Valjda nije bilo
Ako vam se da ispuniti anketu o klimatskim promjenama (8 pitanja). Treba mi za faks. 
Zahvaljujem
Da ne bude offtopic
Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
•Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!
Ovo je najbolji tutorial ikad! 
Ovo je najbolji tutorial ikad!
To je olicenje glupoce .
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže prodavačici: - Daćete mi jedan sokić i keks. Prodavačica: Sok i ...? Narkoman: i ć... 
Reklame za ožujsko haha
Ovo je najbolji tutorial ikad!
To je olicenje glupoce .
Ne mogu da vjerujem kakvi idioti zive na ovoj planeti, jos mi nisu jasni oni koji su lajkali ovaj video (vecina)...
Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'
Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Dečko: 'A još si i pametna!'
Kaže Mujo Hasi:
Imam jednu lošu i još lošiju vijest, koju želiš prvo čuti?
-Joj, je*iga daj ih nekako reci zajedno!!
-Neko nam je*e tvoju ženu!!!
Ispunio sam zadanu kvotu od 150 ispitanika za anketu te se ovim putem još jednom zahvaljujem svima koji su ispunili anketu. Anketu možete ispuniti do petka kada istječe rok za prikupljanje vaših odgovora. I za kraj jedan od bisera iz ankete: 5. Kojem izvoru informacija (općenito) najviše vjerujete? odg. BRAZZERS 
Uđe šiptar u slastičarnicu i kaže:
- Dajte mi ljimunadu.
- Ne može.
- Zašto?
- Ne kaže se ljimunada nego limunada.
- Dobro limunadu.
Oni mu je daju.
- Daćete bakljavu.
- Ne može.
- Zašto?
- Ne kaže se bakljava nego baklava.
- Dobro baklavu.
Oni mu je daju.
- Mogu li da pljatim.
- Ne može.
- E, mnogo ti hvala.
Plavuša: 'Mogu li te pitati nešto, ali da mi odgovoriš iskreno, sa DA ili NE?'
Momak: 'Naravno'
Plavuša: 'A zašto se vi smijete plavušama?'
Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim
trči Fata i viče: "Vrati se, p1zd4 ti materina. A za bježat imaš baterije !
Uđe šiptar u slastičarnicu i kaže:
- Dajte mi ljimunadu.
- Ne može.
- Zašto?
- Ne kaže se ljimunada nego limunada.
- Dobro limunadu.
Oni mu je daju.
- Daćete bakljavu.
- Ne može.
- Zašto?
- Ne kaže se bakljava nego baklava.
- Dobro baklavu.
Oni mu je daju.
- Mogu li da pljatim.
- Ne može.
- E, mnogo ti hvala.
Ima onaj slican.
Kao na Kosovu i sad vozač autobusa neće da vozi albance i svako ko udje u autobus on mu kaže "Reci: kolač" , dodje albanac i kaze "koljač"
Vozač autobusa kao aaa ne može ti si albanac ja njih ne vozam....I sad albanac tako svaki dan pokušavao ali ne može i sedne on da nauči da izgovori kolač..i vežba danima i eto njega ponovo.
Kaže mu vozač "Reci: kolač" albanac sav srećan odmah kaže "kolač" a vozač autobusa ga pita "a koji kolač?" albanac ce na to "pa bakljava"
dida kralj
dida kralj
Sam se nadam da neće za pol godine netko u paintu obrisati i bez dlake prevesti na srpski i plasirati kao "legit" shit. Živi bili pa vidili je li?
ot:
Sam se nadam da neće za pol godine netko u paintu obrisati i bez dlake prevesti na srpski i plasirati kao "legit" shit. Živi bili pa vidili je li?
Ne znam, meni je citav taj "fazon" glup i previse fejk izgleda da mi je neshvatljivo da je nekome to smijesno ali dobro.
http://imgur.com/gallery/1U1GwqN
Procitajte do kraja, tek onda shvatite sta je to 'murica!
Pitaju Cigu u anketi koja je za njega najjača životinja?
"Lav" kaže on.
Pa žasto lav?
- "Pa zato što je jak ko konj."
Kakva je razlika između keksa i seksa?
Nikakva - i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!
EUW: Ferritin
Koja je razlika između djeteta i odrasle osobe kad odlazi zubaru?
Klinci urlaju: "Neću ići. To boliiiii!"
Odrasli urlaju: "Neću ići. To koštaaaaa!"
Živjeli jednom nevjenčani muž i žena, jako su voljeli jedno drugo.
Jednog nesretnog dana, prometna nesreća s dvostrukim smrtnim ishodom - oboje na mjestu mrtvo.
Budući da su živjeli isposničkim životom i bili općenito ''dobri'' ljudi, stigoše u prostranstva raja.
Raaaj.
Njihova je ljubav sve više i više bujala, te odlučiše sklopiti brak i vjenčati se kako bi na neki način uokvirili vlastitu ljubav.
S tom namjerom, odlučiše kontaktirati Boga kako bi se vjenčali.
Kontaktiraju tako oni Boga,
te mu lijepo kažu: ''Mi smo se odlučili vjenčati. Molimo Vas da nam omogućite vjenčanje.''
Bog će na to da ne može te neka dođu za pet godina.
Muž i žena razočarani, ali što se može, pričekat će.
Dođu za pet godina s istom molbom, kad će Bog da ne može te da dođu (ponovno) za pet godina.
Muž i žena sada već totalno utučeni i potpuno očajni, umalo ne stadu suze liti kao ''kiša koja lijeva kao iz kabla'',
ali što mogu, nego pomiriti se sa sudbinom, ako već tako mora biti.
Dođoše oni konačno za pet godina, Bog da potvrdan odgovor te se vjenčaju i sklope brak u prisutnosti Boga.
Sve presretni što konačno uokviriše ljubav svoju.
Život je tekao u sreći,
međutim kako svemu lijepom dođe jednom kraj,
za nekih cca godinu-godinu i pol dana oni se zavadiše, pukla ljubav odjednom, do te mjere da ne mogaše praktično smisliti jedno drugo.
Zajednički život u braku izgubio je smisao, to je nedvojbeno, oni nemaju više što raditi zajedno,
jedini daljnji logičan korak koji je preostao - razvod braka, kraj njihove vjenčane životne sreće.
Dođoše oni tako kod Boga, ovaj puta kako bi se razveli te mu kažu da je ljubav uvenula i njihov bračni život više nema nikakvog smisla,
a Bog će na to: ''E ne, ne, i ne, neće moći, naravno da ne može!!! Trebalo je proći deset (!!!) godina da uspijem pronaći svećenika, da vas vjenča, koliko bi tek (!!!) trebalo da pronađem pravnika, da vas razvede!!!''
Ako netko nije skužio vic, neka me kontaktira ovdje ili na PP, svejedno, rado ću pojasniti. BTW, NHF svim svećenicima i pravnicima, vic.
