16 godina
neaktivan
offline
Humor
Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
13 godina
neaktivan
offline
Humor
15 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Tomek.Klc kaže...
Tablet za 179 900kn.
Fail na Comel.Hr
Vjerovatno su zamijenili sa cijenom iPada.
THEY'RE TAKING THE HOBBITS TO ISENGARD
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Evo jedna o Čačiću:
Sude mi,
zato što škodu vozim
vozim najbrže,
Što sam gazio,
svoje susjede.
Poruka je uređivana zadnji put uto 20.11.2012 17:02 (Peroman).
14 godina
offline
Re: Humor
Zasto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
___
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Poruka je uređivana zadnji put pon 19.11.2012 21:43 (dinos3).
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Top Gear
http://soksa.3dhr.net/
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Cuvas nevinost ko Cobra 11 aute!!
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Kako se zove jutarnji sex??
Praskozorje.
www.fotoprizma.com
16 godina
offline
Humor
Učitelj ispituje djecu u razredu što žele biti kad odrastu. Dođe red na malog
Ivicu: "Želim biti milijarder, otići u najskuplji noćni klub i tamo pokupiti najbolju drolju,
pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari. Želim apartman u Copacabani, dvorac u
Parizu, putovati po svijetu, neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi ljubav 3x dnevno."
Učitelj šokiran odgovorom, zgrožen djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i
pita slijedećeg učenika: "A ti Marice?"
Marica: "Želim biti Ivičina drolja!!"
Umro Sanader i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj: - "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca." ...
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pič**."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kur** ostavio svom narodu."
14 godina
offline
Re: Humor
-Čovjek na samrti kaže doktoru: Recite da sam umro od SIDE !!!
-Zašto??
-Tako mi nitko neće j**ati ženu, a oni koji su je već j**ali nek crknu od straha
____
-Oprostite direktore,ali mi nismo primili platu 3 mjeseca !
-Ma oprošteno vam je
15 godina
offline
Humor
kazu da lijepi ljudi spavaju na ledjima.
da pametni ljudi spavaju na stomaku.
da mudri ljudi spavaju na ljevom boku.
da sposobni spavaju na desnom.
a ja se cijeli zivot vrtim po krevetu
17 godina
offline
grijanje (po Čačiću)
Možemo se grijati samo na jednu oveću cjepanicu tokom cjele zime.
Kako?
Nabaviti jednu oveću cjepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu.
Poslije nekoliko minuta osjetiti će se vrlo ugodna vrućina.
Korisno je zbog više stvari: kondicijska pripremljenost, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa.
Ako se cjepanica postavi na sam centar sobe, možemo smatrati da imamo
..... CENTRALNO GRIJANJE
http://av-gurus.blogspot.com/ | http://www.facebook.com/antivirusna.ekipa | http://www.youtube.com/user/TheDjigibao
Poruka je uređivana zadnji put uto 20.11.2012 10:35 (djigibao).
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Evo 1 slika od mene
Poruka je uređivana zadnji put uto 20.11.2012 17:00 (Peroman).
15 godina
offline
Humor
Mali Ivo iz Splita grada
Nakrao se masu para
Jednu noć u kasni sat Hypo banku iša zvat
Al je USKOK izvadija PAM PAM PAM PAM
Mali Ivo sad živi u Remetincu..
Op Op Op Gangnam Style!!
15 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Peroman kaže...
Evo 1 slika od mene
Gazirana ili ne gazirana Coca-Cola?
13 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Wicked_Sick87 kaže...
Gazirana ili ne gazirana Coca-Cola?
Ma znam,nisam ja radio sliku. Ima i voda hladnu-vrucu o.O ?
15 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Peroman kaže...
Wicked_Sick87 kaže...
Gazirana ili ne gazirana Coca-Cola?
Ma znam,nisam ja radio sliku. Ima i voda hladnu-vrucu o.O ?
Ne bas
THEY'RE TAKING THE HOBBITS TO ISENGARD
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Vozi se cigo u auto-skoli. Pita ga instruktor voznje:-"Kakav je ovo znak?"
