dzepu
Ali ta kuna nije njoj u džepu nego magarcu.
Kad smo kod kuna.
Evo načešći sadržaj hrvatskog novčanika.
Kad smo kod kuna.
Evo načešći sadržaj hrvatskog novčanika.
Kad bi barem bio na nuli bio bi sretan, a ne u minusu.
http://vinovo.magnify.net/video/Tarik-Rene-Miks-zone
Imitacije i parodije Renea i Tarika Filipovica (Volim Nogomet)
Svakoj pravoj ženi su potrebne 4 životinje!
- Jaguar u garaži
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I magarac koji će sve to plaćati!
Fali ti peta, a to je kuna u dzepu
i još fali lisica oko vrata
Kad smo kod kuna.
Evo načešći sadržaj hrvatskog novčanika.
carski xD
Svakoj pravoj ženi su potrebne 4 životinje!
- Jaguar u garaži
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I magarac koji će sve to plaćati!
Fali ti peta, a to je kuna u dzepu
zašto kuna u džepu kad ima magarca da plaća
usput
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
--------------------------------------------------------------
Deda je pričao unuku kako su ih za vrijeme drugog svjetskog rata Nemci postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas *ebat ili strijeljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.
zašto kuna u džepu kad ima magarca da plaća
usput
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
--------------------------------------------------------------
Deda je pričao unuku kako su ih za vrijeme drugog svjetskog rata Nemci postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas *ebat ili strijeljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.
dobri heh
