Humor

Evo dva vica (preuzeta), Mujo u glavnim ulogama:

Počeli se seksati Mujo i Fata, kad će ona:

-Mujo bolan ti si kao mobitel.

- Što je li te tako lijepo vibriram?

- Ma jok, nego gubiš signal kad si u tunelu!

Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući, kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:

- Mali, slušaj me dobro … prvo, rek’o sam ti da mi kćer vratiš kući do ponoća, a sad je jedan sat!

Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:

- Drugo, rek’o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k’o zemlja!

Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:

- I treće, ovo nije moja kćer!!

Zeko se napio i pao u rijeku. Vidjeli to lija, medo i vuk i zovu ga: "Ajde zeko, utopit ćeš se, daj šapu! Ajde da ti pomognemo! " A zeko će: "Ma šta znate vi kopnene životinje!"

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
-Gdje si bolan Suljo?

-Ma, evo me u Norveškoj.
-A gdje je to?

-Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

-Imam.
-E, to ti je odma ispod šarafa.

Nevjerojatno , odkad sam instalirao adblock , sve slobodne cure iz mog kraja su iznenadno izgubile interes. 

Ne zezajte osobu sa kosilicom... 

https://www.facebook.com/116687955016786/videos/942963239055916/?pnref=story

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -"Šuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....a možda je našao drugu?"
Misli muškarca : -"Muha. Muha na plafonu...Kako se samo drži da ne padne?"

Skupilo se tri tisuće prosvjednika koji trže posao na ulicu. Nedugo zatim dođe jedan zainteresiran poslodavac, zaustavi jednog mladića i ponudi mu posao,a on kaže "gdi mene nađe od njih tri tisuće."

Pita plavuša prijateljicu da li se kaže čela ili pčela. Kaže njoj prijateljica naravno da se kaže pčela. Dobro onda, nešto me ugrizlo posred pčela.

https://www.facebook.com/asnogomet/videos/973834942650452/  koja sramota 

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

LOL

Na 10. sam se rasplakao.

If Google was a Guy

Gif ima engleski subtitle i za pretpostaviti je da je uzet iz videa na engleskom (logicno)

I dalje je za pretpostaviti da lik sa gifa/videa nema pojma o curama/zenama i da mu je neko savjetovao "you need to hit on girls, ask them to lunch" (upucavanje=udaranje) i on je to shvatio doslovno.

Evo jedan Cat logic da nije totalno OffTopic

Majka istukla sina zbog bacanja kamenja na policiju u Baltimoru