Cigo odgovara:-"Aluminijski, gazda."
Ukrali ste mi jedinu zvijezdu. Drzava me krade, Vi me kradete. Sramite se!
13 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Peroman kaže...
Evo 1 slika od mene
No comment...
LOL
17 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Suddenly Psychotic kaže...
Peroman kaže...
Evo 1 slika od mene
No comment...
0100001001101111011010100110000101101110
14 godina
offline
Re: Humor
1
17 godina
offline
Humor
Čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u čmar??!!!?
- Ne - odgovori ona.
- Ja vašem sinu predajem engleski.
No trees were killed in the creation of this post. However, a large number of electrons were seriously inconvenienced.
17 godina
offline
Re: Humor
MilkMan kaže...
fejl od danas..
pred par minuta ja istekavam kablove iz kompa da dignem na stol da se pohvalim frendu i vadim kabel od napajanja kad ono njesto bljesne, ja skocim gledam koji vrag ono frend sliko s fotoaparatom.... 
htio sam ga ubit..
hahahaha,
sjećam se davno praktikanta koji je otvarao kućište, kad je skinuo poklopac i išao iskopčati još kabel od napajanja s matične ploče, kolega je dlanom pljesnuo po drugoj stranici...
mali se usro ko nikad u životu uz pouku.. prije otvaranja-čačkanja po bilo čemu iskopčati uređaj s napona gradske mreže 
14 godina
offline
Humor
nije humoristično, ali sam pobro block kad sam joj napiso fotošop
battlelog: DerpishHerpish
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Zenska spavacica je najveci odjevni predmet,pokriva cak dvije mljekare i zabavni park!!!
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Da vratim u listu tema u kojim sudjelujem.
Nego
Malo sa FML.com
Today, a nearby volcano erupted for the second time. We were all urged to keep our windows and doors closed in case of ash clouds. My father responded by opening every window and door and shouting, "Come at me, bro!" FML
Today, someone posted photos from a party I was at. On each photo I'm posing in with a girl, my hand is not touching her, but is hovering over her like some creepy weirdo loser. My Facebook nickname is now of course "Hover Hand." FML
Today, this guy I've been dating for a few months freaked out and called his mom crying, because I told him I might be pregnant with his baby. He is 27. I didn't even take a pregnancy test yet. FML
Today, my boyfriend broke up with me because I'm now about 15 pounds overweight. When I called him a hypocrite as he's over 40 pounds overweight, he said that his weight didn't matter because "it's the girl's job to look hot." FML
Today, I have an ear infection. The pain from it radiates from my ear all the way down the left side of my face, so my doctor prescribed me something that makes half of my face numb and pretty much unusable. Tomorrow, I have to give a presentation on strokes for my med class. Go figure. FML
Today, I called Costco to ask them not to renew my membership because of financial problems. The man on the phone spent 30 minutes telling me why I'm a fool to leave and I ended up with a renewed $55 membership and 25 minutes over my minute allowance. FML
Today, trying to be kinky while giving my boyfriend a blow job, I whipped him with my ponytail. He was thrilled, until I accidentally head-butted his dick. He curled up into a ball and wouldn't let me touch him again. FML
Today, my ex-girlfriend was supposed to pick up her things. I decided to take a nap. Thirty minutes later, I woke up with two police officers hammering on my door. They'd come to get my ex-girlfriend's things and said they were "watching me." That's the last time I date a cop's daughter. FML
Loading...
Poruka je uređivana zadnji put sri 21.11.2012 10:53 (GamerMaster2041).
15 godina
offline
Humor
Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sv. Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.
Ako si opalio TU, opali i HVALA da znam tko si
14 godina
offline
Humor
Pogledajte cijeli video (2min), vrijedi svake sekunde
Nema tog pitanja na kojeg ja imam pametan odgovor.
14 godina
offline
Humor
slikao sam Žaka prošli Božić, slika se jos printa.
battlelog: DerpishHerpish
17 godina
neaktivan
offline
Humor
my sex life is like Ferrari. I dont have Ferrari
Life is like a penis - simple, soft, relaxed and hanging freely. Then women make it hard.
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike