http://www.funvideoworld.com/video/1209/Cat-vs-Aquarium eo filipovića u akciji....
Zaista CRNI humor.
(najjača mi Mandžukićeva faca 
, baš ono ko da zna kaj ispod piše pa si misli: ahahahah kak smo ga sprčili...)
EDIT: ček... tema je humor... čemu thumbs down?? bilo je puuuuuno neukusnijih i odvratnijih viceva i "fora" a vi ovo shvaćate ozbiljno.
Zaista CRNI humor.
(najjača mi Mandžukićeva faca , baš ono ko da zna kaj ispod piše pa si misli: ahahahah kak smo ga sprčili...)
EDIT: ček... tema je humor... čemu thumbs down?? bilo je puuuuuno neukusnijih i odvratnijih viceva i "fora" a vi ovo shvaćate ozbiljno.
zaista CRNI HUMOR HAHAHAHA meni je smijesno nažalost
ali nemojte stavljat rasističke meni nije stvarno ugodno to vidjet iako krepavam od smijeha
Zaista CRNI humor.
(najjača mi Mandžukićeva faca , baš ono ko da zna kaj ispod piše pa si misli: ahahahah kak smo ga sprčili...)
EDIT: ček... tema je humor... čemu thumbs down?? bilo je puuuuuno neukusnijih i odvratnijih viceva i "fora" a vi ovo shvaćate ozbiljno.
Ma,pusti ih. Kad se mogu smijati vicevima o pokojom Tosi.sirotim Etiopljanima i zrtvama holokausta,ovo je nula naspram toga.
CRNI HUMOR, Je li...
Zaista CRNI humor.
(najjača mi Mandžukićeva faca , baš ono ko da zna kaj ispod piše pa si misli: ahahahah kak smo ga sprčili...)
EDIT: ček... tema je humor... čemu thumbs down?? bilo je puuuuuno neukusnijih i odvratnijih viceva i "fora" a vi ovo shvaćate ozbiljno.
Možda je natpis ispod slike rasistički, ali je smiješno... xD
J*beš rasizam ako se nemreš našalit s njim... Thumb-up!
EDIT: a meni su najjače Mandžine šlape!!!1
e ovo ide pod humor! obratite paznju na crvene okvire
e ovo ide pod humor! obratite paznju na crvene okvire
WTF!??? hahahahahaa
Evo još jednog o pederima :D
Bila dv pedera i jedan predloži: "Ajmo se guzit"
Drugi odgovori da mu se neda i predloži da se mačuju.
Ovaj prihvati, izvade oni kur*eve i krenu se mačevat nakon 10 min jednom dosadi, on se naguzi i kaže: "Ubij me"
XD
e ovo ide pod humor! obratite paznju na crvene okvire
WOW, kako fake!
Dođe dečko u apoteku, te reče apotekaru: "Dajte mi jedan kondom idem kod cure pa možda bude čega".
Tama kad je apotekar krenuo po kondom viče dečko: "Ma dajte dva ima cura sestru možda i ona nešto očekuje".
Ispravi se po treći put dečko: "Dajte cijelu kutiju. Ima cura mamu pa možda zatreba".
I dođe ti tako dečko kod cure kreće predjelo te se svi pomole.
Došlo glavno jelo dečko se i dalje moli.
Došao desert, a dečko se i dalje moli.
Kaže ti njemu cura: "Nisam znala da si tako pobožan".
Dečko će na to: "Nisam ni ja znao da je tebi tata apotekar".
Nadam se da nisu bili:
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pi*ku materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na ku*cu stojim!"
U sred noći probudi Mujo Fatu:
Fato, u WC-u imamo duhove!
Ma kakve duhove, Mujo?
Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
O Mujo, opet si pišao u frižider.
Bosanska TV
Prijenos utakmice koja se igra u Južnoj Americi...
- Upravo izlazi Cambio a ulazi... Cambio! Da to je vjerojatno neki rođak
Nakon 65 minuta, ponovo izmjena
- Dragi gledaoci, ponovno zamjena, izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica
Pred kraj:
- Ispričavm se, cambio u prijevodu znaci zamjena
Kako se igra tetris :)
vjerojatno su vec svi vidjeli, ali evo za one koji nisu... kako se izvodi penal http://www.funvideoworld.com/video/1215/Penalty
da su nasi tako pucali protiv turske na euru, di bi nam kraj bio :))
Crni humor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od
plastike. Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se od
sad na dalje djeca moć igrat s njim...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Koje su posljednje riječi MJ-a dok su ga vozili u bolnicu?
"Na dječji, na dječji. ..
------------------------------------------------------------------------------------------------
Naslov doktorata Adolfa Hitlera: Utjecaj Židova na zagrijavanje Berlina
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođu židovi u disko i pitaju DJ-a:"DJ Hitler,što puštaš? a ovaj kaže:"plin"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Kako su zagorci komentirali zakon o 0.0 promila?
"A kaj? Ak je već izjednačeno trebalo je bit 2.2"
Amerikanac, Njemac i Hrvat umru i odu na nebo.
Pita Bog Amerikanaca: "Kako si umro?". Kaže Amerikanac da je kupio Ferrarija koji je na austocesti vozio 350 km/h i zabio se u stup.
Pita Bog Njemca kako je umro. Kaže Njemac kupio sam Porshea i sletio s ceste u provaliju.
Pita Bog Hrvata kako je umro. "Pa, kaže Hrvat kupio sam Audia kakvog je imao moj susjed.
"Pa kako si umro?", pita Bog, a Hrvat kaže - "pa od gladi!"
-------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije
dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, nego po minskom polju.'
------------------------------------------------------------------------
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih
200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na
dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne op*zdiš šakom po čelu dok drkaš!
Kopa Hase krampom kanal, a Huse ide za njim i zatrpava lopatom. Posmatra ih čovjek, pa nakon nekog vremena upita:
-Pa zašto to radite, jedan kopa, a drugi za njim zatrpava? To nema logike.
Odgovara mu Hase:
-Ma ima logike, ali nema Muje, on postavlja cijevi.
Evo jedan koji sam čuo (isprićavam se na izrazima)
:
Jedan peder otišao u Tatoo shop da sitovira ku**c i pita ga ovaj što ćeš?
-Nacrtaj mi traktora i ovaj mu ga nacrta.
Drudi dan dođe peder kod svog partnera i krenu da se guze, ovaj drugi primjeti tetovažu i kaže, pa zašto si istetovirao traktora na ku**c?
Ovaj mu odgovori: "Pa neću valjda s limuzinom po govnima gaziti".
XD
najbolji vic u cijeloj temi i ikad dosad kojeg sam čuo
• To je zato da se ne op*zdiš šakom po čelu dok drkaš!
Legendaran!
Trebam li još šta reći?
hahhahahhaha
a je poguzil nekog hhahhhahhahahaha
Dosli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sto ce se dogoditi u buducnosti.
Clinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svjetska sila i izadje placuci kako on to nece dozivjeti.
Jeljcina ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izidje placuci kako on to nece dozivjeti.
Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bugova i izidje. ova dvojica ga pitaju sto mu je Bog rekao.
Bill : Nista, jos place.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."
-------------------------------------------
Kako se zove cigan koji nosi CD ? CD ROM !
To bi bilo to
Nesretni admin :)
lol puko sam od smjeha
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao, za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima.
Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek, i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!
lol puko sam od smjeha
iritantno ali smiješno, jedan misli da ovaj priča o penisu, a drugi govori o drogi - koka (kokain)
odvalio sam na dio is it posin, is it dangerous if it gets into my mouth or in my eye?
(ovaj sto misli da govori o penisu): You don't want to put it in your eye!
